Многие люди через всю жизнь несут детские обиды на родителей, из-за того, что те их недостаточно любили, защищали, хвалили. Другие, наоборот, имеют гипертрофированное чувство долга перед родителями, что мешает жить полной жизнью.
Тема родителей и детей многогранна и сложна. Предлагаем сегодня разобраться, должны ли родители любить своих детей, а дети — родителей, и что является основой отношений с родителями.
О «долженствовании» в любви
Многие люди задаются вопросом, надо ли любить родителей. Другой распространенный вопрос – что сделать, чтобы их полюбить.
Родителей нужно принимать такими, какие они есть. Любить их вы не обязаны.
Подобная точка зрения – палка о двух концах. Если вы принимаете эту точку зрения (что родители не обязаны вас любить), вы соглашаетесь с тем, что ваши дети также не обязаны любить вас.
Тема любви в диаде «родители – дети» изобилует мифами и заблуждениями.
Согласно им вы почему-то имеете право рассчитывать на любовь ребенка по умолчанию, то есть вы отрицаете необходимость ее заслужить.
Задумайтесь: если бы ваши родители любили вас по умолчанию, вы бы не пытались с детства заслуживать их любовь. У вас бы не было тех множественных травм и ран из детства, которые вы несете с собой по жизни.
Если вы любите своих родителей, детей, это прекрасно.
Вопросы (нужно ли любить, как это сделать) обычно задают те, у кого внутри живет много травм, кто не может простить родителей и отпустить обиды на них. Так проявляет себя раненый внутренний ребенок.
Такие люди осуждают и винят себя в том, что они не любят родителей. Ведь в обществе принято «почитать и любить родителя своего».
Но если вас не любили, если вы недополучали то, чего хотели, почему вы этого требуете от себя?
Когда вы впервые встречаете какого-то человека, вы не изливаете на него любовь по умолчанию. Сначала вы с ним знакомитесь, выстраиваете отношения.
Если вдруг в вашем пространстве возникает родственник, которого вы видите впервые, вы по определению не способны и не должны транслировать ему любовь.
Расхожая ситуация, когда отец самоустраняется из жизни маленького ребенка, а спустя годы, когда ребенок стал взрослым и самостоятельным, объявляется и заявляет свои права на его любовь. Этой любви по умолчанию не существует.
Сколько любви родители смогли вложить в ребенка, столько на выходе они могут получить обратно.
Но если за этой «любовью» скрываются претензии, то со временем претензии, наложенные на претензии, порождают большой взрыв, и в ответ приходит не любовь.
к оглавлению ↑См. также Трансформация ненависти в любовь. Как исцелить это разрушающее чувство
Принятие как основа отношений с родителями
Ключевой момент в отношениях родителей и детей – принятие. Это обязательное условие.
Принятие означает принимать людей (родителей, детей) такими, какие они есть. Другими словами – не пытаться их переделать.
Вы не принимаете родителей, если вы пытаетесь научить их жизни, мечтаете о том, что что-то в ваших отношениях сложится иначе, надеетесь на другое.
Когда вы по-настоящему принимаете родителей, уходят обиды, претензии, ожидания.
Ожидания – самый страшный бич. Когда вы на что-то надеетесь, но не получаете этого, вы раздражаетесь, обижаетесь и расстраиваетесь, то есть, так или иначе, эмоционируете. Эмоции начинают разрушать вас лично. Это становится вашей историей.
Проверьте свою мотивацию, свое желание. Оно не должно звучать как «Я хочу, чтобы отношение родителей ко мне улучшилось». Такой мотив приведет вас в никуда.
Важно понимать, чтобы процветать по жизни в целом (жить в благе, быть счастливым), нужно научиться принимать отца и мать и позволить им жить своей жизнью.
Слишком много нитей связывает вас с прошлым, с вашими родителями. Поэтому без принятия и позволения вам не обойтись.
Когда первый шаг (принятие) сделан, ситуация начинает разворачиваться по-другому, так, как вы даже не предполагали. В этом случае не исключено, что родители могут измениться.
Здесь можно провести аналогию с отношениями между вами и человеком, который играет роль катализатора в вашей жизни. Когда вы отрабатываете свою программу/сценарий, человек-катализатор может превратиться в «ангела небесного».
В одних случаях принятие может означать, что вы снимаете с себя лишнюю ответственность, которую вы несете не за себя.
В других, напротив, – что вы принимаете на себя ответственность за свою жизнь, перестаете надеяться и начинаете осознанно управлять своей жизнью.
Родители имеют полное право жить так, как они хотят. Они заслужили это по возрасту, выполнили свои обязательства перед вами и обществом.
Родители родили вас, отпустили вас в 18 лет, – таким образом закрыв и выполнив свою часть. Все остальное – это ваши внутренние сомнения, метания, травмы. Работайте с этим.
Пока вы продолжаете сравнивать, как родители относятся к вам и вашему брату/сестре, вы находитесь в ущербной позиции.
Если вы хотите жить в радости и быть счастливым, перестаньте страдать фигней. Относитесь с уважением к выбору своих родителей – быть такими, какие они есть.
Ваша задача – не позволять их выбору разрушать вашу жизнь. Ваши эмоции и страдания разрушают только вас самих.
Принятия нет там, где есть надежда на то, что родитель изменится
Если ваш родитель страдает зависимостью, примите это. Откажитесь от идеи спасать близкого человека. Это его выбор. Примите его. Обратитесь к специальной литературе (русскоязычных авторов) по теме зависимостей и работы с ними.
В ней однозначно утверждается, что любая зависимость – это обоюдный процесс, в который вовлечены как сам страдающий зависимостью человек, так и его ближайшее окружение, родные.
Для родных урок состоит в необходимости принять зависимость близкого человека как факт, перестать надеяться на волшебный исход ситуации.
Если вы по-настоящему принимаете зависимость близкого человека, вы отпускаете состояние надежды. Надежда свидетельствует о том, что вы не приняли ситуацию такой, какая она есть.
Тот же принцип можно применить по отношению к родителям или любому другому человеку.
Пока вы надеетесь на то, что родитель может измениться, вы не принимаете его таким, какой он есть.
Поэтому первый шаг, который развязывает вам руки и освобождает вас от кандалов, в каких бы отношениях вы ни находились с родителями, это принятие и позволение им быть такими, какие он есть.
к оглавлению ↑См. также Надежда, а ты ли мой компас земной? Как перестать надеяться и начать жить
Стоит ли помогать маме решать ее проблемы
Не стоит за кого-либо (в том числе за близкого человека) решать его проблемы, особенно если это взрослый человек.
Если вас поневоле – шантажом или манипуляциями – втягивают в решение чужих проблем, вам необходимо разбираться с собой, исцелять свои травмы.
Вы всегда начинаете с принятия (человека, ситуации). Признаком того, что вы приняли человека, является отсутствие претензий к нему.
Есть люди, которые просто не могут жить без манипуляций, вампиризма, нытья. Это их способ выживания. Поэтому такие люди без конца провоцируют других (в первую очередь близких людей), чтобы отжать их энергию.
Если в вашем окружении есть подобные люди, вам нужно принять их для того, чтобы вы могли выстраивать свою счастливую жизнь.
Без принятия ситуация не сможет развернуться по-другому. Если вы по-настоящему примите манипулятора, он может отвалиться сам, либо у вас легко получится ограничить с ним контакт.
Завистливая мама
Если у вас завистливая мама, примите это.
Что такое зависть? Кто-то ставит цели и достигает результата, кто-то сидит и завидует тому, что его (такую же) цель смог достичь другой человек.
Молодому человеку легче перестроиться. Человеку в возрасте – сложнее, шансы упущены. Отсюда возникает зависть, которая, в конечном итоге, съедает того, кто завидует.
Вы никогда не будете авторитетом для своих близких. Каким бы великим мастером вы себя ни считали или не были, вы – не авторитет – ни для мужа, ни для родителей.
Вы можете попробовать завоевать их авторитет.
Если ваше мнение высоко ценят другие люди, это не означает по умолчанию, что близкие люди будут воспринимать вас так же или слушать ваши советы.
Многие люди просто не умеют радоваться. В нашем гео-пространстве не развита культура радости. Чтобы радоваться за другого, нужно быть открытым, уметь сопереживать, сочувствовать, доверять миру.
Вы ничего не должны другому человеку/родителю. Вы можете сделать выбор – помогать другому.
Когда вы НЕ хотите быть таким, как ваши родители, или чтобы у вас было так, как у них, срабатывает два основных сценария:
- вы либо полностью копируете родителей, их образ жизни;
- либо вы делаете все с точностью до наоборот.
Насколько в ваших отношениях с родителями присутствует гармония и взаимопонимание? Что помогает вам принять родителей такими, какие они есть? А если не получается принять, то что мешает?
Статья написана на основе трансляции из рубрики #разговор_на_диване «Помощь родителям»
