Хотя люди не знают, что такое добро, но они имеют его в себе.
Конфуций
Продолжаем разбирать тему о причинении добра, о желании насильно сделать человека счастливым.
Как часто вы чувствуете разочарование и обиду, а вместе с этим и недовольство, после того, как непрошенно бросаетесь причинять добро близким?
Вам кажется, что благодаря вашей помощи, люди непременно должны стать хоть на чуточку, но счастливей. Вы ожидаете, что вам будут благодарны за помощь.
А в результате? Вам предъявляют претензии, на вас обижаются и показывают свой гнев. О какой благодарности за ваше участие может идти речь при таком развитии событий?
Кто виноват в таких случаях и почему так происходит, вы узнаете из статьи «Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя».
А сегодня мы рассмотрим вопросы:
- Что делать, если в такие ситуации вы попадаете часто?
- Как избежать неприятностей при оказании помощи близким людям?
- Какие особенности нужно учитывать, чтобы не навредить ни себе, ни ближнему?
Откуда берется желание играть роль спасателя
Если человек испытывает желание сделать мир лучше, гармоничнее, счастливее, бежит на помощь всем, даже во вред себе, причиной могут быть нереализованные потребности:
- Потребность получить одобрение
Каждому человеку необходимо подтверждение, что он правильно поступает, правильно живет.
- Потребность быть нужным, полезным
Каждому человеку необходимо чувствовать, что он приносит пользу, и на его деятельность есть спрос.
- Потребность в признании
Каждому человеку необходимо понимать, что его ценят и им дорожат.
- Потребность во внимании
Каждому человеку важно чтобы его заметили, чтобы к нему прислушивались.
- Потребность в симпатии
Каждому человеку хочется чтобы его приласкали, обняли, сказали теплые слова, комплимент.
Когда человек испытывает чувства непризнанности, неоцененности, неодобрения, он теряет себя, потому что его внимание направлено на других, во внешний мир, а не внутрь себя.
Если базовые потребности не удовлетворяются, человек испытывает недовольство жизнью. Это сказывается на его самооценке, которую он пытается поднять за счет других.
Когда эти состояния прописываются внутри, человек сам себя ободряет, ценит и принимает, надобность вмешиваться в чужую жизнь, причиняя добро, отпадает.
Чем роль спасателя опасна для вас
- Ваше вмешательство в чужую жизнь разрушает отношения с близкими.
- Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств, от чего погружаетесь в тяжелые, негативные эмоции: обиду, гнев, разочарование.
- Если вам не под силу оказать качественную помощь, вы испытываете чувство вины.
- Близкие могут просто сесть вам на шею и свесить ножки, ведь им так удобно, когда за них решают вопросы. И сколько бы вы для них не сделали, они будут требовать все больше и больше.
- Вы взваливаете на себя чужую ответственность. Чаще всего чужая ноша непосильна, поэтому вы тратите много энергии на других.
- На себя любимых не остается сил. Вы забываете, что вы — главное, что у вас есть.
Как отказаться от самопожертвования читайте в статье «Как перестать приносить себя в жертву, но не быть эгоистом».
Как помочь человеку, не навязывая своих убеждений
Соблюдайте такие правила, творя добро:
1. Не помогайте, если вас не просят
Люди часто даже не понимают, что добро нужно проявлять только с разрешения того, к кому оно проявляется. Это культура отношений и такт, которые стоит соблюсти.
Хотите помочь, спросите, что конкретно нужно человеку. У вас есть представление как помочь, но нет представления, что нужно самому человеку.
Вторгаясь в чужую ситуацию, вы нарушаете своим добром границы другого. Так вы делаете человеку скорее плохо, чем хорошо.
Не стоит причинять добро и наносить пользу относительно своей точки зрения. Спросите мнение у того, кому проявили желание помочь. Что ему надо? Узнайте у человека, что хочет он.
Спросите, нужна ли ваша помощь и в каком виде человек хотел бы эту помощь получить. Когда человек не спрашивает, а поступает, как ему кажется добродетельно, поступок может оказаться оскорбительным и нетактичным.
Представление о помощи у всех разное, и важно соблюсти границы.
Как определить личные границы, вы узнаете, прочитав статью «Личные границы — Как не потерять себя».
2. Не спешите помогать, когда вас попросили об этом
Даже в том случае, когда вас попросили помочь, не всегда уместно бежать спасать человека и решать его проблемы. Решение сложной ситуацию в жизни — это урок не ваш, а другого человека.
Вмешиваясь в чужие проблемы, вы лишаете человека силы. В сложных обстоятельствах заложены наши дары. И только самостоятельно решив этот вопрос, человек получает свой дар, который наполняет его силой.
Когда вы взваливаете на себя из милосердия чужие проблемы, вы вредите себе. А проявится это в вашей жизни в виде обид, претензий, недовольства, гнева в адрес человека, которого сами же и обделили его дарами.
Часто можно услышать такую фразу: «Ах, какой неблагодарный, а я столько для него сделала!»
А ведь и правда НеБлагоДарный, нет у человека того благого дара. Вы своими действиями, его этого дара и лишили.
Ситуации специально закладываются душой перед воплощением, чтобы собрать все свои дары и перейти на новый виток развития.
И пока человек не решит ситуацию самостоятельно, не получит свою силу, он так и будет ходить по кругу и проживать одинаковые ситуации.
См. также Кому и когда можно помогать. Мотивы и принципы помощи другим людям с точки зрения духовности
3. Помогайте экологично, чтобы не навредить ни себе, ни ближнему
Как без вреда оказать помощь и поддержку человеку?
Выразите свою точку зрения, свой взгляд на ситуацию. Поясните, как бы вы поступили, оказавшись в таких обстоятельствах.
Но самый качественный вариант — когда вы направляете взгляд человека на трудности в его жизни с другого ракурса. И он сам получает озарения, благодаря новому взгляду на свое положение в сложившейся ситуации.
Задайте себе вопросы, которые помогут поступать экологично:
- Добавляет ли радости человеку ваша забота?
- Делает ли человека счастливее ваше вмешательство в его жизнь?
- Прибавит в вашей жизни любви и радости это действие? Или нет?
И когда вы начнете измерять свои поступки этими критериями, то окажется, что все выглядит совсем не таким, каким видится вам.
См. также Наделение силой других людей как способ служения и обретения собственной силы
4. Раскройте в людях их лучшие качества
У каждого человека найдется что-то хорошее. Подчеркните в нем те положительные качества его личности, проявляя которые он сможет измениться.
Подчеркните, какой человек заботливый, внимательный, добрый. Или скажите, что вам нравится его улыбка, нравится как он со вкусом одевается.
Не придумывайте ничего, говорите правду, хвалите только те качества, которыми человек действительно обладает.
Не обманывайте и не лебезите, называйте конкретный факт — что человек действительно умеет делать.
То, на что мы направляем внимание, наполняется энергией и расцветает.
Так выглядит качественная помощь
Мудрый человек, который на самом деле обладает качеством помогать другим, не навязывает свои взгляды. Он знает, что любой имеет право на ошибку, это его путь роста.
Что человеку нужно самостоятельно пройти свой путь. Что людям необходимо наступать на грабли и набивать шишки.
Мудрые люди не препятствуют другим идти своим путем. Они понимают, что только на собственном опыте человек может приобрести бесценные уроки, которые помогут ему расти.
См. также Чувство принадлежности как критерий вмешательства в чужую ситуацию
Душе ценны любые опыты, как положительные, так и отрицательные.
Мудрый человек стоит в стороне и наблюдает, помогает только советом, если его об этом просят.
И никогда не навязывает своего мнения и не самоутверждается таким способом.
