Ключи Мастерства

- Приветствую всех читателей и слушателей блога «Ключи мастерства». С вами Алена Старовойтова и сегодня мы продолжаем нашу новую рубрику, которая называется «Интервью с мастером». Сегодня у меня в гостях потрясающе красивая женщина, мастер своего дела, которая знает, как выстроить гармоничные взаимоотношения между детьми и  родителями. Итак. Встречайте. Светлана Добровольская.

Светлана, добрый вечер.

- Добрый вечер! Таким представлением прям меня в краску вогнали. Я рада, что могу побеседовать с вашей аудиторией. Приветствую всех и думаю, что у меня получится быть полезной вам сегодня.

- Светлана, ваш сайт называется «Я могу». Кому он адресован? И что конкретно я могу? Что вы вкладывали в это название?

- Он адресован всем тем, кто хочет лучше понимать себя и своих близких. Обратите внимание, первым соловом я ставлю себя. Дело в том, что когда мы хотим счастья, любви, понимания от окружающих, это невозможно, если мы не способны понять самих себя. Поэтому он адресован тем, кто хочет быть более счастливым, и хотя основная часть моих читателей и слушателей моих семинаров - это родители, тем не менее, практически в каждом письме я встречаю вопросы, адресованные и касающиеся темы взаимопонимания вообще между людьми. Поэтому «Я могу» адресован всем тем, кто может и готов менять свою жизнь в лучшую сторону. Вот, пожалуй, так я отвечу. А то, что основное занятие мое – это восхищение, изумление и просвещение в области новых детей, обучение родителей пониманию их драгоценности, обучения педагогов и психологов взаимодействовать со своенравными, яркими, одаренными и часто непонятными нами новыми людьми, растущими рядом с нами, то, что основной темой моей являются дети индиго – это только частность, я бы сказала так. Суть в том, что мой сайт «Я могу» адресован тем, кто хочет изменить свою жизнь в лучшую сторону и готов признать это – я могу.

- Замечательно. Вот сижу и смотрю на вашу рассылку, которая называется «Родителям обыкновенных детей индиго». Откуда появилось такое название – индиго? А с другой стороны – обыкновенные?

- Оно появилось из опыта. Так же, как и все в нашей жизни подлинное, все в нашей жизни приходит из реальности. Дело в том, что я мама, счастливая мама обыкновенных детей индиго. Хотя многие считают их необыкновенными, из тех, кто знаком с моими детьми. Тем не менее я совместила два этих слова — обыкновенные и индиго, потому что мнение о новых детях, пришедших не так давно на нашу планету, очень искажено СМИ и многими спекулятивными изданиями. Вместо того чтобы акцентировать внимание на новых духовных качествах, на новых духовных качествах этих новых людей, идет спекуляция на каких-то экстрасенсорных способностях, которые, в принципе, доступны каждому из нас. Просто мы, взрослые, не смотрим в эту сторону и не стараемся их развить. Кто хочет, тот легко их разовьет. А дети приходят с развитыми возможностями. Они легко угадывают наше эмоциональное состояние, многие из них считают мысли буквально. В моей практике были случаи, когда возмущенная мама мне искренне говорила: «Только не думайте в это время о том, что вы ему скажете, он заранее будет знать ваши слова. Вы должны быть для него закрыты. Думайте о чем-нибудь другом, неожиданно ему вопросы задавайте. Иначе он ответит вам теми же ответами, которые вы держите у себя в голове».

Ну и я сама — мама, из своего опыта, я видела, что дети обладают теми способностями, превосходящими обыкновенных людей. Но тем не менее они обыкновенны тем, что нуждаются в любви, заботе, они обыкновенны тем, что им приходится ходить в детский сад и школу, им приходится в песочнице делить территорию, им приходится точно также взаимодействовать с обыкновенными бабушками и дедушками. И эти дети необыкновенны только одним – своей внутренней зрелостью, своей способностью в самом маленьком возрасте – в 9-10 месяцев – дать четко понять, что они не согласны подчиняться, если они не понимают, зачем. Во всем остальном это обыкновенные дети, которые нуждаются в любви и понимании. И я хочу сказать, что был такой уникальный и великий человек – Януш Корчак, педагог, который пошел с детьми в газовую камеру концентрационного лагеря во время Великой отечественной войны, хотя фашистские офицеры предложили ему остаться в живых, поскольку очень чтили его метод педагогики. Так вот, Януш Корчак говорил такие слова: «Нет плохих детей, есть дети, которым плохо». И в этом смысле наши дети, дети индиго они обыкновенные. Если они бунтуют, если они высказывают свой протест, если они игнорируют наши слова, если они болеют в ответ на какие-то эмоциональные воздействия со стороны взрослых, если они остро реагируют на какие-то типичные жизненные ситуации, которые легко терпели их родители, бабушки и дедушки, это не значит, что они плохи. Это значит, что им плохо, они более ранимы, более чувствительны, они более синзетивны, и в этом смысле нуждаются в нашем понимании. И в этом смысле я говорю дети индиго. Но в том, что эти дети хотят шалить, что эти дети хотят познавать мир, общаться, дружить, любить, они обыкновенные. Поэтому моя рассылка называется «Родителям обыкновенных детей индиго».

- Спасибо, Светлана. Вот уж точно – обыкновенные дети, обыкновенные индиго. Как я понимаю, вы говорите о тех детях, которые уже миновали рубеж детского сада – это уже школьники и подростки, и те, кто поступил в институты. А что мы можете сказать про детей меньшего возраста? В одном из материалов нашего блога мы говорили о том, как важно заземляться и о том, как дети, маленькие дети, дошкольного возраста, им очень сложно присутствовать в теле. Можете как-то это прокомментировать, дать советы? Как можно помочь ребенку вполне ощущать жизнь, прочувствовать ее со всех сторон? Понятно, что они настолько все легкие, воздушные, у них огромные экстрасенсорные возможности, вот как им понять и почувствовать от проживания именно здесь и сейчас?

-  Благодарю вас за прекрасный вопрос. Нечасто мне его задают. Все больше спрашивают, как облегчить жизнь родителям. Вопрос о том, как сделать более счастливой жизнь детей, более редко встречается. Действительно, детки, которым нет еще семи лет, отличаются от тех, которые уже подрастают. И когда я говорю об обыкновенных индиго, я использую это слово в более широком смысле, чем специалисты. Потому что дети более младшего возраста, они в меньшей степени борцы, они в меньшей степени олицетворяют протест, поскольку старшие братья и сестры их уже разрушили многие стереотипы родителей и систем воспитания. А младшие дети, они принесли в этот мир со своей сензитивностью, со своей ранимостью эмоциональной, они принесли в этот мир удивительную способность вокруг себя создавать поле любви. Даже агрессивные тоталитарные бабушки и дедушки, навязывающие свое желание внукам, рядом с таким ребенком, особенно если ребенок до года, полтора года, меняют свое поведение. Но когда дети немного подрастают, выходят из этого младенческого поля, которое защищало их от нашего эмоционального и ментального мусора взрослого, от наших мыслей и бурных чувств, то эти дети, как лепесточек на ветру, трепещут от любого конфликтного времяпровождения в семье, от любой передачи агрессивной, от любого образа негативного. Были дети у меня такие, которые требовали сказку с бабой Ягой выключить, выключить срочно. Причем это был не страх, а гнев, как какое-то деструктивное поведение.

И я хочу сказать, что для таких детей очень важно общение с природой. И не такое, как у нас распространено в городе – закутали ребенка с ног до головы, что он еле-еле шевелится, и на асфальтированную площадку рядом с домом вышли. Для таких детей очень важно не только дышать воздухом, не просто ходить по земле, для них очень важно созерцать. И если родители вместо того, чтобы присесть с малышом и разглядывать льдинки в замерзшей луже по пути в садик, а дергают его и кричат: «Скорей, скорей, мы опаздываем, давай быстрее!», а потом удивляются, почему у ребенка к вечеру поднялась температура или насморк. Потому что им даже в голову не приходит провести взаимосвязь между разрушенным процессом созерцания, когда ребенок инстинктивно чувствовал, что ему надо остановиться, замереть, погрузиться в это, посмотреть, как блики фонаря отражаются на этой льдинке, как скрипит под ногой трескающийся лед, как шуршит снег рядом с ним. Вместо того чтобы поддержать эту способность ребенка для себя самому создать такую аутопсихотерапию, остановиться, почувствовать гармонию жизни, вместо этого родитель разбивает грубо совершенно, не уважая запросы малыша, разбивает вот это его защитное поле, и ввергает его в эту шумную толпу с этими детьми, с повышенным тоном воспитателя, с регламентируемым противоестественным ритмом коллективно на горшок, коллективно кушать.

Поэтому поведение ребенка после детского сада вполне логично. Когда ребенок приходит, бросает ботинок кверху, стряхивая с ноги в ответ на спокойное обращение мамы: «Что ты будешь ужинать?» отвечает грубым голосом или любимую игрушку изо всей силы бросает в другой угол комнаты. Это не травма, связанная с какой-либо ситуацией в коллективе в детском саду. Это протест ребенка против того, что он ее может жить в той скорости в том ритме, которая ему необходима.

И в этой связи я хочу сказать, что, поскольку по первой профессии я культуролог, я изучала многократно биографии великих людей, деятелей науки, культуры, искусства, политиков, дипломатов выдающихся, которые оставили значимый след в истории человечества, положительный значимый след. И это поразительно, но у всех у них были родители, которые уважали пространство ребенка и позволяли ребенку задерживать свое внимание на тех объектах, которые были ребенку интересны. Многие родители могут мне возразить, что дома ребенок мечется, как угорелый, на улице тоже переключает свое внимание быстро, и так далее. Это потому, что его уже отвлекли, разбили эту способность сосредотачиваться. Для маленького ребенка очень важно, чтобы у него было убежище, эмоциональное убежище. С точки зрения психологии обыкновенной, материалистической, даже советуют строить домики, какие-то маленькие места, закрытые скатертью, коврик, огражденный подушками.

Но на самом деле нашим детям, новым детям, гораздо важнее пространство внутреннее, когда никто не внедрится в мысли твои, когда никто не перебьет твой образ, и для таких детей очень важно, чтобы взрослый, даже если он так не может так погружаться в созерцание, просто присутствовал с уважением и с интересом рядом. И я хочу поделиться своим опытом. Дело в том, что я в детстве была достаточно созерцательным ребенком. И мне повезло. Моя мама имела возможность до трех лет уделить мне достаточно внимания, несмотря на то, что она уже работала, она врач, полдня была свободна, и ей доставляло удовольствие сидеть и смотреть, как я царапаю на песке какие-то узорчики, или как я рассматриваю, как стекает капля росы на листики. Ия думаю, что именно эта возможность к созерцанию помогла мне потом пережить интенсивные нагрузки интеллектуальные, потому что я, в общем-то, имею три образования, и все весьма успешно закончила. И учусь всю жизнь.

Поэтому когда я растила своих детей, я как приоритет поставила своим бабушкам окружающим, бабушки, кстати, иначе относились – они хотели результатов – побед на конкурсах, рисунков на выставках, стишков на стульчике. Так вот, мне потребовалось много усилий, чтобы этим бабушкам объяснить, как важно ребенку иметь право заниматься ребенку тем, чем он хочет, даже если это занятие кажется абсолютно глупым. Скрипит ли он поролоном по тарелке, смотрит ли он на то, как отражается в льдинке свет фонаря, следит ли он за тем, как опадают листики березки на подоконник, или он просто водит пальцем по какому-то предмету, думает о чем-то. В это время ребенок как бы прислушивается к внутреннему камертону. Вот это ощущение гармонии оно возможно только тогда, когда взрослые люди показывают малышу, что его внутренний мир ценен. Тогда он сам прислушивается к нему.

Но есть несколько действий прикладных, простых. Первое это, конечно, водные процедуры. Очень важно после суетного дня водой сливать ребенка. То есть так, как раньше говорили – с гуся вода, а с ребеночка – худоба. Худоба это не в смысле болезни, это в смысле неприятных, плохих эмоций. В народной мудрости много правды. То есть водные процедуры имеют большое значение.

Пища. Принципиальный вопрос – количество сладкого. Когда мне говорят: «Что я могу поделать? В каждом ларьке продаются конфеты, всякие другие отравленные продукты в ярких обертках?», я не соглашусь. Если дома у вас принято питаться нормальной едой, не чипсами с кока-колой, в конце дня не компенсировать недостаток внимания ребенку фантиком, конфетой в ярком фантике, а задушевной беседой, ваш ребенок очень быстро поймет преимущество. Потому что на самом деле это пристрастие к яркому, тем более, что у нас сейчас эти гостинцы с какими-то игрушечками сделаны, такими приманками для ребенка. Так вот, высокий уровень глюкозы вызывает сильную разбалансировку психического состояния даже у взрослого человека, не то, что у малыша. Поэтому обязательно питание должно быть обязательно сбалансировано в сторону четкого контроля за сладкими продуктами. Если вы можете отказаться от сладкого чая, откажитесь. Если вы можете пройти мимо этого магазина, где чупа-чупсы продаются, пройдите мимо. Ходите без детей. Покупайте необходимые продукты без детей. Я вам хочу сказать, что ребенок никогда не предпочтет конфету глубокому задушевному секретному разговору с мамой. Никогда. И если вы ему скажете: «Ты знаешь, лучше я с тобой поговорю, мы с тобой обсудим, чем закончилась эта сказка. Или ты мне расскажешь по секрету, кто там сегодня сидел в уголочке с тобой в садике? Я заметила, вы о чем-то беседовали? Может, ты мне расскажешь?» Если вы это ему это скажете, ребенок сразу забудет про эти конфеты. А вот наличие, к сожалению, глюкозы в таком количестве в организме приходит к очень сильной возбудимости.

И третье правило, которое очень важно, — это поглаживание. Очень важно ребенку получать большое количество тактильных ощущений от родителей. И конечно, не вынужденно, а в спокойном состоянии. Прежде, чем обнимать ребенка, нужно принять душ и смыть суету прошедшего дня. Кстати, так бывает, что ребенок бежит к маме после рабочего дня, а потом резко разворачивается и уходит в другую сторону. Потому что эти дети чувствуют, что возле мамы буря клокочет. Мама всю дорогу, как в мясорубке, переваривала конфликт на работе, переживала о том, где она возьмет средства на какие-то большие покупки, и вот это состояние оно сигнализирует, как радиомаяк вокруг. И ребенок, который маму ждал, который хотел бы с ней пообниматься и побыть с ней, чувствует, что ему плохо рядом с ней. И, с одной стороны, его тянет, а, с другой стороны, ему плохо, и поэтому он отталкивает маму или даже бьет. Особенно, если это младший возраст до трех лет.

Поэтому, если ребенок ведет себя агрессивно, этому всегда есть три причины. Первая: недостаток его пространства, где он может созерцать, что он хочет, заниматься тем, чем он хочет, я, конечно, имею в ввиду не смотрение телевизора, это тоже традиция в семье. Нет никакой проблемы сделать телевизор недоступным, но, к сожалению, взрослые родители смотрят его круглосуточно, как фон. Я растила своих детей абсолютно без телевизора. Я поняла, что мне это не нужно дома. И нельзя лгать детям. Если вы сами в любой момент к этому экрану приклеиваетесь, то вы никогда не объясните ребенку, что это плохо. Хотя вы сами знаете, что утомляетесь от этих передач, фильмов, и так далее, потому что 90% того, что идет к нам с экрана, скажем так, это или скрытая реклама, или простая реклама, либо формирование того мнения, которое удобно тем, кто нами управляет. То есть это насилие над психикой. И отсутствие телевизора очень важно в доме, отсутствие вообще фонового телевизора. И первая причина агрессивного поведения детей – отсутствие пространства, где они смогут спокойно находиться и заниматься тем, чем они хотят заниматься. И вторая причина – недостаток, я бы сказала так, эмоциональной гигиены, то есть, не смывается эта энергия, не освобождают ребенка от одежды, в которой он пришел. Одежду надо сменить обязательно, когда вы приходите из общественного места. Смыть водичкой. Самому взрослому человеку тоже переодеться и принять душ. А потом уже дома, сняв все проблемы и заботы дня, подходить к своим близким. И третий момент – это искренние, ласковые, сердечные объятия. И тогда ваши дети будут заземлены, — то, что называется заземлены.

Что значит заземление? Человек – это электрод, который как бы голова обращена к небу, ноги — к земле, и через нас проходит энергия. У человека негде хранить запасы энергетические. Здоровье определяется свободой каналов энергетических. Это очень хорошо показала китайская медицина, которая сейчас стала уже практически уже официальной. И все знают, аукуптура прочищает энергетические каналы, но, сколько бы вы не втыкали иголки в определенные места, если вы постоянно генерируете негативные мысли, которые влияют на эндокринную систему вашего организма, если вы все время озабочены, озадачены, напряжены, то ваше энергетическое тело похоже на пережатый шланг. То же самое у ребенка. Если вы его все время дергаете по поводу того, что почему положил туда, а не сюда, почему он не переоделся, зачем он так поступил, если вы его постоянно прессуете, у него инстинктивное сжатие происходит. А что такое сжатие? Оно происходит на всех уровнях: и визуально человек поджимает голову в плечи, и энергетически – все каналы сужаются. А если энергия не протекает естественным образом и не уходит в землю через ноги, если ножные чакры, то есть, чакры ступней, если активные точки на ступнях не активны, то получился парадокс у меня, я имею в виду, если они перекрыты, то вот получаемая постоянно энергия космическая, которую можно назвать энергией жизни, получаемая постоянно из объектов окружающих, людей, мыслей, звуков, красок, она как взрыв разносит ребенка в разные стороны. Поэтому наши дети делают столько ненужных движений, мечутся по комнате, машут руками, швыряют вещи, это происходит оттого перегруз, у них не уходит этот поток энергетический сквозь них. Он застревает и взрывается вширь.

А три простых правила, обязательно организованное время невмешательства в жизнь ребенка в тишине или там в приятной мелодичной музыке или задушевной сказке, играющей фоном в то время, как ребенок лепит, рисует, играет машинками. Он может играть совершенно примитивно с вашей точки зрения – жужжать просто машиной и возить ее по полу бесконечное количество раз или взять рыбу и делать вид, что она там съедает другую. Вы поймите, что развитие происходит не в той деятельности, которая оценивается взрослым, развитие происходит в той деятельности, которую выбирает ребенок. А в той деятельности, в которой ожидает взрослый, происходит уже применение этого развития. Поэтому очень важно создать ребенку пространство, где он занимается тем, что он хочет. И водные процедуры и объятия сделают свое дело, и ваш ребенок будет гораздо спокойнее, гораздо сбалансированнее, гораздо защищеннее, и даже сам будет вам говорить: «Мама, давай в ванну залезем? Я там поиграю, и мне будет хорошо. Мама, давай ты умоешься, и потом я тебя обниму». И будьте внимательны к словам детей. Как правило, то, что они требуют от нас, то им и надо. И, действительно, мы, последовав их требованиям, мы значительно мы значительно улучшим наши взаимоотношения.

Ответ получился развернутым, но просто эта тема такая болезненная. Поэтому я так распространилась.

- Спасибо, Светлана. Очень много слов было сказано про мам, бабушек. А у нас есть читатели – папы и дедушки. Может быть, буквально пара слов им?

- Да, обязательно. Я хочу сказать спасибо папам и дедушкам за то, что они есть. Потому что наша система воспитания уже 50 лет построена на женщинах. Воспитатели в саду – женщины, учителя – женщины. И в семье папе совсем недавно говорили: «Положи ребенка, а то уронишь!» Или там: «Да что ты можешь понимать? Я сама его одену!» К счастью, у меня сейчас много семей, которые консультируются не для того, чтобы решить проблемы, а для того, чтобы быть более счастливыми и полноценными. Я рада поделиться позитивным опытом отцовства, который я наблюдаю и хочу сказать, что папа играет исключительную роль в жизни ребенка. Даже если он не живет рядом с ним. В прошлом от мужчины ожидалась условная оценка. В традиционной психологической литературе наблюдалась такая традиционная оценка - мамина любовь, папина любовь. Мамина любовь безусловная: ребенок мне хорош таков, каков он есть. А папа любит за успехи, за заслуги, за победы. Парадокс. Но жизнь перевернула все с ног на голову. А может быть, так и должно быть.

Сейчас мамы озадачены тем, чтобы ребенок был таким, как надо, не хуже других, чтобы он проявлял свои способности именно в такой степени, в какой хочет мама. А папа все чаще говорит маме: «Ну, оставь его в покое, ну дай ему пожить, ведь у него это детство, ну нормально, что он в грязных штанах пришел с улицы, я тоже, когда бегал во дворе, пачкался». И в этой связи папа во многом может помочь ребенку и во взаимоотношению в целом в семье, если он делится с малышом или ребенком более старшего возраста своими интересами. Потому что очень часто для ребенка важно, чем увлечен родитель, чем он занят, какой деятельностью, что вдохновляет человека. Неважно это конструирование табуретки, починка машинки, рыбалка или конструирование новых самолетов на работе. Очень важно разговаривать с детьми и рассказывать, что лично вас интересует, к чему вы стремитесь, как вы хотите этого достичь и того-то, делиться тем большим взрослым миром, которого ребенок лишен в женском коллективе с детского садика или школы начальной. Потому что так устроен наш быт в нашей стране, и вот это повседневное течение жизни, что взаимодействие женщин с детьми и мам с детьми, оно сосредоточено на постоянной физиологической заботе – ребенок должен быть накормлен, одет, обут и надрессирован теми занятиями, которые, значит, считаются по его возрасту полезными.

А папам свойственно думать о цели – а зачем ребенку дрессироваться? Может быть, важнее ему воспитать, помочь развить мужество, развить в себе готовность пробовать и ошибаться? Мамы боятся ошибок, а папы знают, что на ошибках учатся. Мамы боятся экспериментов. А папы знают, что только в экспериментах рождаются новые идеи. Поэтому вклад дедушек и пап очень велик. И я хочу вернуться к мамам, призвать вас, дорогие мамы, больше доверяйте мужчинам, не бойтесь оставлять на целый день детей с папами и дедушками. Не бойтесь их отпускать гулять, ехать в поход, не переживайте о том, что они неправильно наденут шарф или не накормят ребенка горячим. Гораздо важнее, что они будут соратниками, друзьями, гораздо важнее, что они что-то новое узнают, неважно, будет ли это, я не знаю, велосипедный поход, связанный с преодолением себя, трудности, или изучение звездного неба вечером где-нибудь там в деревне.

Часто женщины делают себя заложницами бесконечных дел и забот. Переключите внимание на себя, мамы и бабушки особенно. Займитесь тем, чтобы вы были красивыми, веселыми. Займитесь теми занятиями, которые доставляют вам радость. Неважно, пересаживание это цветов или вязание, или фитнес-клуб, или танцы. А в это время пусть папы поделятся тем, чем они хотят поделиться с детьми. И я вам скажу, папы не оплошают.

Я наблюдаю, что родители, особенно в возрасте до 30-33-34 лет - это другие родители. Если папы старшего поколения часто были в страхе и недоумении, что мне делать с малышом, то папы нового поколения гораздо легче справляются с этим. Потому что они более спокойные, и это понятно – это их преимущество, с одной стороны, а с другой стороны, я скажу, психологически папе психологически более естественно думать о себе, о своих заботах, и поэтому остается место, чтобы ребенок пожил своей жизнью. А мама часто постоянно думает о ребенке, и у ребенка нет этого внутреннего пространства, в котором он самостоятелен. Почитайте биографии великих людей, почитайте, в конце концов, «Тома Сойера», кстати, автобиография Марка Твена. Он бы никогда не вырос таким талантливым писателем, если бы у него не было такого хулиганского детства. И более того, я вам скажу. Интересный момент. Я сотрудничаю с различными концептуальными проектами – благотворительными, просветительскими. Я, например, в курсе, что в Москве, Московской области проводятся эксперименты по гендерному развитию в детских садах, где воспитательницы, которые составляют основную массу персонала, обучают, что для мальчика бегать, толкаться, шалить, нарушать дисциплину – это нормальная форма инициативности. И если детей – мальчиков и девочек – растить идентично, возникает неизбежное искажение, которое потом с трудом мы можем преодолеть в подростковом возрасте. Это бесконечная апатия мальчиков или постоянная агрессия, потому что в том возрасте, когда им нужно было быть активным, их заставляли сидеть и ставили в пример девочек, играющих в куколки или мастерящих человечков из желудей. У мальчиков другие способы развития личности, к счастью, сейчас об этом заговорили вслух. В этом другом способе никто, конечно, лучше, чем папы и дедушки, не может оказать подспорья

- Замечательно. Всех упомянули: и пап, и мам, и бабушек, и дедушек, и педагогов-воспитателей, за короткое интервью прошлись абсолютно по всем. Осталось буквально несколько слов про ваши планы: чем будете заниматься, куда идем? Впереди 2011-й.

- Да. Вы знаете, сейчас очень интересное время, потому что я всегда жила вслед за детьми. Я даже книгу хочу такую написать «Вслед за детьми», потому что очень часто дети своей надеждой, своими потребностями, своим устремлением к свободе побуждают нас, родителей пересмотреть свою жизнь, расширить степень доверия своей интуиции, выйти из какой-то системы, которая заставляет нас делать то, что нам не нравится. И за последние годы я накопила достаточно много опыта положительного многих семей, особенно семей, в которых очень активны папы, готовых взять ответственность за счастье своей жизни и готовых выйти из системы, мешающей нам быть творцами, потому что видите ли, государство, если вас интересует, вы можете найти в специальной литературе, само по себе государство существует, чтобы поддерживать собственную государственную структуру, это иллюзия, что государство существует, чтобы лучше жилось гражданам. Во все эпохи, во все времена любое государство живет для поддержки своей системы. Неслучайно есть такой анекдот по поводу того, что системе здравоохранения мешают пациенты, а системе образования – ученики, если бы их не было, все было бы отлично.

Но реальность такова, что нам навязывают мнение, не то , чтобы навязывают, декорация такова, что мы родились – что вне системы нет путей, и что если вы не учитесь в школе или не делаете прививок, или не боитесь того, что скажут соседи по поводу вашего внешнего вида, ну или там масса других нюансов, вы – белая ворона и вам опасно жить, и успехов вам не дождаться. К счастью, мы живем в эпоху открытой информации, и на протяжении 20 лет в позитивной психологии происходят такие исследования биографий выдающихся людей и вообще просто успешных людей. Так вот, оказалось, чтобы быть счастливым, нужно выйти из системы, потому что для счастья нужно согласие с собой. А если мы делаем то, что не хотим, но заставляем себя делать, рано или поздно это выльется в агрессию к окружающим или себе. И в самом ближайшем будущем, 26 декабря, в семь часов вечера, я приглашаю вас на вебинар с таким названием «Как выйти из системы?»

Я поговорю о том, как можно, живя в нашей конкретной стране, в наше конкретное время, не мучаться тем, что ребенку приходится выполнять абсолютно абсурдные задания в школе, заниматься по семь часов в школе, а потом еще дома, выполняя домашнюю работу, истощаться, болеть, нервничать, когда у семьи нет времени, чтобы собраться вечером за столом и поговорить, когда… Я даже не буду сейчас упомянуть те моменты, которые знакомы многим, и тем, кто заходит на мой сайт, и вообще родителям. Я поговорю о выходе из системы, потому что суть не в действиях, а в нашем отношении. Если вы внутри себя приняли решение быть свободным, вы найдете внешние способы. Но если вы внутри задаете вопрос: как это возможно? Это невозможно!, то никакие мои советы по поводу того, как организовать семейное обучение или в какую школу перейти, чтобы вы меньше утруждались. И как, главное, освободить время в жизни ребенка, чтобы он развивался, потому что школа не развивает ребенка, школа эксплуатирует то, в чем он развился дома, школа использует те навыки, которые ребенок получил в семье, но не развивает. Современная система образования она обладает тормозящим эффектом, об этом я тоже поговорю. Мир изменился. Мы живем в эпоху, когда информация визуальна. Мы окружены рекламой, мелькающими кадрами различных передачах, звуков, впечатлений, шоу-программ, а информация учителя преподносится линейно, словами учителя и последовательной надписью на доске. Мозг современных детей, грубо говоря, называя все своими именами, тупеет, когда они получают информацию таким образом. И поэтому мы живем в эпоху, когда развитие ребенка – альтернатива школе. Не школа развивает, а жизнь. А как организовать такую жизнь, чтобы ребенок развивался, ответ на этот вопрос вы получите на семинаре «Как выйти из системы?» Вот это, пожалуй, мой главный проект. А тематически я готовлю книгу. И я думаю, что она будет интересна всем. Материала у меня много. И многократно обращались ко мне с просьбой систематизировать и издать. Но вот, пожалуй, этот тезис — вслед за детьми – он будет ключевым в книге, потому что, как оказалось, именно свободолюбие детей и их верность своему миру побуждает родителей расширить зону своего комфорта и сменить профессию, создать ту семью, которую они хотят, даже переехать в тот район, в котором они будут счастливы, просто потому, что их дети не выносят другой, фальшивой жизни. И масса конкретных случаев, которых я хочу обобщить в книге, я думаю, будут поучительны для всех.

- Спасибо, Светлана. Надеюсь, наш разговор был не только информативным, но и заставит задуматься многих родителей, бабушек и дедушек, возможно, самих подрастающих детей, если они услышат эту запись. Спасибо и до новых встреч.

- Спасибо за внимание. Благодарю всех тех, кто хочет сделать жизнь своих детей более счастливой. Часто бонусы за этот труд душевный  поздновато приходит, тогда, когда дети достигают совершеннолетия. И кажется, что младший возраст – сплошные испытания. Но на самом деле, если мы хотим видеть детей счастливыми, мы становимся более счастливыми сами. Что даем, то получаем. Я желаю всем удачи, любви и взаимопонимания.