По словам Джейсона Эстиса мы вышли из мира созависимости и сейчас переходим в новый этап формирования отношений — взаимосвязанности друг с другом.
В разных аспектах жизни, с разными людьми мы развязываем оставшиеся узелки созависимости, чтобы обрести суверенность и свободу, которая позволит действовать исходя из своих истинных намерений.
И уже в этом состоянии строить новые отношения, основанные на доверии, уважении, ощущая при этом единство и взаимосвязанность друг с другом.
Американские психотерапевты говорят о том, что не созависимых людей нет, есть разница в степени созависимости.
Я много читала книг на тему алкогольной созависимости. Все-таки у меня отец долгое время находился в этом состоянии. И хотя я при этом не росла, я думала, что на меня это никак не повлияло, пока в одной книге не увидела, что трудоголизм тоже может проявляться как созависимость.
Мой трудоголизм — это и есть созависимость в чистом виде. Более того, в книге была одна фраза, которая набатом зазвенела внутри: “Вы когда книжки выбираете, вы их выбираете для себя или для того, чтобы поделиться с кем-то?”
И я тогда дала себе обещание не покупать больше книжек, чтобы почитать с аудиторией. Если я покупаю книгу, я покупаю, потому что мне она интересна. С этого момента многое начало распутываться.
Самое интересное наступило потом, когда Марис уехал, мы с ним расстались, и сейчас, оглядываясь назад, я поняла насколько меня полностью все устраивало, насколько эти ниточки созависимости были проявлены. Потому что ты же в паре, компромиссы, решения поиски, и часто многие вещи делаешь, чтобы не обострять.
А с другой стороны вновь обретенное ощущение самодостаточности, когда ты делаешь выбор, потому что тебе это настолько близко и на самом деле тебе все равно как среагировал другой человек.
Это дает колоссальное ощущение свободы.
И вот этот тип взаимодействия, где мы все созависимые друг с другом, не важно отцы, дети, мужья, жены, сестры, братья, коллеги на работе, там всегда эти ниточки есть, где требуется одобрение, даже если ты проработал свою хорошeсть.
к оглавлению ↑
Важный компонент ощущения взаимосвязанности
На смену этому типу отношений приходит другой, его еще раскрывать и раскрывать. Это взаимодействие при уважении чужого мнения, при уважении чужих границ, но при соблюдении того, что для вас важно, первостепенно. И во всем этом нужно как-то научиться взаимодействовать.
Я прагматик, реалист, я привыкла, особенно с посторонними людьми, что мое мнение для меня важнее и некоторые вопросы даже не обсуждаешь. Но за последние годы я поняла, что и эта часть меня растянулась, я теперь могу разговаривать с людьми, с которыми вообще не совпадаю по каким-то вопросам, совершенно свободно.
Но большинство же думает: “как, мы же ищем единомышленников, значит мы должны совпадать”. А потом мы начинаем дружить против, и на этом фоне объединяться.
А когда ты “растянулся” — он имеет право верить во, что он хочет, тут другой момент — хочу ли я с ним взаимодействовать, когда он верит в такое. Но научиться разговаривать без обвинений можно.
Для этого надо все эти созависимые элементы из себя вычистить и допустить разнообразие мнений в мире, что они не хуже и не лучше вас, не важнее вашего мнения. При этом внутри четкое ощущение ценности себя и своих ценностей, а одно без другого невозможно.
А у многих здесь засада — нет понимания своих ценностей.
Как ощутить взаимосвязанность друг с другом
После того, как мы окончательно освободимся от созависимости, мы перейдем к взаимосвязанности.
С людьми это ощутить сложнее, но если вы чувствуете единение, взаимосвязанность с природой, с бабочками, с цветочками, шелестом волн, бегущим песком по дюнам, то так проще переключиться.
Это ощущение рождается в сердце. Каждый из нас выполняет свою часть работы. Если что-то в мире есть, оно есть по определённой причине, даже если эту причину вы не знаете, это не значит, что она плохая или вы не правильный.
У меня это ощущение взаимосвязанности присутствует, не где мы винтики, от которых ничего не зависит, а где каждый выполняет именно ту уникальную единственную в своем роде задачу, ту, что он может сделать, транслируя ощущение ценности себя через призму ценностей. У каждого ценности свои.
И когда вы это ловите, чувствуете от кого-то другого, вы в этот момент осознаете — я такой же, я тоже транслирую, у меня тоже есть что-то уникальное, ценное, что я в данный момент времени делаю.
к оглавлению ↑См. также Как обрести состояние единства
Время групп или одиночек. Потребность в группе единомышленников
Я смотрела одно видео Е. Сокальской, где она рассказывала, что такое быть ребенком, быть инфантильным.
Когда маленького ребенка что-то не устраивает, у него начинается истерика. Он хочет есть — у него истерика, ему что-то не понравилось — у него истерика. Он не умеет разделять, что здесь не так, а остальное все так, у него в голове мгновенно происходит объединение всего и вся.
Я поняла, что по этому принципу у нас многие взрослые играют роль детей. Если в чем-то одном плохо, то всё пропало, всё ужасно, несмотря на то, что по жизни здесь хорошо, и здесь хорошо.
Было классно сказано про подростковый возраст. Я свой подростковый возраст помню очень хорошо, этот бунт.
Часто подростки проживают кризис, связанный с тем, что принципы, по которым они жили, теперь неактуальны, своих еще не выстроили, соответственно, это вызывает дефицит ценностей, дефицит самости.
То, что мы сейчас как раз и проходим, многие из нас находятся в этом кризисе дефицита ценности, дефицита самости.
Вспомните, как борются с этим подростки. Кто-то заводит себе кумира. У кого в юности на стене были плакаты всевозможными рок-группами? Кто-то находит значимого взрослого. Если рядом есть какой-то тренер в секции или часто ходят в походы.
Это период, когда родительский авторитет уже не работает, а рядом есть какой-то значимый для подростка адекватный взрослый, который на какое-то время свою систему ценности образно говоря в аренду сдает.
И третий вариант — это объединиться в группы, сколотить свою стайку. Тут уже зависит от того, какая направленность у этой группки, по хорошей дорожке пойдет или по плохой.
У нас с вами какой вариант вырисовывается?
Кумира сложно сотворить, по крайней мере на проекте Ключи Мастерства. У меня сайт появился со статьи о том, что время кумиров, учителей, гуру кануло в лету. И с тех пор мы все эти годы говорим про ценность себя, следуй за собой; для понимания себя, своих ценностей ориентируйся на себя, а не на то, что говорят вокруг, какими бы значимыми эти люди не были.
Сейчас не хватает именно ощущения поддержки, сплоченности, поэтому многие взрослые люди ушли в этот третий пункт, потому что хочется это почувствовать.
См. также Потребность в определенных состояниях, энергиях и совпадение по вибрациям с другими людьми
Взаимосвязанность vs суверенность
Я вас хочу вернуть к тем ценностям и к тому, что мы транслируем на проекте из года в год — мир начинается с меня и заканчивается мною.
Мир начинается с меня, у меня есть ценности, которые я осознаю, я живу согласно этим ценностям, у меня есть ощущение самодостаточности, но не в плане без разницы, что там человек говорит, а я сонастраиваюсь с определенной частотой вибрации, которая мне резонирует, и все остальное отметается.
Я ощущаю себя свободным внутри, независимо от того, сижу ли я квартире и не могу выйти из дома. Есть много примеров тех, кто в камерах сидел много лет, но при этом был свободен внутри.
Поэтому вопрос внутрь себя: я в тюрьме, что меня тянет куда-то как мотылек на горящую свечу? Важно и будучи в группе, сохранять свою суверенность.
Я называю нас клубом белых ворон. Белая ворона выделяется из толпы, отличается от других, осознает, что она белая ворона. Она гордость испытывает не потому, что она круче, а потому что она осознала, что она другая.
См. также Суверенное Я и принцип автономности личности. Как определить, что приемлемо для вас
Напишите пожалуйста, ощущаете ли вы потребность в единомышленниках? Чувствуете ли вы взаимосвязанность друг с другом?
Статья написана на основе эфира #2 Спроси КМ
По словам психотерапевта Джейсона Эстиса, переход от созависимости к взаимосвязанности — это новый этап формирования отношений, при котором человек обретает суверенность и свободу, избавляясь от эмоциональных узелков зависимости от чужого одобрения. В этом состоянии становится возможным строить новые отношения, основанные на доверии, уважении и ощущении единства, действуя исходя из собственных истинных намерений.
Созависимость может проявляться не только в отношениях с людьми, страдающими зависимостями, но и в таких паттернах поведения, как трудоголизм, постоянный поиск одобрения, стремление делать выбор ради реакции другого человека, а не из собственных интересов. Она присутствует в отношениях между родителями и детьми, супругами, коллегами — везде, где человек совершает действия, чтобы избежать конфликта или получить одобрение.
Стремление найти единомышленников нередко перерастает в объединение «против» кого-то или чего-то, что является проявлением созависимости. Здоровая взаимосвязанность предполагает иное: умение свободно общаться с людьми разных взглядов, уважая их границы и мнения, при этом оставаясь верным собственным ценностям и не нуждаясь в полном совпадении позиций для комфортного взаимодействия.
