Как наладить отношения с родителями


otnosheniya_roditeli

Это вторая статья из серии о взаимоотношениях взрослых людей со своими родителями, понимании себя и близких.

Часть 1Если отношения с родителями как минное поле — почему и что делать?

Часть 2 — [Вы здесь]  Как наладить отношения с родителями

Часть 3 — Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания

* * *

Без родителей становится легче. Уверенность в себе появляется, потому что родители постоянно переживают за деньги, за здоровье, за меня. Это их установки так повлияли на мое развитие этой неуверенности в себе и в жизни!

Но родители, в конце концов, вернутся и зачем мне их переживания. Как сохранить то внутреннее состояние, которое только, только родилось?

Вопрос серьезный. Вообще все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих.

Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.

Одна из этих причин состоит в том что, как только мы что-то меняем в своей жизни, у нас внутри рождается ощущение, что этим нужно поделиться с другими людьми.

И мы начинаем делиться с коллегами, с близкими друзьями и с родителями, возникает много споров и конфликтов из-за того, что близкие люди не реагируют на это так, как мы хотим.

Один из основных принципов — не делится ничем с людьми.

Не делиться тем, что ты узнал, не делиться тем осознанием, которое произошло, с теми людьми, которые не понимают, чем вы занимаетесь.

Потому что для них, например, это будет пустая трата денег, приведет к большим сомнениям, большим переживаниям.

А их мысли и сомнения все равно действуют на вас. И чем меньше у людей информации, тем меньше мыслей в вашу сторону они проецируют, тем меньше переживаний, меньше тревог, меньше всевозможного негатива.

Для родителей это работает очень хорошо.

Первый шаг такой: принять, что родители такие, какие они есть.

Они вас родили, они прожили свою жизнь, они в любом случае прожили намного больше, чем прожили вы, оставьте их в покое.

Если у них есть желание меняться, они будут меняться, если у них нет желания, не будут.

Самое сложное принять их такими, какими они есть: с их попытками сэкономить рубль вместо того, чтобы купить что-то качественное. Сэкономить на ерунде, потом в очередной раз убедиться в том, что экономить не нужно было.

Это их заморочки, это их право жить так. Это самый сложный шаг — принять.

Это первое. Со всеми своими тараканами они заслужили право жить так, как они хотят, заслужили, чтобы дети не вмешивались.

Вы представьте, что у вас сейчас дети подрастают и начинают вас учить: «а надо было сделать так», начинают вас шпынять, гонять вас.

Вам бы это было приятно? Вы хотите такого развития событий в вашей жизни? Скорее всего, нет.

Первый шаг, значит, принять их такими, какие они есть. Они имеют право жить, так как они хотят.

Шаг второй: оградить себя от их влияния

А для этого нужно четко очертить свою территорию, задать свои правила общения конкретно с вами.

Если у вас обыкновенные родители, которые

  • общаются с бабушками и дедушками,
  • которые сидят на лавочках,
  • смотрят телевизор,
  • собирают кучу разноплановой информации со всех сторон, особенно те истории, которые происходят с родственниками,
  • и пытаются все это вылить на вашу голову,

вам просто нужно четко объяснять, не так, чтобы их обидеть или жестко поставить им ультиматум: «Со мной на эту тему не разговаривать», но всеми силами показывать, что вас это не интересует, вы живете по другим законам.

У вас должна быть своя, четкая, очень ясно выраженная позиция на этот случай, чтобы они об этом знали.

На всякие негативные темы о том, что у кого произошло не так, какие же там паразиты, какое плохое правительство, вы говорите: «Я на эти темы не разговариваю!»

У меня был период, когда звонила мама и рассказывала: «Ты знаешь, по телевизору показали! А в Орле то-то или это-это. А ты знаешь, там того-то убили?».

Я отвечала: «Мама, а зачем ты мне все это рассказываешь? Ты меня хочешь поддержать, хочешь поднять настроение, хочешь спросить совета? Смысл этого разговора в чем?».

В первый раз она сильно обиделась и заплакала, сказав «Я не могу с дочерью поговорить о том, что мне интересно».

На что я ответила: «Это замечательно, но дочери тоже должна быть интересна тема разговора».

После этого, после нескольких таких ненавязчивых шагов все стало нормально. Больше не было попыток говорить на эти темы.

Чем меньше родители знают, что происходит внутри вас, чем вы живете, тем лучше для вас, для вашего укрепления.

Я люблю приводить метафору острова:

Все то, что происходит в вашей жизни, та реальность, которая формируется в вашей жизни, — это остров.

Но пока он еще плавучий, пока это дымка незримая, которая еще не сформировалась в твердыню, сохраняйте свое внутреннее пространство для себя.

Пусть оно будет сакральным для вас, чтобы таких влияний со стороны не чувствовать в той степени, в какой вы их чувствуете.

Меньше информации у родителей, меньше вопросов к вам, меньше всего остального.

Такая тонкая грань, но ее нужно учиться чувствовать и применять.

И каждый раз такая ненавязчивая стеночка, стеночка, стеночка, стеночка, стеночка. На эти темы я не говорю, эта тема мне не интересна, за эту черту заходить не надо.

Шаг третий: родителям нужны доказательства

Родители от вас отстанут со своими переживаниями и проблемами в тот момент, когда увидят, что у вас все получается — в теме отношений, в теме денег, в теме социальной реализации, в любой теме.

Что важно для ваших родителей

Если вы будете рассказывать им прописные истины с точки зрения духа, с точки зрения вашей трансформации, они этого не поймут.

У меня такое гонение было по поводу воспитания дочери. Что я все ей позволяю, что она такая самостоятельная, что она принимает решения в маленьком возрасте.

Это продолжалось до тех пор, пока папа не получил железное доказательство тому, что такой тип воспитания имеет место быть, потому что есть положительные результаты.

Моей дочке 11 лет, и я не всегда знаю, чем она занимается. Если нужно решить какую-то проблему, и она знает, что мама решить ее не может, она сама берет телефон, звонит папе, договаривается с бабушкой. Иногда я только постфактум узнаю, что ребенок скоординировал множество людей для того, чтобы что-то произошло.

Например, чтобы съездить куда-то, нужно договориться с дедушкой, чтобы он привез купальник, который лежит у родителей. Нужно позвонить папе и договориться, чтобы он отвез ее на выступление. Потому что она знает, что у меня вебинар, мама занята.

Маму ставит перед фактом, что нужно таким-то образом приготовить такие-то вещи для того, чтобы она в такое время оказалась там.

У нас сейчас дедушка сияет, когда общается с внучкой. И понимает, что такой бы она не выросла, если бы ей многое запрещали, если бы не давали полную свободу. Это пример того, как это может работать.

Если говорить более абстрактно. У каждой матери, у каждого отца есть желание видеть успехи своего ребенка, и у каждого эти успехи в принципе одинаковы.

Им нужно знать, что в отношениях у детей все в порядке.

Значит, нужно показывать, что в отношениях действительно все в порядке

Не нужно показывать конфликты, если они у вас есть с мужем или с детьми.

Им нужно видеть ваши успехи, радости. А о том, что что-то может идти не так, им об этом знать не надо. Если вам нужно излить душу, найдите близкую подругу, не нужно трогать в этом плане родителей.

Потому что родители запоминают все. У них мозг устроен по-другому.

Они запросто могут сказать, как звали ваших учителей в детстве, как звали ваших одноклассников, какую вы оценку получили в таком-то возрасте, кто вам насолил и пр.

Попробуйте попытать ваших родителей, большинство расскажет вам об этом.

Я, например, половины одноклассников, не то, что по именам не знаю, я даже смотрю на фотографии школьные и не могу сказать, кто это. Это было так давно, это было на другой линии жизни… А они знают.

И весь тот негатив, которым вы с ними поделились только потому, что вам нужна была поддержка, позже выйдет боком вам же. Особенно если это касается мужа, любимого мужчины или каких-то отношений. Вам же потом этим и тыкнут.

Поэтому для родителей должна существовать некая красивая картинка.

Все родители хотят, чтобы была социальная значимость, чтобы были деньги.

Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.

В свое время, когда я работала переводчиком в издательстве «София», вышло несколько книг переводов. Первую книгу, которую мне прислали, я подарила родителям. Родителям нужно было видеть, что ребенок занимается не непонятно чем, что не просто так днями просиживает за компьютером.

Мне самой от того, что есть несколько изданных книг ни холодно, ни жарко. Этот опыт был в жизни, мне он был полезен. Тщеславие, мою гордость это не задело никак, но для них это было важным доказательством. Поэтому каждый должен найти то, что ценят его родители.

… Чтобы соответствовать их ожиданиям.

Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.

В чем конкретно – это зависит от родителей. Для кого-то важна карьера, для кого-то важна значимость.

И тогда они от вас отстают, реально отстают. Они могут не понимать вас, и скорее всего, они не понимают вас.

Они остаются  со своими претензиями, со своими тревогами, со своим беспокойством. Но они видят, то, что вы делаете, приносит вам успех, приносит вам удачу, меняет вашу жизнь в лучшую сторону.

И даже, если у вас все не так, как вы хотите, не настолько хорошо, как вам хотелось бы, родителям об этом знать не нужно.

Фрагмент сопроводительного вебинара, февраль 2013

Об авторе: Алена Старовойтова

Трансформационный тренер. Руководитель проекта Ключи Мастерства. Трансформация это не цель. Это инструмент для расширения мировосприятия и изменения вашей жизни в целом.



ПОКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ВЫ ЖИВЫЕ!!...

Оставьте комментарий и расскажите, что Вы думаете...

  • РАЗИЛЯ

    Алена здравствуйте! Прочитала статью о родителях, спасибо огромное. Но, интеренсует вариант обратный, мы сами родители в пенсионном молодом возрасте, каким образом достучаться до детей в плане необходимости своего  роста в духовном плане?? Спасибо за понимание!

  • Анна Мадьярова

    Алена. а как быть с другим «террором» родителей: критикой, претензиями, обвинениями, нравоучениями — точнее, СВОИМ ОТНОШЕНИЕМ к ним? Очень трудно сохранять гармонию, когда то и дело, регулярно получаешь «обухом по голове»: раздается звонок — мама, ты отвечаешь, и на тебя сыплется град упреков (повод — не важен, он же только повод и это умом понятно). Но такой холодный душ раз за разом выводит из равновесия! Просто привыкнуть, что так и будет всегда?

  • http://mam-manager.ru/ Светлана Энгель

    Для меня моя дочка стала «катализатором». За себя я как-то не боролась, старалась быть «хорошей», критику воспринимала болезненно, и всерьез старалась «исправиться»… Но когда увидела, что мою малышку тоже критикуют (ее-то за что?!), заставляют есть не то, и не тогда, когда она хочет, ну и вообще пытаются впихнуть в свои рамки — вот тут меня «прорвало». И я очень четко обозначила свою позицию — это мой ребенок, и правила буду устанавливать я, голос на ребенка повышать не разрешается, заставлять есть и спать — не разрешается, все критические замечания — только мне, а не ей. И как-то у меня получилось эти границы обозначить и четко поддерживать.
    Я выслушала много «прогнозов» про последствия моего воспитания, но в тот момент уже в интернете кое-что можно было найти, и я где-то ссылалась на авторитеты, где-то говорила просто — будет по-моему. и все, но как-то постепенно от меня отстали с критикой- увидели, что бесполезно.
    А лет через 5. когда дочка закончила 6 классов за 3 года, отличница-красавица, причем очень приветливая и общительная с бабушками-дедушками — вдруг слышу, как мой отец «поучает» моих братьев, как надо воспитывать детей — моими словами, с которыми он так презрительно спорил в прежние годы… Вот это был шок…
    Я спросила его — так что же ты меня тогда так критиковал, гнобил практически, а сейчас — в пример ставишь? Ну, говорит, я же прислушивался к тебе, мы у тебя учились…
    Да-а-а-а… А я сколько намучилась тогда, ограждая себя и ребенка от их критики… Счастье, что сил хватило.
    Зато это был для меня первый опыт того, что с родительской критикой можно справляться. Позже я научилась не бороться с критикой, а внешне соглашаться, например — спасибо за мнение, я его обдумаю, или — о да, это важно, хорошо, что ты сказала (а сделаю по-своему), а еще позже, когда перестала так эмоционально реагировать на критику, даже стала иногда находить что-то полезное в этих советах — обычно способ решения я находила свой, но вот — на что пора обратить внимание — иногда мне пригождался их взгляд со стороны. Но это было уже после того, как я достаточно времени потратила на то, о чем Алена написала — на предоставление им доказательств, что у меня уже все хорошо и с успехами, и с деньгами. и с отношениями, и что я сама вполне справляюсь, можно за меня не бояться…
    Я согласна, что большинством родителей в их попытках повлиять. вмешаться, «исправить» взрослых детей — стоит страх, причем — этои страх за самих детей, и страх за свой родительский «имидж» — ведь если дети «неуспешны» в жизни, значит, я — неуспешный родитель, так ведь выходит? А если учесть, что опыта неуспешности в старших поколениях и так хватает — хочется, чтобы хотя бы дети радовали, наверное…

  • http://happyticket555.ru/ Екатерина

    А у нас проблемы с родителями мужа. Они очень хорошие, добрые, простые люди, но сильно застряли в коммунистической эпохе. Для них слова «медитация» или «трансформация» схожи с чем-то неприличным и ужасным. Мама звонит нам, как минимум, три раза в день. Она знает куда мы ходим, что мы кушаем и так далее. Вернее, знала..Мы с мужем живем всего год, но в первое время было очень тяжело.
    У него с мамой очень тесная связь и она всегда знает о каждом его шаге. Меня потом тоже приняли в семью и начали усердно опекать. Пока я не почувствовала что задыхаюсь и живу, как в клетке. Мы страшно ссорились и я объясняла мужу, что должна быть граница, что родители не должны знать о каждом нашем шаге, потому что они живут в совсем другой реальности и многого не понимают и не хотят знать. Между нами — пропасть, мы два разных поколения. Когда мы начали разменивать квартиры и расширяться и началась некоторая волокита с документами, у мамы каждый день было давление и болела голова (по неизвестным причинам). Сначала расспрашивает о том, куда ходили и какие справки нужны, а потом заявляла что у нее от этого всего болит голова (все чиновники такие, это ужасно, простым людям сложно чего-то добиться), и все в том же духе. Хотя я лично ничего особо страшного в этом не видела — обычные дела.
    Вот тогда то и состоялся наш жесткий разговор с мужем..Я попросила его не рассказывать о ваших делах родителям и поставить границу, или мне придется поставить ее самой..И сказала: «Делай выбор сейчас — либо ты живешь с мамой, либо с женой. В 35 лет уже можно жить самостоятельно. Да, у нас есть дети от первых браков, у нас есть родители, но сначала есть Мы (Ты и Я) и наша жизнь. Родители пусть живут своей жизнью, это их право. Но мы должны жить отдельно.! Мы вообще-то и жили отдельно, но иногда мне казалось что мы все живем в одной квартире.
    Сейчас более-менее все налаживается. А дальше…жизнь покажет..
     

  • Анастасия Арефина

    Хм, а я вот прочитала статью, прочитала комментарии — и возникли совсем другие мысли. Может, правда, потому что меня родители особо не допекали — папа умер, когда мне было 16 лет, да он и не критиковал меня никогда, а от мамы я рано отстала — вышла замуж в 18 лет, с тех пор живу отдельно от нее… У меня, наоборот, сейчас ситуация так сложилась, что мы с мужем и детьми живем за 2000 км от родительского дома, и, честно говоря, немного не хватает бабушек и дедушек. У меня даже друзья-подруги, самые близкие, с которыми я ближе всего общаюсь, это люди на 10-20-30 лет меня старше… И вопрос, как бы отстоять свои границы, у меня не возникает в принципе… Зато часто посещают другие мысли — а вот когда наши дети вырастут, будем мы бабушками-дедушками, как бы я хотела, чтобы мои дети ко мне относились? Тоже будут выстраивать стенки и показывать призрачные картинки, что, мол, все хорошо и замечательно? А зачем тогда вообще нужны бабушки и дедушки? Может, и правда, перевалило за 60 — пора в могилу? Кому нужен твой опыт, твои знания, твоя поддержка? Зачем вообще тогда нужно старшее поколение? Не знаю. Мой опыт показывает, что я, на самом деле, очень нуждаюсь в общении именно со старшим поколением, и оно приносит пользу и мне, и моим старшим «товарищам». Но иногда грустно бывает, что это не родные мои люди, а чужие, но я их считаю в глубине души родными. А мои родные на самом деле почему-то оказались совершенно не у дел… И не в физическом расстоянии дело — хотя и 2000 км тоже дают о себе знать…

  • Алена Старовойтова

    Только своим примером!

    В противном случае вы их надолго ОТВАДИТЕ.

    Вы можете показывать им ваши достижения и результаты, поддерживать, когда им необходима помощь и есть запрос.

    У взрослых детей — СВОЙ путь. И вмешиваться вы НЕ имеете права!

  • Алена Старовойтова

    Вообще-то мы как раз об этом и говорили на занятии. Скачай полный текст в Клубе, если пропустила.

     

  • Алена Старовойтова

    Екатерина, а вы примите их… и продолжайте ставить границу. Но не просто «не ваше дело», а показывайте то, что можно показать.

    Они-то не изменятся, но научиться переключать их можно.

  • Алена Старовойтова

    Не со всем с той стороны заходите… Вам самой хотелось бы, чтобы раз по 20 на дню звонили и доставали по мелочам? пытались за вас решать, как в детстве, куда вам ходить и что делать?

    Вряд ли ваши «старшие» друзья так себя ведут. и вряд ли ваши дети ЗАХОТЯТ подобного вмешательства с вашей стороны.

    А у вас для этого — серьезный повод: попытаться дать то, чего САМОЙ не хватало…

  • Анна Мадьярова

    Настя, так живите с детьми так, как вам ХОТЕЛОСЬ БЫ, чтобы жили с Вами ваши родители — и ваши дети будут счастливы, и им не придется «огородов городить» от вас.

  • Анна Мадьярова

    Алена, имеется в виду вебинар от 20 декабря?

  • http://mam-manager.ru/ Светлана Энгель

    Подумала, что есть еще один момент. Все, что я выше написала — совершенно не мешало мне их любить и уважать, и они ко мне и к моим детям всегда относились с любовью и обожанием. И на фоне всего этого — границы пришлось выставлять «с боем». 
    Кстати, позже мне пришлось и себя останавливать — все хотелось тоже в их жизнь вмешаться, чтобы — меньше болели, оптимизма добавить… Тут тоже пришлось понять, что они имеют право жить так, как хотят, и опять же — только мой личный пример, мои действия и их подвигают что-то менять. 
    И теперь мы время от времени спрашиваем друг у друга совета, но что важно — именно спрашиваем, а не «лезем» с советами друг к другу.

  • Анна Мадьярова

    января — имелось в виду..

  • Анастасия Арефина

    Да, действительно, мои «старшие» друзья не достают меня по мелочам, хотя мы и общаемся практически каждый день. Да, у нас проскальзывает что-то вроде «вопросов-ответов», советы с их стороны, их видение ситуаций, иногда и критика. Но все это ненавязчиво, доброжелательно и уважительно. Мы делимся и своими радостями, проблемами, впечатлениями, планами. Я себе не представляю, чтобы я вдруг начала городить стены в отношениях с ними — а зачем же тогда нам дружить?

  • http://happyticket555.ru/ Екатерина

    Большое спасибо, Алена, за совет! Наверное, у меня проблемы с принятием…Не могу принять их образ жизни. Вернее, то, что они хотят чтобы и мы так жили..Хотя, я сама себя спросила сейчас и поняла, что  мне лично все равно, как они живут — это их дело. Дело все в том, что я точно и твердо уверена, что я так жить не хочу и не буду.

  • Виктория Жуковская

    Очень познавательно и верно. Искренне благодарна вам, Алена. 
    Я тоже проходила подобный опыт. Иногда от меня отгораживались, иногда — я. И сейчас уже как бы со стороны могу сказать, что основной стояла задача, как научится уважать и любить себя, собственное личное пространство и время. Потом научится уважать и принимать окружение таким какое оно есть и поддерживать здоровые отношения, не привязываясь и не попадая в зависимости. Я увидела, что внешние реакции родных — это, от части, наши собственные скрытые комплексы, зависимости, неуверенности, потребности и т.п. Люди, в основном, обращаются во вне, для удовлетворения любых кажущихся несовершенств, и их же и наблюдают ото всюду. И тут, как мне кажется, важно научится взаимодействовать, сочетать то, что мы называем внешним и внутренним.
    Мне нравится сравнивать процесс развития с собиранием пазла или мозаики. Когда уловил свое отражение во внешней реальности и свет от сознания направил внутрь, именно в то самое место, которое проявилось …. Так по крупицам складывается гармоничная, цельная картина.  И претензий как и внутренне так и внешне становится меньше и меньше.
    Так же бывает чувствую заранее, что странные мысли и чувства наблюдаю, тревожность непонятная. Ага, думаю, кому-то нужно мое внимание. Отсылаю смс с добрыми пожеланиями и любовь из сердца в «зону беспокойства» и/или звоню, и слышу в ответ: «А мы вот думали о тебе, что-то ты давно не звонила, ну слава Богу, ты не забывай нас, а? Любим тебя». Сияю отвечаю: «Я тоже очень люблю вас. У меня все хорошо, так, как я этого хочу и спасибо большое, что вы рады за меня, это лучшая поддержка и забота и простите за  беспокойства!»
    Спасибо всем, любви, мира, доброты….
     

  • http://happyticket555.ru/ Екатерина

    Анастасия, дело в том, что часто бывает так, что чужие люди становятся гораздо ближе родственников. Ваши «старшие» друзья вам нравятся, они вам «по душе» и вы дружите с ними. Не факт, что вы бы также дружили со своими родителями или родителями мужа. Одно дело — дружба и отдельные семьи, другое — родственники и одна семья..

  • Наталья Прокофьева

    Спасибо, Алена, за информацию.
    Я поздний ребенок в семье. Родители до сих пор стараются меня опекать, а теперь после замужества еще и мужа опекают, советуют, где ему работать и т.д.
    Раньше я психовала от такого вмешательства, но теперь поступаю осознанно. Всегда есть несколько секунд перед выбором как себя повести, что ответить, нагрубить и сказать, чтобы отстали, или хотя бы промолчать, если ничего другого в голову не приходит. Так останавливается цепочка негатива. Мне приятно за этим наблюдать. Если я раньше распаляла «огонь» (пожилым людям много не надо, одно грубое слово или категорическое несогласие с их мнением, и они целый день будут это мусолить), а теперь ничего даже не начинается. Я в такие моменты осознаю, что они так проявляют заботу обо мне, ведь по-другому они не умеют. И я благодарна им за это и за их любовь. Здоровья нашим родителям и долгих лет жизни!

  • http://mail.ru Елена

    Благодарю! многие вопросы уже проработаны.но с родителями…не все так просто, они мои главные учителя.решения,предлагаемые в статье, казалось бы, но почему-то совсем неожиданные.думала, думала, с чего бы начать разговор.и тут выхожу на кухню, а отец гладит наши вещи,хотя никто не просил(живем у родителей, у меня две дочки, мужа нет). Чувствую, поднимается волна негодования.и тут говорю.»Спасибо, но я это сделаю сама.» и ключевую роль как раз сыграло это «Спасибо», потому что главная тема моих родителей, когда они вмешиваются и делают то, что их не просят»Вместо того, чтобы сказать спасибо, …….» и тут, после моей фразы, отец начинает»Вместо того, чтобы сказать спа…..» и понимает, что «спасибо» же сказали.и все, конфликт не получился.Казалось бы мелочь, а отношение уже сильно поменялось, моментально.потом абсолютно другое течение дня.Спасибо! Благодарю!

  • http://nedorda.id.mail.ru елена ефименко

    Благодарю! Все гениальное просто! так просто! что диву даешься! Главное дать то, чего от тебя хотят!хочу поделиться сегодняшним случаем.это было как раз после прочтения статьи.Живу с двумя дочерьми у родителей.Мужа нет.Родители постоянно вмешиваются.Лезут, делают то, что не просят, а потом заводят свою песню»Вместо того, чтобы сказать спасибо…» и т.д. и т.п.И тут, при очередной попытке отца»помочь», я говорю «Спасибо, но я сделаю это сама». Он по привычке начинает»Вместо того, чтобы сказать спа…» и тут замолкает, ведь «спасибо» он получил.Отношение настолько сразу поменялось.Столько претензий как-будто  резинкой вытерли с листа.Почему у меня раньше не получалось? сама удивляюсь.ну тут еще важно и как это было сказано.Спасибо! Благодарю!

  • Аня

    «И тогда они от вас отстают, реально отстают.»
    Не все.
    Моя мама — «жертва» 60ти лет. Ее тема: «Ты не умеешь жить, дай ка я за тебя все сделаю». Она спокойна и при деле только, когда у меня проблемы. Чем их больше, тем «нужнее» ее «жертвенная любовь». Советы, сочувствие… «Забота». Ей нужно, чтобы у меня были проблемы. Иначе ее жизнь останавливается. Мои успехи ее бесят. Она все хочет пожить моей жизнью. На свою жизнь она боится даже взглянуть. Она ей никогда не интересовалась. Только моей. Чем я счастливей, тем за меня больше «боятся». И чем лучше у меня получается управлять своей жизнью, тем меньше управления достается маме. А когда у меня совсем все хорошо, у нее инфаркты. «Близкие познаются в беде». Не счастье нужно тут, а беда. Что тут докажешь? Да я ее своими успехами убиваю:)
    Так что, я бы сказала: ничего абсолютно мы не должны родителям доказывать. Вообще в эту игру не надо играть. 100% свободы — это 100% принятия всех тараканов своих родителей со 100% «обломись» каждому из них. А счастье — вообще вещь глубоко личная. Надо трезво видеть, за кого тебя родитель держит в своем уме. Может ему твое счастье как кость в горле. У меня так.
    От себя бы добавила: Если родитель помирает со словами «Это ты виновата!», и это примите. Его дело, что кричать перед смертью. Не ваше.

  • http://kluchimasterstva.ru/ Алена Старовойтова

    Аня, все написанное выше —  ЗАЩИТА. Ваша защита от вмешательства в свою жизнь.

    Всегда есть способ переключить родителей с себя на нечто другое. Их не переделать, но сменить фокус внимания — вполне по силам всем!

     

  • Елена

    Без родителей на самом деле очень плохо. Слава Богу Вы этого не знаете
     

  • shelkoviza

    это все очень правильно и верно, но пока получается как-то со скрипом…
    Благодарю

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/849265868476123/ Iness Gagovskaya

    Алена, добрый день! Это конечно все хорошо, радовать родителей своими успехами, и «….каждый должен найти то, что ценят его родители.
    … Чтобы соответствовать их ожиданиям.
    Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.»…, но почему мы что-то должны кому-то доказывать? а как же безусловная любовь родителей? почему нельзя уважать детей за их выбор? …ведь хочется найти поддержку с их стороны и понимание. И хочется излить душу и не получить потом упрек. Вот как наладить такие отношения с родителями?.. дружеские, понимающие…

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/914526505252173/ Victoria Diachenko

    Спасибо Алена! Как раз живя с мамой и сыном прохожу эти уроки…

  • https://plus.google.com/+GaneshaGandi Anastasiia Ronenko (Shushik)

    как всё-таки «вкусно» и полезно читать комментарии … )

    анекдот есть такой: считаешь себя практиком 10-го левела — поживи 2 недели с родителями.

    а вообще они прекрасны. и курто, что живы. мы пришли в этот мир учиться любить — вот и почва. а требовать от них понимания, приятия … с какой стати. конечно было бы приятно. но могут ли они нам дать то, чего мы так настойчиво требуем. из поколения в поколение. из воплощения к воплощению. и в праве ли мы ..?
    для себя поняла, мне дали жизнь. и это окупает все уроки.

  • Юля

    Благодарю Алена! За очень мудрые советы шаги. Вопрос следующий: с чего начать разгребать, когда до прочтения я делала все с точностью наоборот. Т.е. все рассказывала маме, искала поддержки, плакалась в жилетку ей, так как считала, раз родная кровь, поймет и не осудит. А сейчас именно и пожинаю плоды своей откровенности и неосознанной бездумности… именно боком теперь мне же возвращается все то негативное, что я открывала маме и папе. Мы живем отдельно. Мой муж любит тоже как и родители во всем меня контролировать. Я пытаюсь все время урегулировать их взаимные разногласия. Они его ненавидят. По сути дела всю жизнь опекали меня и опекают чрезмерно как единственную дочь. Вот уже мне 30 лет скоро, у самой маленький ребенок 10 месяцев. И сегодня звучала апофеозная фраза: на мой вопрос «что сделать чтоб ты была довольна?» прозвучал мамин выкрик: «Выгони этого мужа (из квартиры)!» на что, я смолчала, ибо просто пришла в полный шок, так как это уже переход за все возможные границы.
    Молюсь Богу о помощи разрешить ситуацию, научить меня правильной тактике в поведении. Так как дальше так просто больше невозможно…….

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/515030198651036/ Evgen Varchuk

    Читаю и прям вижу себя и свое взаимоотношения с родителям. Я их давно уже принял такими какие они есть и веду беседы на темы которые им интересны. В остальном мой мир — это мой мир, а их — это их. Они в праве жить и думать так как им хочется. Если мне что-то не интересно, я делаю вид, что слушаю… Благодарю Аленушка за прекрасную и мудрую статью!

  • Наталья

    Я не говорю родителям о своих планах, но так как мы живем в небольшом городке, то рано или поздно узнают. И тогда начинается самое интересное…,начинаются нравоучения в навязчивой форме, что кроме как бежать от этих отношений другого желания нет. На все сплошные ограничения.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/924829494265832/ Galina Astra

    пара нюансов по поводу статьи из личного опыта — я достигла определённых успехов наперекор родителям. «Ты почему не в институте? тебя выгнали, я так и знала!» — я даже не успевала рот открыть и сказать, что болею или нет пар (я была уже замужем и жила в другом городе) — типа — «мы тебе всё — а ты такая-сякая!» они не могли гордиться мной, потому как потеряли бы возможность держать меня на поводке вины. По поводу денег — «ты была послушной, пока не начала зарабатывать много денег!» — управление через финансовую зависимость. Наверное, каждые отношения — частный случай.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/924829494265832/ Galina Astra

    о, вы терпеливый человек) я не могу играть в игру «делать вид
    «

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/924829494265832/ Galina Astra

    скажите, что выгоните, если она выгонит своего мужа) я проделывала такой трюк с жёнами, если они жаловались на своих мужей — попускало мгновенно)))))

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/924829494265832/ Galina Astra

    «что сделать чтоб ты была довольна?» — вы родителям ничего не должны! Вы что, их просили, чтобы они вас на свет приводили?

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/924829494265832/ Galina Astra

    стены есть с вашими старшими друзьями, просто вы их не замечаете,именно они помогают и поддерживать такие тёплые отношения. Вы не считаете их своей собственностью или частью себя — такой подход есть в отношениях кровных родственников в режиме «по — умолчанию».

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/924829494265832/ Galina Astra

    Вы во сколько начали духовно расти? а вашим деткам сколько сейчас?

  • Малика

    А вы расскажите пожалуйста про эти способы, как переключать родителей — мне бы очень хотелось узнать!

  • Тигра

    Алёна, большое спасибо за видео и за статьи.
    Набрела на ваш сайт случайно и совершенно по-другому вопросу. И на это видео сегодня вышла случайно, как раз во время размышлений над непростым вопросом о своих родителях.
    По стечению обстоятельств они живут, как и вы, в городе Орёл), думаю, это можно рассматривать, как знак))
    У меня сейчас сложный период во внутренней жизни, я вдруг поняла, что была совершенно беззащитна перед родными людьми, наивно подсознательно считая, что нет необходимости защищать себя от них. «Это же родные люди, они в приниципе не могут поступить со мной плохо или несправедливо», — думала глупая я. А «родные люди» моей наивностью и лошаристостью вовсю пользовались по всем направлениям, обойдясь со мной далеко не как с родным человеком.
    И прозрела я, только родив собственного ребёнка, и поняв, что такое быть матерью и как относишься к своему дитю, если действительно его любишь. Причём, прозрение не сделало меня счастливее. В роли наивной лошары я была значительно радостнее))
    А вот послушала вас и немного «попустило».
    Благодарю вас.

  • Анна

    В библии сказано: самые страшные враги — близкие наши. С не родными гораздо проще общаться

  • http://vk.com/id216525195 Ирина Пахотина

    спасибо, Алена. Отношения с родителями (когда они состарились и стали занудливо 2бухтеть» и «совать всюду свой нос», имеют место. Они забыли уже, как их самих раздражало, что теща или свекровь лезли в дела нашей семьи.
    Стараюсь насколько могу, говорить аккуратнее, но мама никак не идет на такой контакт, считая себя кладезью мудрости (а не старческого маразма)

  • http://vk.com/id178760384 Галина Ширко

    Прочитала комент Ани — и типичная моя ситуация!!!!!!!!!!
    Маму интересует моя жизнь и то что меня надо учить, т.к. никто кроме нее меня не поучит, я кроме нее никому не нужна и она как будто действительно ждет, что у меня что-то должно случиться и она кинется меня спасать и все делать вместо меня.
    И то что написала Малика — «А вы расскажите пожалуйста про эти способы, как переключать родителей» — это действительно стало бы КЛАДОМ для многих из этого чата, в первую очередь для меня.

  • http://facebook.com/profile.php?id=100004150544310 Юлия Осипова

    Благодарю! Очень вовремя прочитала статью. Действительно, когда внутри ещё мой остров шаткий, мама начинает «ломать» мою систему, спрашивая «ты же столько занимаешься, читаешь свои непонятные книжки, а не помогает тебе ничего. Они не работают». И от этого становится остров мой ещё более шаткий. Для меня было удивительным прочитать, что важно делиться с родителями «доказательствами», Обязательно попробую внедрить эти новые инструменты. Благодарю!!!

  • http://www.odnoklassniki.ru/profile/532436945706 Лилия Бакшаева

    спасибо. Было время, когда жила с родителями — доходило до «рукопашной» кажется. В данное время переехала в другой город с сыном, папы уже нет, с мамой отношения стали намного ближе, теплее и она стала терпимее.

  • http://vk.com/id142845524 Наталья Борисова

    Спасибо! Я в 14 лет уехала сОдессы в Кишинев (к папе-он там жил со второй женой),училась там в техникуме и жила в общежитии.Сама себя вырастила и сегодня у меня все хорошо.А мой брат,которому 38 лет-все время живет с о своими родителями и по жизни не устроен(даже успел развестись),хотя мама ему «подносит» задницу ,но при этом если им не довольна-говорит что дети у нее такие

  • https://plus.google.com/102110263501845449990 Diemillie Vil

    Моя мама ничего об том, что творится у меня внутри, в делах, в личной жизни, в притязаниях и вообще не знает. Значит я уже на верном пути, крутота :) Иногда хочется поддержки, бывает ностальгия по детству, но всё же…правда — не к родителям за поддержкой… Спасибо за множество советов! Это живой сайт :)

  • http://facebook.com/profile.php?id=100003995679906 Ольга Гумилёва

    Важно то, что энергия следует за вниманием. Если мы расскажем как нам плохо и во всех красках как нам не везет, то внимание на нашу историю направим не только мы, но и родители, которым мы это рассказали. В результате это еще и приумножится)) Согласна полностью! Не надо рассказывать о плохом в любой сфере нашей жизни и особенно родителям. Но рассказывая и показавыя хорошее как важно сохранить свои границы, так как тут же начнутся требования помочь старшему брату или сестре и вы превращаетесь в дойную корову, которая еще и себе не построила ничего, а уже должна всем вокруг соблюдая свою хорошесть.

  • http://vk.com/id210884630 Ирина Юрьевна

    «Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.»
    А если родители наоборот начинают завидовать, что вот мол я купила, а моя мама не может себе позволить купить ЭТО. И от этой зависти становится просто жутко. Хочется показаться такой «бедненькой и несчастненькой» чтобы пожалели или хотя бы просто не мешали своими негативными эмоциями добиваться чего-то в жизни. Как известно у успешных много завистников, и к сожалению, это могут быть братья, сёстры и даже родители. И что тогда? Наоборот приуменьшать свои успехи, не показывать новые приобретения, чтобы не вызвать зависть.

  • дана

    С одной стороны, вы правы: излишнее доверие к родителям во взрослом возрасте рождает массу проблем. У меня так и случилось с мамой: всегда с юности были близкие отношения, но потом все испортилось, я всегда поступала так, как я считала верным для себя и своей семьи, а мама критиковала. Сейчас мы не общаемся более полугода вообще. Это тяжело, но где-то внутри стало спокойнее. Хотелось бы наладить нормальные отношения. С другой стороны, если общаться с родителями «по вашим установкам» — это какое-то формальное общение. Я так общаюсь на работе, никого не допуская слишком близко в свою жизнь. Но родители — это же близкие люди, а общение должно быть только на нейтральные темы, чтобы не по ссориться! Как все же найти взаимопонимание, а не отстраненность?