В первых двух частях мы рассказали как подключиться к своему источнику силы и как этой силой распоряжаться с мудростью. В этой статье речь о ваших детях.
От контроля и спасательства к взращиванию силы у своих детей
Если вы ловите себя на том, что продолжаете вмешиваться в жизнь своих близких, разберитесь, почему вы это делаете.
К примеру, родители часто вмешиваются в жизнь детей-подростков.
В идеале родители создают для детей безопасное пространство для раскрытия тех возможностей и потенциалов, с которыми дети пришли.
Вместо этого многие родители пытаются навязать своим детям нормы социума, в которые они почему-то верят сами.
Договаривайтесь со своими детьми, объясняйте, разговаривайте.
«Разговоры» не срабатывают только по одной причине – большинство родителей заявляют одно, а живут совершенно иначе.
Получается, что ваши дети учат вас – отпустить хватку контроля, подумать о себе, научиться кайфовать.
Родители гнобят своих детей за то, что дети позволяют себе быть живыми. Но когда вы сами мертвый или полумертвый, поведение ребенка будет вызывать у вас протест.
Ваши дети – это дети будущего, которые находятся здесь и сейчас. Они показывают вам, что значит быть свободным, что значит быть верным себе.
Но если вы как родитель раз за разом себя предаете и «продаете», естественным образом ваши дети будут для вас «врагами».
Искренне восхищайтесь своими подростками.
Ваши дети не просто так «чудят». Они чувствуют, что вы их посадили в железную клетку. Вместо того, чтобы стать буфером между обществом и своими детьми, вы им без конца компостируете мозги.
Подросток начинает буянить тогда, когда ему нужна помощь и поддержка. Только вы можете оказать ему эту помощь и поддержку.
Диалог с ребенком возможен только тогда, когда вы принимаете своего ребенка и любые его проявления. Когда подросток чувствует, что вы примете и поддержите любые его выборы, тогда между вами может состояться разговор.
См. также Как создать здоровые отношения с ребенком-подростком
Ответственность как атрибут силы вашего ребенка
Большинство родителей не спешат передать детям ответственность за свою жизнь в их собственные руки.
Дети привыкают жить на всем готовом. У них даже не появляется мысль, что нужно пойти и что-то сделать – для себя.
Уровень жизни вырос. В нынешних условиях нет реального вызова для того, чтобы двигаться дальше.
Молодые люди сидят в протухшей зоне комфорта, и как будто все хорошо, но без вызова нет драйва и мотивации двигаться вперед. Но когда жизнь подкидывает эти вызовы, вы, как родители, почему-то расстраиваетесь и переживаете.
Смысл сепарации для подросшего ребенка состоит в том, что он учится принимать решения без оглядки на родителей. Особенно, когда мама против, папа против.
Ребенок идет по жизни так, как ему нравится. Это называется психологическая сепарация от родителей. То же самое делают родители.
Очень часто, когда детям хреново, они находят возможность обратиться за помощью к родителям.
Когда жизнь человека (ребенка или взрослого) полна смыслов, наполнена до краев, потребности много говорить о себе, много взаимодействовать с родными, как правило, нет.
Когда же вам хреново, тогда возникает желание переключиться, получить поддержку у родственников, знакомых. Так поступает большинство, в том числе вы сами.
Но вас почему-то цепляет, когда ваши дети ведут себя так.
Для вас это может быть сигналом о том, что ваша собственная жизнь не наполнена, поэтому вы всем вниманием сосредоточены на своем ребенке и на «недостатках» его выборов.
Очень часто вы отдаете свои желания другим людям – вы чего-то хотите, но сделать это для вас должен другой человек.
К примеру, вы жалуетесь на то, что взрослый ребенок не звонит вам, а вы волнуетесь. Сделайте звонок первой – ведь это ваше желание, а не ребенка.
Это примеры из старой 3-Д модели, когда люди не умели разговаривать и договариваться.
Когда вы возвращаете фокус на себя и учитесь удовлетворять свои потребности сами, люди вокруг очень быстро начинают откликаться. Это происходит потому, что пространство в вас, где раньше было пусто, заполняется.
Вы можете продолжать пытаться наполнить свои пустоты через других. В этом случаем каждый раз вы будете оказываться в созависимых отношениях.
Но рано или поздно вы столкнетесь с необходимостью наполняться самому. И только от вас зависит, чем вы себя наполняете.
Это интересный феномен. Когда вы созависимы, вы скучаете по другому человеку. Когда вы перестаете наполняться за счет другого, а сосредотачиваетесь на себе, скучание куда-то испаряется.
Когда собственная жизнь становится насыщенной и интересной, вы довольны и рады выпавшей возможности пообщаться с другим и побыть вместе. Если такой возможности нет, вы относитесь к этому совершенно спокойно.
Чтобы быстрее приблизиться к ощущению полноты жизни, учитесь благодарить. Не только за какие-то конкретные результаты, а за возможность дышать, улыбаться, плакать – за все те вещи, которые вы всегда воспринимали как данность.
См. также [Интерактивная статья] Книги по созависимости
Позвольте другим играть в свои игры, даже если это ваши дети
Во взаимодействии с другими держите перед собой фокус – «это мое дело или не мое?».
В 3-Д все так и работало: вы входили в чужое пространство и могли спокойно диктовать другому, как ему жить. Но вы переросли это время. По сути вы уже вырвались из этих оков.
Хотя некоторые по-прежнему продолжают в это красиво играть.
Позвольте другим (особенно близким людям) играть в свои игры. Оставьте их в покое. Чем больше вы давите на них, чем больше вы пытаетесь их «пробудить», тем хуже будет результат, в том числе для вас.
В отличие от тех, кто продолжает с упоением играть, для вас действует закон свободы воли и выбора.
Космические Законы действуют всегда. Просто эффект от их действия ощущают больше те, кто поднимается вверх, а не выбирает играть в 3-Д игры.
Если ваши близкие, дети сами просят вас о помощи в «пробуждении», дайте им свою рекомендацию и посмотрите, воспользуются они ею или нет.
Не инициируйте помощь сами. Если у человека нет внутреннего запроса на изменение, помочь ему измениться невозможно. На чужом горбу в рай не заедешь.
Невозможно «спасти» того, кто не хочет спасаться. Человека должно настолько все достать, что он будет готов разбираться – со своим гневом, агрессией, со своими тараканами.
Многим нравится просто разговаривать «про это».
Как вы поддерживаете силу в вашем ребенке?
Статья написана на основе эфира из рубрики #разговор_на_диване “Мудрость силы“
