Когда вы выражаете свое желание или потребность, какие слова вы используете? “Мне нужно…” или “я хочу…”? Почему это важно и как это поможет вам лучше узнать себя?
В этой статье разберем теорию, предложенную Джейсоном Эстисом в его трансляции “Нужно или хочу”. Читайте, как перейти от нужды к целостности и получать то, что вы хотите.
Когда вам что-то нужно, вы признаете себя нецелостным
“Если вам что-то нужно, вы создаёте долг. Потому что если вы живы, значит ваши потребности удовлетворены. Если вам что-нибудь нужно, это означает, что ваш заряд низкий.
Вы ищете что-то за пределами себя, чтобы почувствовать себя целостным.”
Мне нужно что-то, чтобы быть целостным.
Когда вы говорите “мне нужно”, вы считаете, что не можете быть счастливы без этой вещи, обстоятельства и т.д. Предполагается, что счастье, удовлетворение наступает, когда у вас это будет. То есть вы будете целым, целостным. Вы говорите “мне нужно”, как бы утверждая, что сейчас вы не целостны.
См. также Как обрести целостность личности
Мы всегда говорим, что если вы испытываете дискомфорт от того, что у вас чего-то нет, переключить на благодарность и сфокусируйтесь на том, что уже есть. Благодарите за это.
Когда вы в чем-то нуждаетесь, вы делаете свое настоящее несовершенным, несчастливым, недостаточным, думая: “вот это произойдёт или это у меня будет, и я буду счастлив”. Но когда “это” происходит, вы все равно находитесь в привычном состоянии, снова убегая в будущее.
Всегда первично само состояние. Научитесь сначала испытывать счастье, получать удовольствие от того, что есть сейчас, неважно какие обстоятельства. Прийти к этому можно через благодарность.
Джейсон Эстис считает, что нуждаться в чем-либо означает зависеть от внешнего, в то время как все, что вам нужно, есть внутри вас.
Что делать, чтобы перефокусироваться извне внутрь
Шаг 1. Признайте, что ничто извне не может сделать вас целым
Слышали наверняка про теорию половинок? Якобы у каждого человека есть половинка – любовь, встретив которую, он будет счастлив.
Но никто и ничто не сделает вас целым.
Подробнее узнайте из вебинара “Теория половинок. Как обрести целостность СЕБЯ” и статьи Почему так сложно найти вторую половинку
Шаг 2. Если я верю, что мне нужно что-то, чтобы чувствовать себя целым, но я, живой, значит, мне ничего для этого не нужно. Но я могу хотеть
Снова приведем пример на отношениях.
Если вы целостны, и у вас нет партнера, вы не считаете, что вам чего-то не хватает для счастья. Вы научились закрывать свои потребности самостоятельно, а не за счет других. У вас выстроена внутренняя опора, внутренний стержень.
Соответственно, вам ничего не нужно. Но вы можете хотеть отношений. Но не из чувства нехватки, а потому что вы наполнены любовью изнутри и хотите поделиться.
См. также Три типа отношений. Существуют ли идеальные отношения
Шаг 3. Если вы чего-то хотите, вы готовы произвести справедливый обмен ресурсами
“4 ресурса: время, деньги, ценность и жизненная сила.
Когда вы заряжены и чего-то хотите, вы берете и делаете, обмениваясь ресурсами, зная, что в любой момент восстановите истраченный ресурс.”
Например, вы что-то покупаете, осознавая, что в дальнейшем заработаете еще деньги.
Или вы вкладываете куда-то свою энергию, рассчитывая, что дадите себе время на отдых.
“Если вы считаете, что вам что-то нужно, у вас очень низкий заряд. И вы пытаетесь его восполнить за счёт внимания других людей.”
А это называется энергетический вампиризм.
Простой пример от Джейсона Эстиса. Вспомните, заряд мобилки у вас обычно в каком состоянии? Низкий или всегда заряжен?
“Вывод: человек, который нуждается в чем-то, просто не желает справедливого обмена, чтобы получить желаемое.”
Он ждет, что все само собой произойдет или кто-то ему подарит, купит, принесет, сделает. Привет волшебнику на голубом вертолёте.
Что означает низкий заряд? Вы готовы отдать в руки кого-то или чего-то извне решение вашего вопроса. Потому что у самих не хватает энергии, либо других ресурсов, либо вы думаете, что не хватает. То есть вы принимаете пассивную позицию.
Исключается действующее лицо – вы. А раз мы здесь говорим о том, что мы творцы своей жизни, то мы сами и есть тот главный элемент, который инициирует процесс.
Когда вы говорите “я хочу”, вы являетесь действующим лицом и таким образом проявляете готовность сделать что-то, что даст возможность получить желаемое. Вы готовы отдать свое время либо деньги, либо энергию, соответственно, совершить справедливый обмен.
См. также Почему у человека в сознании жертвы отсутствует возможность выбирать
Что истощает и пополняет ваш заряд
Беспокойство, страх, гнев и стыд – эти эмоции негативно сказываются на вашем заряде.
Это похоже на замкнутый круг. Вы в чем-то нуждаетесь, беспокоитесь, гневаетесь, стыдитесь, потому что у вас этого нет. Львиная доля энергии уходит на это. Энергии нет, соответственно нечем произвести обмен.
Надежда, радость, восторг пополняют заряд. А об этом мы не раз писали и говорили.
С негативных эмоций переключайтесь на принятие и благодарность.
“Нуждаться” с точки зрения состояния нехватки
Сравните когда вы произносите “мне нужно, например, сменить гардероб” или “я хочу сменить гардероб”.
Подставьте свое, то, что вас на данный момент беспокоит, волнует. То, что, как вам кажется, нужно.
Когда вы говорите “мне нужно”, вы исходите из нужды: “я нуждаюсь”. А это состояние нехватки, недостачи. У меня нет.
Когда вы говорите “я хочу”, вы исходите из позиции, что во вселенной всего достаточно, и я хочу это получить.
Произнесите “я хочу” и почувствуйте, как в этот момент откликается ваше тело, как происходит расширение сознания.
См. также Как переключиться из сознания нехватки в сознание изобилия
“Хочу” с точки зрения энергетики
“Хочу” связано с желаниями, а за желания отвечает сакральная чакра. У многих людей там блоки. Поэтому люди не знают, чего они хотят и даже запрещают себе желать, хотеть.
Базовое право сакральной чакры: я имею право хотеть, чувствовать, я имею право на желания. Если оно нарушено (детские травмы и т.п.), то формулируя свои запросы люди чаще будут использовать “мне нужно”.
Потому что “нужно” как бы оправдывает право на желание что-то иметь, но в то же время оно очень ограничивает.
Попробуйте заменить свое “нужно” на “хочу”, пропишите их на бумаге. Позвольте себе хотеть.
Когда вы говорите “я хочу”, вы расширяетесь. “Мне нужно” – вы соглашаетесь на минимум, а “я хочу” – здесь уже есть выбор.
