По словам Джейсона Эстиса мы вышли из мира созависимости и сейчас переходим в новый этап формирования отношений — взаимосвязанности друг с другом.
В разных аспектах жизни, с разными людьми мы развязываем оставшиеся узелки созависимости, чтобы обрести суверенность и свободу, которая позволит действовать исходя из своих истинных намерений.
И уже в этом состоянии строить новые отношения, основанные на доверии, уважении, ощущая при этом единство и взаимосвязанность друг с другом.
Американские психотерапевты говорят о том, что не созависимых людей нет, есть разница в степени созависимости.
Я много читала книг на тему алкогольной созависимости. Все-таки у меня отец долгое время находился в этом состоянии. И хотя я при этом не росла, я думала, что на меня это никак не повлияло, пока в одной книге не увидела, что трудоголизм тоже может проявляться как созависимость.
Мой трудоголизм — это и есть созависимость в чистом виде. Более того, в книге была одна фраза, которая набатом зазвенела внутри: “Вы когда книжки выбираете, вы их выбираете для себя или для того, чтобы поделиться с кем-то?”
И я тогда дала себе обещание не покупать больше книжек, чтобы почитать с аудиторией. Если я покупаю книгу, я покупаю, потому что мне она интересна. С этого момента многое начало распутываться.
Самое интересное наступило потом, когда Марис уехал, мы с ним расстались, и сейчас, оглядываясь назад, я поняла насколько меня полностью все устраивало, насколько эти ниточки созависимости были проявлены. Потому что ты же в паре, компромиссы, решения поиски, и часто многие вещи делаешь, чтобы не обострять.
А с другой стороны вновь обретенное ощущение самодостаточности, когда ты делаешь выбор, потому что тебе это настолько близко и на самом деле тебе все равно как среагировал другой человек.
Это дает колоссальное ощущение свободы.
И вот этот тип взаимодействия, где мы все созависимые друг с другом, не важно отцы, дети, мужья, жены, сестры, братья, коллеги на работе, там всегда эти ниточки есть, где требуется одобрение, даже если ты проработал свою хорошeсть.
Важный компонент ощущения взаимосвязанности
На смену этому типу отношений приходит другой, его еще раскрывать и раскрывать. Это взаимодействие при уважении чужого мнения, при уважении чужих границ, но при соблюдении того, что для вас важно, первостепенно. И во всем этом нужно как-то научиться взаимодействовать.
Я прагматик, реалист, я привыкла, особенно с посторонними людьми, что мое мнение для меня важнее и некоторые вопросы даже не обсуждаешь. Но за последние годы я поняла, что и эта часть меня растянулась, я теперь могу разговаривать с людьми, с которыми вообще не совпадаю по каким-то вопросам, совершенно свободно.
Но большинство же думает: “как, мы же ищем единомышленников, значит мы должны совпадать”. А потом мы начинаем дружить против, и на этом фоне объединяться.
А когда ты “растянулся” — он имеет право верить во, что он хочет, тут другой момент — хочу ли я с ним взаимодействовать, когда он верит в такое. Но научиться разговаривать без обвинений можно.
Для этого надо все эти созависимые элементы из себя вычистить и допустить разнообразие мнений в мире, что они не хуже и не лучше вас, не важнее вашего мнения. При этом внутри четкое ощущение ценности себя и своих ценностей, а одно без другого невозможно.
А у многих здесь засада — нет понимания своих ценностей.
Как ощутить взаимосвязанность друг с другом
После того, как мы окончательно освободимся от созависимости, мы перейдем к взаимосвязанности.
С людьми это ощутить сложнее, но если вы чувствуете единение, взаимосвязанность с природой, с бабочками, с цветочками, шелестом волн, бегущим песком по дюнам, то так проще переключиться.
Это ощущение рождается в сердце. Каждый из нас выполняет свою часть работы. Если что-то в мире есть, оно есть по определённой причине, даже если эту причину вы не знаете, это не значит, что она плохая или вы не правильный.
У меня это ощущение взаимосвязанности присутствует, не где мы винтики, от которых ничего не зависит, а где каждый выполняет именно ту уникальную единственную в своем роде задачу, ту, что он может сделать, транслируя ощущение ценности себя через призму ценностей. У каждого ценности свои.
И когда вы это ловите, чувствуете от кого-то другого, вы в этот момент осознаете — я такой же, я тоже транслирую, у меня тоже есть что-то уникальное, ценное, что я в данный момент времени делаю.
См. также Как обрести состояние единства
Время групп или одиночек. Потребность в группе единомышленников
Я смотрела одно видео Е. Сокальской, где она рассказывала, что такое быть ребенком, быть инфантильным.
Когда маленького ребенка что-то не устраивает, у него начинается истерика. Он хочет есть — у него истерика, ему что-то не понравилось — у него истерика. Он не умеет разделять, что здесь не так, а остальное все так, у него в голове мгновенно происходит объединение всего и вся.
Я поняла, что по этому принципу у нас многие взрослые играют роль детей. Если в чем-то одном плохо, то всё пропало, всё ужасно, несмотря на то, что по жизни здесь хорошо, и здесь хорошо.
Было классно сказано про подростковый возраст. Я свой подростковый возраст помню очень хорошо, этот бунт.
Часто подростки проживают кризис, связанный с тем, что принципы, по которым они жили, теперь неактуальны, своих еще не выстроили, соответственно, это вызывает дефицит ценностей, дефицит самости.
То, что мы сейчас как раз и проходим, многие из нас находятся в этом кризисе дефицита ценности, дефицита самости.
Вспомните, как борются с этим подростки. Кто-то заводит себе кумира. У кого в юности на стене были плакаты всевозможными рок-группами? Кто-то находит значимого взрослого. Если рядом есть какой-то тренер в секции или часто ходят в походы.
Это период, когда родительский авторитет уже не работает, а рядом есть какой-то значимый для подростка адекватный взрослый, который на какое-то время свою систему ценности образно говоря в аренду сдает.
И третий вариант — это объединиться в группы, сколотить свою стайку. Тут уже зависит от того, какая направленность у этой группки, по хорошей дорожке пойдет или по плохой.
У нас с вами какой вариант вырисовывается?
Кумира сложно сотворить, по крайней мере на проекте Ключи Мастерства. У меня сайт появился со статьи о том, что время кумиров, учителей, гуру кануло в лету. И с тех пор мы все эти годы говорим про ценность себя, следуй за собой; для понимания себя, своих ценностей ориентируйся на себя, а не на то, что говорят вокруг, какими бы значимыми эти люди не были.
Сейчас не хватает именно ощущения поддержки, сплоченности, поэтому многие взрослые люди ушли в этот третий пункт, потому что хочется это почувствовать.
Взаимосвязанность vs суверенность
Я вас хочу вернуть к тем ценностям и к тому, что мы транслируем на проекте из года в год — мир начинается с меня и заканчивается мною.
Мир начинается с меня, у меня есть ценности, которые я осознаю, я живу согласно этим ценностям, у меня есть ощущение самодостаточности, но не в плане без разницы, что там человек говорит, а я сонастраиваюсь с определенной частотой вибрации, которая мне резонирует, и все остальное отметается.
Я ощущаю себя свободным внутри, независимо от того, сижу ли я квартире и не могу выйти из дома. Есть много примеров тех, кто в камерах сидел много лет, но при этом был свободен внутри.
Поэтому вопрос внутрь себя: я в тюрьме, что меня тянет куда-то как мотылек на горящую свечу? Важно и будучи в группе, сохранять свою суверенность.
Я называю нас клубом белых ворон. Белая ворона выделяется из толпы, отличается от других, осознает, что она белая ворона. Она гордость испытывает не потому, что она круче, а потому что она осознала, что она другая.
См. также Суверенное Я и принцип автономности личности. Как определить, что приемлемо для вас
Напишите пожалуйста, ощущаете ли вы потребность в единомышленниках? Чувствуете ли вы взаимосвязанность друг с другом?
Статья написана на основе эфира #2 Спроси КМ
