В предыдущей части статьи мы рассказали как строятся отношения по принципу иерархии и как женщина создает пространство для мужчины.
В этой статье вы узнаете как освободиться от претензий и что за ними стоит.
Как освободиться от претензий в отношениях и что стоит за ними
Когда вам чего-то изнутри хочется, у вас есть потребность в этом. Назовите эту потребность – что за потребность внутри сосет вас.
Если вам муж не подарил цветы (а вам хотелось) – это значит что? Он не любит вас, не ценит, не уважает, не уделяет вам время? Расшифруйте свою потребность.
Люди привыкли смотреть на пену в кастрюле с бульоном, а внутрь не заглядывают.
Посмотрите, что за внутренняя потребность скрывается под пеной и вопит: «дай, дай, дай!».
Если вы сами не способны понять, чего именно вы хотите, и дать себе это, другой человек не сможет вам этого дать.
Внутри вас что-то голодное сидит и требует вашего внимания, а вы в это время смотрите на внешнее (других).
У вас есть желание, чтобы он/кто-то другой это сделал. Желание – ваше, но реализовывать его самостоятельно вы не хотите.
Вы не берете на себя ответственность за реализацию своего желания. По каким-то мифическим причинам вы хотите, чтобы это желание исполнил другой.
Отсюда рождаются претензии потому, что другой – как нормальный мужчина (женщина) – не хочет исполнять ваши желания. Другие хотят исполнять свои желания, и это логично.
В любой ситуации, когда вы сами или кто-то другой (по отношению к вам) испытывает претензии, всегда есть желание, которое человек – по определенным причинам – отказывается исполнять сам.
С женскими претензиями ситуация еще «мудренее». Женщина не только хочет, чтобы мужчина исполнил ее желание, но и ожидает, чтобы он сам догадался о нем.
Если вы хотите, чтобы муж дарил вам цветы, его нужно к этому приучать. У вас есть определенный навык, к которому вы хотите приучить мужчину. Занимайтесь этим.
С точки зрения подарков, человек дарит другому то, что нравится ему самому, что ценно для него, что он хочет получить для себя. Если вы хотите чего-то другого, озвучивайте.
См. также Почему женщины страдают в женский праздник, или как избавиться от стереотипов, связанных с 8 марта
Шаблоны и программы. Кого вы воспринимаете как мужчину
Дело в шаблонах и программах, которые прописаны в вас. В этих шаблонах заложен допуск, что мужчины могут себя так вести (пить, поднимать на вас руку, критиковать и т.п). Это и есть созависимость.
Адекватные нормальные мужчины так себя не ведут.
Для меня, например, однозначно – мужчина, поднявший руку на женщину, – не мужчина. Для меня мужчина, который занимает, клянчит деньги у женщины, сразу переходит в разряд «не-мужчина». У меня есть определенные критерии того, что НЕ делает настоящий мужчина.
Мой внутренний мужчина настолько мощный, что многие мужчины выглядят просто слабаками по сравнению с ним. Я их не воспринимаю как мужчин.
Программы созависимости могут передаваться из поколения в поколение. Если в ваших текущих отношения созависимость перестает проявляться, значит, вы эту тему проработали.
Если рядом с вами психически больной человек, это также про созависимость.
Еще одно восприятие мужчины — Мужчина – воин, защитник, хранитель. Это не человек, который спасает вас как женщину или вытирает вам сопельки. Но это человек, который будет рядом, если вы попросите и позовете.
У женщин есть огромная проблема с тем, чтобы позвать и попросить. Если вы сидите и ждете, но это не происходит, и вы потом впадаете в претензии, это не про защитника и хранителя. Это про вас – про то, что вы молчите и не озвучиваете свои потребности.
А свои потребности вы не озвучиваете потому, что в вас присутствует созависимость и вы считаете, что ваши потребности не стоят удовлетворения.
Пройдите медитацию Встреча с внутренним мужчиной, где вы обретете надежного и любящего спутника, который останется с вами на всю жизнь.
Как проработать свои теневые аспекты. Личный пример
В отношениях людям часто не хватает умения сопереживать приятные моменты, разделять с другим его радость.
Я умею наблюдать и смогла отследить у себя этот теневой аспект..
Как-то я прибежала к Марису, чтобы показать ему, какую классную штуку я «наваяла», а он вместо того, чтобы порадоваться вместе со мной, как классно, стал меня коучить – вот здесь нужно доделать, там исправить. И я вдруг поняла, что моя радость от собственного достижения испарилась – меня зацепило..
Но почему меня зацепило? Потому что я делаю точно так же. Я вспомнила те моменты, когда он приходил чем-то делиться, и мой ум тут же начинал генерить: а давай вот это улучшим, а давай вот там подтянем..
Очень красивое зеркало – ты сама такая Старовойтова.. Окей, теперь, что я с этим буду делать?
Для начала я сказала мужу: «Я пойду сейчас доделаю и переделаю, но тебе больше не покажу. Ты не умеешь радоваться вместе со мной. Ты меня приземляешь, возвращаешь обратно, и все время что-то нужно доусовершенствовать..».
Приглашаем на базовый курс «Танец с Тенью 3.0», чтобы осознать и высвободить ваши теневые аспекты, а вместе с ними энергию, которая расходовалась ранее на сокрытие подавляемых аспектов.
Важно ли вам, что про вас подумают
Если вам важно, что подумают про вас и скажут другие, тогда любое «неприглядное» мнение будет цеплять вас.
Это в первую очередь относится к людям старшего поколения, то есть к тем, кто вырос в обществе, где все смотрят на других и живут согласно тому, чему от них хотят другие.
Многие люди «закрываются» (перестают разделять свою радость с другими) еще с детства – в результате полученных травм.
К этому приводит неконструктивная критика родителей, когда взрослые неосознанно крадут радость ребенка, делая фокус на его недоработках.
Если другие пока не готовы разделить вашу радость, не делитесь.
К примеру, я никакими начинаниями не делюсь, никому не рассказываю о своих планах, даже мужу, поскольку я знаю о его тенденции приземлять меня.. В каких-то случаях я понимаю, что лучше не рассказывать, и согласна с тем, что в результате я могу чего-то так же не знать. Но у меня с этим окей. Я не считаю, что у мужа и жены должно быть все общее.
Таким же образом существуют какие-то вещи, которые ценны только для меня. Другой не обязан разделять мои ценности. Например, мы никогда не сравниваем наше с мужем мировоззрение. Несмотря на то, что мы работаем в одной сфере, на многие вещи у нас просто совершенно разное мнение.
Говорите прямо о том, что вы хотите
Претензии – это про того, кто их предъявляет. Учитесь озвучивать свои потребности.
Вопрос слушательницы: «Если муж не умеет и не хочет говорить комплименты, а меня это задевает, я предъявляю претензии, это про что-то во мне?».
А почему вы себя оцениваете по комплиментам?
У меня комплексов нет. Я прихожу и говорю: «Дорогой, меня надо похвалить, я классная сегодня».
Часто на 8 марта женщины носятся с идеей «ну я же хочу, чтобы цветы подарил именно он». Вот сейчас у меня в вазе стоят розовые хризантемы, – мне захотелось живых цветов, я их купила. Я не хочу, чтобы мне их дарил муж. Потому, что мое чувство ценности и полноценности вообще не зависит, принес мне муж этот веник или не принес. Если я хочу живых цветов, я их добываю.
Почему меня должно цеплять? Потому что мне не уделили внимание?
Почему – на основании того, какое внимание мне оказывает мужчина, – я делаю выводы о собственности ценности?
С какой стати этот «хрен» меня будет оценивать? Сегодня у него настроение классное, он сегодня достиг чего-то, завтра он провалился и считает себя неудачником. Почему я должна оценивать себя через призму его удач или неудач, его хорошего или плохого настроения?
Мужчину можно научить дарить цветы. Поймите, у многих мужчин по поводу цветов есть травмы, когда первые цветы, подаренные в юности девочке, были выброшены или проигнорированы.
Не будьте инфантильными. Если вы хотите мужчину-защитника, который легко за вас «пойдет и убьет», осознайте, что за этой силой стоит.
Если вы хотите комплимент, попросите этот комплимент. Если вы хотите цветов, скажите об этом прямо.
См. также 7 причин почему женщины не хотят просить мужчин о помощи
Напишите, пожалуйста, в комментариях научились ли вы удовлетворять свои потребности, заявлять другим о своих желаниях?
Статья написана на основе эфира из рубрики #разговор_на_диване «Мужчины. Отношения. Претензии»
