Если отношения с родителями как минное поле — почему и что делать


отношения с родителями: выводят из себя

Это первая статья из серии о взаимоотношениях взрослых людей со своими родителями, понимании себя и близких.

Часть 1[Вы здесь] Если отношения с родителями как минное поле — почему и что делать?

Часть 2 — Как наладить отношения с родителями

Часть 3 — Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания

* * *

Это не родители нас «терроризируют», это мы им позволяем себя терроризировать.
(с) Алена Старовойтова

Критика, разговор на повышенных тонах, постоянные замечания…

Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?

Что заставляет вас принимать такое отношение родных, как должное, и как изменить ситуацию, читайте в статье и смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Отношения с родителями — одна из самых болезненных тем для наших читателей.

Если разговор с мамой может выбить вас из равновесия и свести «на нет» неделю медитаций, этот материал для вас.

Проверьте, знакомо ли вам подобное «терроризирующие поведение» родных:

  • родители критикуют вас и читают нотации, несмотря на то, что у вас самих уже есть дети;
  • не поддерживают вас, скептически относятся к вашим занятиям, практиками и увлечениям;
  • распространяют вашу личную информацию, рассказывают ваши секреты, жалуются и сплетничают о вас с другими родственниками и знакомыми;
  • кричат на вас, оскорбляют, унижают ваше достоинство;
  • требуют решения их проблем за счет вашего времени и денег;
  • нарушают границы вашего пространства и собственности – берут ваши вещи, приходят в ваш дом или комнату без спроса;
  • даже при вашем минимальном отпоре начинают манипулировать родственными чувствами, давят на вину и т.д.
Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?

Есть ли оно у вас самих по отношению к вашим детям?

отношения с родителями: ссора

Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями

Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас.

Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.

Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?

Давайте рассмотрим это.

1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально

Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.

Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению, самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).

Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.

Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь?

отношения с родителями: маменькин сынок

2. Вы поддерживаете «общественные традиции»

В нашем обществе есть негласные правила — «Старшие всегда правы, нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».

Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами.

Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании.

Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально. Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».

А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины.

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил». Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.

отношения с родителями: мнение общества

3. У вас работают детские установки

Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства.

Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет. Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?

Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра».

В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.

Но сейчас эта установка обернулась тем, что вы

  • сомневаетесь в своих решениях,
  • терпите критику и даже оскорбления,
  • готовы отказаться от своей правды ради мнения родителей

– ведь они «желают добра»…

отношения с родителями: детские установки

4. Вы боитесь потерять любовь и отношения с родителями

В какой-то момент в детстве у вас сложилась логическая цепочка: «Если я расстрою маму/папу, они не будут меня любить или бросят».

К сожалению, возможно, это говорили (и сейчас говорят) сами родители, желая подчинить ваше поведение своим желаниям.

С подобной установкой работать трудно, но возможно.

Запомните важное правило: если в вашей семье любовь есть, мелкие конфликты и обиды ее не могут разрушить.

Если любви практически нет (такое тоже бывает, увы) – никакое ваше «идеальное поведение» не повлияет на ее возникновение.

Хотите вернуть себе радость детства?

Семинар-трансформация Танец с Тенью >>

Практики выхода из старой реальности, в которой вы отвергали себя, в новую реальность любви и принятия себя.

отношения с родителями: потребность в любви

5. Вы сами осуждаете и не принимаете родителей

Помните, что отношение людей к вам часто «отражает» ваше отношение к ним.

Признайтесь самому себе:

  • А не осуждаете ли вы родителей?
  • Не считаете ли смешными и неправильными их образ жизни и ценности?
  • Возможно, вы до сих пор не можете простить их за прошлое?
  • Считаете ли вы себя, как «духовного человека», более знающим и правым, чем ваши «неразвитые» родители?

Даже если вы в открытую не выражаете все это, а лишь думаете так в глубине души – это все равно работает.

И ничего удивительного, что вы раз за разом получаете от родителей зеркальное поведение.

См. также Вопрос, который перевернет ваше представление о себе

Все, что восхищает и раздражает вас в других, есть внутри вас

отношения с родителями: осуждение

Что же вам делать?

Как сохранить и себя, и отношения с родителями

Как сохранить и себя, и отношения с родителями — смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Участники трансляции назвали его МЕГА-актуальным!

Об авторе: Ульяна Радная

Психолог, журналист, эзотерик, целитель Theta Healing. Мастер исцеления жизненной ситуации духовно-энергетическими инструментами.



ПОКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ВЫ ЖИВЫЕ!!...

Оставьте комментарий и расскажите, что Вы думаете...

  • http://facebook.com/profile.php?id=100003091715509 Sofya Berenshtein

    БЛАГО ДАРЮ Алёна , Ульяна!Согласна со всем. Но как изменить к себе отношение взрослого сына , если оно идёт волнами , и он не живёт с нами ? Но его нечастые приезды лишают покоя и радости жизни на долгое время. БЛАГО ДАРЮ !!!

  • Татьяна

    звонки свекрови надолго выбивали из равновесия, НАДО на дачу ехать, надо работать,иначе трутни чем зимой питаться будете, сейчас я запросто могу сказать нет, а вот муж долго шумит, потом едет и пол выходного коту под хвост

  • http://facebook.com/profile.php?id=100000044453955 Alina Daniel

    Просыпается детский страх: если я буду спорить с родителями — они меня бросят, и я умру.

  • http://my.mail.ru/mail/kandeeva_elena/ Кандеева Елена

    Спасибо огромное! Очень актуально!

  • http://my.mail.ru/mail/kandeeva_elena/ Кандеева Елена

    Спасибо огромное, очень актуально!

  • http://facebook.com/profile.php?id=100008072163292 Go Sha

    Супер тема!!!!)))
    Вечно актуальная тема отцов и детей… из года в год, из века в век… И ничего не меняется))) человек удивительное существо!)))
    При этом только в этой ситуации и на работе с коллегами приходится идти до самого конца, потому что как первых, так и вторых не поменять. Всегда какой-нибудь трудный человек будет. Хоть ты тресни!)))

  • http://vk.com/id166911910 Ирина Данина

    Благодарю, Алена! Тема актуальная для меня сейчас. Стала замечать за собой, как критика родителей буквально уносит почву из под ног и стала с этим работать, защищать свое поле, но не всегда получается не вовлекаться, очень помогает состояние наблюдателя и работа с дыханием и конечно работа со своей самооценкой. Трудно вывести человека из себя если он соединен с подлинным собой, точно знает чего хочет и куда идет и принимает себя со всей палитрой красок, которая есть в нем.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1208416805851723/ Tatyana Papava

    Очень актуально! Спасибо огромное!!! Так как у меня целый букет)

  • http://vk.com/id179732323 Юлия Грудницкая

    Замечательная статья, благодарю Ульяна. )

  • http://facebook.com/profile.php?id=100004808808157 Ольга Мудрая

    Раньше все сносила, боялась перечить, потому что родители всегда правы. Да, была такая установка. Теперь начала строить свои границы, не все еще получается, это видео — хорошая поддержка, что «правильным путем идете, товарищи»

  • http://facebook.com/profile.php?id=100001814800792 Ульяна Радная

    Алина, возможно, нужна помощь специалиста по работе с такими страхами. Я вас понимаю, это очень сильный страх. Но раз вы его уже осознаете и о нем пишите, значит, уже готовы от него освободиться

  • Diana Burduli

    Благодарю!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1839415139618335/ Elena Zadorozhnaya

    Большое спасибо, тема мега актуальна для меня, но несколько в ином контексте. Мои родители очень тревожатся за меня, за брата, за моего сына. За сына, кстати, меньше (у него с границами все хорошо))). Я массу энергии трачу на разговор с мамой (а звоню я ей 3 раза на дню). Была бы очень признательна услышать Вас, Алена на эту тему

  • http://kluchimasterstva.ru/ Алена Старовойтова

    А что — видео НЕ включается? Я там не только про это рассказала…

  • http://kluchimasterstva.ru/ Алена Старовойтова

    Очень красиво сформулировала. Спасибо!!!

  • http://kluchimasterstva.ru/ Алена Старовойтова

    Алина сама эксперт ))

  • http://kluchimasterstva.ru/ Алена Старовойтова

    Ги… а я вообще ни разу в жизни ни одной банки не законсервировала… И что теперь? ))

  • http://kluchimasterstva.ru/ Алена Старовойтова

    НИКАК! И ты это прекрасно знаешь. На то он и взрослый, чтобы самому выстраивать СВОИ отношения с родителями. Может, просто ПРИНЯТЬ, что он так относится?

  • Светлана

    Спасибо!!! Как раз завтра еду в гости к родителям)))) Буду тренироваться…

  • Ирина

    Когда моя свекровь активизируется, я ей мысленно пою «До свиданья наш ласковый миша, возвращайся в свой сказочный лес», представляю, как она на воздушных шариках удаляется куда то вдаль. И знаете , этот симоронский приёмчик её как-то утихомиривает.:))

  • яна

    спасибо. актуально

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1839415139618335/ Elena Zadorozhnaya

    Видео смотрела, понятно, что все это вопрос личных границ…видимо, своя ситуация всегда кажется сложнее. Еще раз спасибо большое. Вы всегда так вовремя)

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1623365564587217/ Sveta Guzairova

    У меня видео НЕ включается, хотя все остальные видят его нормально, похоже…

  • http://vkontakte.ru/id1093651 Ирина Фрея

    Взять полную, 100% ответственность за все события в своей жизни, перенести фокус внимания на себя — свои цели, своё развитие… и из этой позиции не осуждая и не критикуя заявить о своих желаниях или не желаниях.

  • Ольга

    Спасибо. Я слушала как человек, который стал терроризировать родных.

  • https://plus.google.com/116065429865055585543 Мария Шестова

    ответственность есть. Вопрос в том как сделать так чтобы тебя наконец услышали

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/905034776254157/ Наталья Приходько

    Алена, благодарю! Буквально вчера этот вопрос проживала с мамой, выставляла свои границы достаточно твердо. Ухожу от долга и вины перед ней. Видео послужило подтверждением и поддержкой моей внутренней зрелости к тому чтобы иметь четкие границы.

  • http://facebook.com/profile.php?id=100001237755859 Мария Величко

    Очень просто.. Не жить с бабушкой

  • http://facebook.com/profile.php?id=100001237755859 Мария Величко

    Очень просто сделать.. Не жить с бабушкой

  • Ирина

    Действительно- Тема огонь! Самая актуальная на сегодняшний день…Спасибо большое за актуальность и своевременность.

  • Терентьева Оксана

    Смотрела видео и понимала, что это меня очень касается, вернее отношений меня с родителями, понимаю, что нужно выстроить границы, но в тоже время осознаю, что это будет сложно. Родители уверенны, что меня нужно контролировать по поводу воспитания моего сына, каждодневные звонки и если что- то не так как им кажется, то споров не избежать. Чувствую себя после этих разговоров плохой матерью, которая делать все не так. Вот думаю, как бы тактично им это объяснить. Спасибо Алена, за актуальную тему.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/924829494265832/ Galina Astra

    Кроме Марка Гангора можно почитать СТИВ ХАРВИ «Поступай как женщина, думай как мужчина», коротко и по сути про мужчин)

  • http://my.mail.ru/mail/lady.zaharovana/ Наталья Захарова

    Благодарю, Алёна, за нужную и полезную информацию! Ты как всегда помогаешь и вдохновляешь повышать свою самооценку — это так небходимо.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/924829494265832/ Galina Astra

    по поводу родителей — тема для меня очень актуальна! Много прошла — избавилась от финансовой зависимости и чувства вины давно. Сейчас другая проблема — за мамой нужен присмотр, отец умер, она буквально «поставила» меня на его место: поди, принеси, подай, выслушай и причём сейчас и быстро! пока я не могу решить эту проблему) но пытаюсь)) да, действительно, родителей мы не любим, особенно, когда они в очень зрелом возрасте и требуют нашего времени на уход за ними — это из моих личных наблюдений — то ли совок виноват, не знаю. И ещё одно заметила — мы возвращаем родителям то, что они давали нам в детстве: не было у них на нас времени — и нам неохота тратить время на решение их проблем, и т.д. так что мамки-папки — контролируйте себя с детками, на старости аукнется)) То же самое с детьми — я не люблю сына, уважаю, ценю, горжусь, даже «побаиваюсь», дружу с ним, да, сохранила дружеские отношения — говорим обо всём, закрытых тем нету — Поддерживаю, Алёна, Вас в этом вопросе!!! сыну 19, подростковый возраст был очень тяжёлым, думаю, пережили мы его благодаря открытости в общении. Сейчас у нас «бизнес-отношения» — плата за услуги, торги)) уважение личного пространства (прихожу к нему в гости по записи и после разрешения) и жизненных решений (помогаю и советую, когда просит). Он в отношении меня поступает также.

  • http://facebook.com/profile.php?id=100001074077384 Татьяна

    Послушала, и легче на душе стало… Почему-то… Что-то выдохнула… Улыбка — тепло появилось внутри, в области сердечной чакры. Хотя есть сомнения, а не должна ли я им, близким, всем…
    Про мужей очень актуальная тема! Есть потребность поговорить на эту тему. Марка Гангора смотрела пару лет назад, еще пересмотрю. Трудно разграничить, что его, что мое, что должна, на что имею право, на какую автономию могу расчитывать, где отказать… Ожидания друг от друга. Страшно разрушать шаблоны. Интересно в вашей интерпретации услышать. Благодарю.

  • http://facebook.com/profile.php?id=100001074077384 Татьяна

    Для меня в отношениях с мужем стало поддержкой видео Сергея Яковлева (Сатья дас) «Только для мужчин, нескучный семинар. «Без соплей» Но только это. Он довольно брутальный. Этакий «Нагиев». Но зато ясно, что чувствуют мужчины. Если нельзя ссылаться на других мастеров, прошу простить и удалить сообщение.

  • Наталия

    Добрый вечер!
    Адена, благодарю!
    Девять лет живу самостоятельно, отдельно от родителей. Очень по ним скучаю, но это не мешает мне счастливо жить. Каждую субботу мы перезваниваемся и обмениваемся позитивным настроением.
    При возможности дети должны жить отдельно от родителей, что способствует сохранению целостности семьи и взаимопонимания.
    С удовольствием слушаю вас и веду молчаливый, со своей стороны, диалог с вами!

  • http://vk.com/id225035502 Надежда Арканова

    Спасибо! Полезное в видео, конечно, есть: у каждого человека хоть с кем-то, но бывают конфликты-заморочки, и Вы, Алёна, даёте конкретные рекомендации «как с ними быть и что делать». Попробую воспользоваться советами в некоторых случаях.
    НО… ведь, все эти конфликты-стычки — это УРОКИ, из которых надо что-то извлекать важное, а, если просто разворачиваться и покидать «поле учёбы», декларируя, озвучивая и выставляя свои границы, то подобное будет проявляться всё сильнее, хоть и с другими персонажами… И как это соединить??? Благодарю!

  • http://facebook.com/profile.php?id=100001082095696 Екатерина Компанец

    Благодарю, Алена за полезные советы, особенно насчет личных границ и пространства.

  • http://kluchimasterstva.ru/ Алена Старовойтова

    Честное признание!!!!

  • http://kluchimasterstva.ru/ Алена Старовойтова

    Сколько ЛЕТ вы эти уроки с родными извлекаете? И сколько еще будете?

  • http://kluchimasterstva.ru/ Алена Старовойтова

    ))

  • http://kluchimasterstva.ru/ Алена Старовойтова

    Можно ) Тем более вы даже ссылки не дали… За что удалять сообщение? мы только рекламу удаляем и оскорбления участников…

  • http://kluchimasterstva.ru/ Алена Старовойтова

    Оксана, вы НЕ им объясняйте… а СЕБЕ позвольте БЫТЬ плохой матерью… то, что родители ваши считают хорошим, не обязательно таковым является. тут только вы определиться можете…

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/879004005516161/ Рита Каргина

    Благодарю, Алена! Всегда неожиданно, очень смело и заставляет задуматься. Я согласна про родителей и давно выставила свои границы с ними. Но я живу далеко и мне проще. Со своим сыном, понимая все это, сама себя ограничила, четко наблюдая за его эмоциями, в его жизнь не лезу. Сложно с мужем. Постоянный вулкан. Отстаиваем свои границы оба, но это постоянная перетяжка каната с переменным успехом. Единственное достижение- сейчас уже не срываюсь и себя «хавать» не даю. Когда «допекает», научилась не реагировать и отключаться на что-то интересное.
    Молча включаю книгу онлайн с наушниками и слушаю, раньше муж бесился. Сейчас уже умолкает и идет что-то сам делать, меня не трогает.

  • * rushanya7

    Алена, благодарю за рассылку.

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1621258341472061/ Руслан Журавель

    Успешный человек
    — принимает на себя ответственность за свои неудачи;

    Безуспешный человек
    — обвиняет других в своих неудачах.

    Successful man
    — he takes responsibility for their failures;

    Unsuccessful man.
    — he blames others for their failures.

    Успішна людина
    — приймає на себе відповідальність за свої невдачі;

    Безуспішна людина
    — звинувачує других у своїх невдачах.

  • Людмила Янке

    Благодарю! Открыла много нового!

  • http://www.odnoklassniki.ru/profile/556104690911 Ceргей Тимин

    Я в юношестве ответил матери,когда она стала на меня наезжать,так у неё случился сердечный приступ.Меня стали обвинять,что я её довёл.Сейчас понимаю,что я энергетически ударил.Детские обиды пришлось прорабатывать многие годы и работать над собой.Спасибо.Я от родителей отсоединился после 20 лет

  • http://www.odnoklassniki.ru/profile/556104690911 Ceргей Тимин

    Всё правильно на счёт мужа и жены,нужна третья сила со стороны,работает треугольник

  • http://www.odnoklassniki.ru/profile/556104690911 Ceргей Тимин

    Спасибо,что напомнила об границах,Оно присутствовало в подсознание и эти фразы вывели на поверхность

  • http://www.odnoklassniki.ru/profile/556104690911 Ceргей Тимин

    Я часто замечаю,что женщины критикуют своих мужей.Да я согласен,что мужчины не лезут в эзотерику и им проще на орать и обвинить,а работать над собой не царское дело.Сейчас время такое,что человека заставят работать над собой,даже если он не пробиваем.А то что женщины конфликтуют с мужьями,значит вы не на одной волне.Либо вы приобретаете опыт и обучаете своего мужа,либо просто уходите без сожаления.Спасибо

  • http://facebook.com/profile.php?id=100003581761767 Марина Марченко

    Это все правильно, я тоже так думаю.Но у меня редкие твердолобые родители: ни границ, ни объяснений не принимают, а изо всех слабеющих сил стоят на своем, и я уже не могу уступать, настолько нестерпимые и обсурдные их требования. Пропасть не сближается……………

  • http://facebook.com/profile.php?id=100002258381041 Svetlana Kranina

    Возьму на заметку )))

  • http://facebook.com/profile.php?id=100000849290231 Olga Lepeziba

    Да, конечно все верно, все понимаю головой, но лучше подальше от родителей. Умом родителей простила, но боль поднялась ужасная.Есть над чем поработать.

  • Анна

    Такие знакомые ситуации описаны в видео, Алена!
    Год назад я окончательно решила стать эгоисткой и начала плевать на мамино мнение. При том, что оно всегда шло вразрез с моим собственным: и по поводу выбора спутника жизни, и по поводу воспитания детей. Да что там говорить. Забеременев вторым ребенком, я не говорила маме ни слова больше трех месяцев. Иначе она бы прожужжала мне все уши необходимостью аборта. Хотя, она не помогает моей семье материально, живем мы отдельно. Казалось бы, какое ей дело!…
    Мне с пеной у рта приходилось ей напоминать, что это МОЯ жизнь и нечего мне указывать, что и как делать. Или хотя бы подождать, пока я спрошу ее мнение или попрошу совета…
    Я задавала ей вопрос: «Ты с детьми своих подруг тоже позволяешь себе такой тон? Нет? А почему с нами так общаешься?»
    Выходит так, что с чужими людьми мы всегда стремимся «сохранить лицо».))
    Более того, со мной она привыкла говорить на повышенных тонах: «Я так разговариваю. У меня такой голос.»
    Мне приходилось класть трубку, или могла даже попросить ее покинуть мой дом, если она вела себя некорректно с детьми и мужем (едкие комментарии и т.п.).
    Я поняла одно. Даже если я вывернусь наизнанку, моя мама не будет относиться ко мне и моей семье иначе. Она так умеет. Ей так удобно. Другое дело, что я решила перестать это терпеть. Я имею право оберегать покой и уют своих домочадцев, откуда бы ни шла угроза. Даже если это будет достигнуто путем окончательного разрыва отношений с мамой.
    «Вода камень точит.»
    Теперь мама тщательнее подбирает слова, тон в разговоре. И если ее вдруг «несет», я вежливо прощаюсь и кладу трубку.
    Год назад я пошла учиться. Мама едко заметила: «В таком возрасте люди уже на пенсию выходят.»
    А сейчас она уже радуется моим успехам. Хотя, это мне уже все равно. Я научилась быть равнодушной к ее мнению.

    Вывод: всегда ли нужно беспрекословно слушаться родителей, опираться на их мнение и т.д. Особенно учитывая возраст (мне 36 лет).
    Всех Вам благ, Алена!
    Все вам благ, люди!
    Анна

  • Анна

    ))) Алена, я не удержалась и сфотографировала Вас с дулей на 6.35!
    Ибо сильно срезонировало! )))
    Люблю Вас!

  • http://facebook.com/profile.php?id=100005045162588 Marina Usenko

    Уважение к возрасту — неактуально? Алена говорит, что нашим родителям надо быть благодарными только за то, что они дожили и столько пережили. И неумение выстроить границы личного пространства здесь не при чем..

  • Эра

    Алена, тут такой вопрос- бывают отношения в контрах) Родители сами не правы- полное неприятие, не то что отсутствие любви. Естественно, любые попытки еще до-осложнить отношения приведут только к бОльшей блокировке тебя и полному отстранению. Как не перестать получать при этом энергию рода??? Или в таком случае это все равно невозможно?

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/957975460920220/ Galina Vorobcalo

    Алена,большое спасибо!!! как всегда,очень вовремя..

  • http://facebook.com/profile.php?id=100001814800792 Ульяна Радная

    Эра, вы получаете энергию Рода по праву своего рождения в нем (т.е. просто по факту)
    вне зависимости от отношений с родителями

  • http://vk.com/id228435552 Галина Линкевич

    Благодарю!

  • http://vk.com/id140029647 Елена Бушуева

    Алена, Ульяна. благодарю! У меня с родителями отличные отношения сейчас. Было время «повоевала» с ними, когда жили рядом и часто приезжали ко мне в гости.

  • http://www.odnoklassniki.ru/profile/532436945706 Лилия Бакшаева

    Благодарю. О сколько было таких ситуаций, особенно с мамой. В августе месяце мама приезжала в гости на месяц, спустя 2 года как мы с сыном уехали в Калининград. Я терпела ее капризы недели три (она же в гостях),но наступил момент, когда я сказала,что это моя квартира и она у меня в гостях со своим «самоваром». Что тут началось…просто истерика. Потом поговорили, обнялись, на следующий день маму как будто подменили. Она собралась переехать к нам жить в отдельную квартиру, конечно, даже согласилась, что я буду «ворчать». Хотя всю мою сознательную жизнь мечтала находиться рядом с сыном, но ему это не нужно (считалось, что я мешаю общению). Ждем бабушку на ПМЖ. Никогда не думала, что смогу маму как говориться поставить на место. Думаю, что «Танец с тенью» помог и другие занятия. Спасибо

  • http://vk.com/id204600502 Natalia Aleksandrenko

    Алена,спасиБо за видео.Есть над чем работать …но,ведь,все в наших силах!

  • http://facebook.com/profile.php?id=100001725630186 Ванда Ясинская

    Алёна, большое спасибо за публикацию!

  • https://plus.google.com/102110263501845449990 Diemillie Vil

    Огромное спасибо! Тема для меня сейчас не приятная, но полезная..

  • Юлия

    Вот очень спасибо большое! Говорите о таких вещах почаще, Алёна. Таких, необщепринятых и неудобных. Я корнями из созависимой семьи с властной конкурирующей матерью, которая активно преследует меня до сих пор. И чувствуется мне, что как-то что-то не так, но мама же. И как-то стеснительно и ропотно проявлять наружу то, что внутри. Посмотрела трансляцию, как в зеркало глянула, одобрение что ли общественное получила (ну да, вот так) — и такой взгляд, как у меня тоже есть, — будь смелой, действуй, отстаивай себя и свои границы.

  • http://vk.com/id97030201 Таня Александрова

    Алена, Благодарю за статью и за видео!!!

  • http://vk.com/id40444508 Вика Бондаренко

    Алена, благодарю! как всегда интересно и актуально, и про мужчин тоже. Посмотрю. До новых встреч! благодарю за медитацию» Благодарность деньгам», ощущение наполненности. и благодарности.

  • shelkoviza

    Благодарю! Как актуально))) Я только вчера вернулась от родственников, из «махрового 3д» (с)Алена
    И я сидела среди них и понимала, что мы настолько далеки — никто не плох и не хорош, но в разных плоскостях живем. Там кино, новости, тв и прочая дрянь. Там все от недостатка. И главные выводы которые я сделала — 1) мы очень разные и можно больше не испытывать чувство вины из-за этого; 2) мне тяжело в этом. то есть 1й день норм, но потом все начало заползать в меня, и кончилось мигренью, тошнотой и прочими радостями тела и 3) я наконецй-то перестала осуждать и реагировать, это почти нет. Раньше я бы стала доказывать свою точку зрения, или объяснять бабушке что нет я не беременная (тошнит же ж!) а сейчас — пусть думают как им нравится.
    Но минус — границы держать мне тяжело
    Алена, если будет желание, пожалуйста, запишите видео на тему как выставлять границы и не погружать куда не хочешь, в то же образно 3д, потому что это как натиск, держишься, а потом тебе просто плохо — морально и физически. Как не впускать в себя чужое
    Благодарю еще раз!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/690982831031689/ Николай Корнюшин

    Благодарю.девушки !! Мне 64 года меня зовут Галина !! У меня все происходит наоборот.меня обсуждают и осуждают.смеются и критикуют в присутствии чужих людей ??? Я просто перестала общаться со своими детьми.Когда пытаюсь дать совет — да что вы гоните!!! вспоминают только когда нужно посидеть с ребенком, невестка старается в гости не ходить. не звонит,только если не возникают обстоятельства,как вам этот вариант ,хорошо.что мы уже взрослые и не зависимые !!! Как раз телевизор, игрушки в компе это их развлечение.а лечатся таблетками .горстями их едят,вот в это они верят !!! Благодарю,с наилучшими пожеланиями !!!

  • Алина

    Благодарю, Алена и Ульяна! У меня сейчас такая ситуация с тетей. Буду ее «разруливать».

  • Елена

    Любое мало-мальское замечание о некорректном или недопустимом поведении мамы со мной перерастает в грандиозный скандал. Чаще мне проще проигнорировать ее агрессивные выпады молчанием, чем найти в себе силы на очередное выяснение отношений в стиле в чем я не права, что я не так делаю в этой жизни, не так живу, не так дышу. Тяжело это все на практике…

  • https://plus.google.com/100177946447152473634 Мария Смирнова

    Читаю отзывы. Как будто прочитали статью и не поняли )) нам тяжело с кем либо общаться, пока мы не примем себя полностью. Люди нам встречаются, чтоб помочь нам понять себя, они зеркала наши, а не для того, чтобы возводить на себя корону, мол «они» из 3d, а я то уже ого-го как далеко от них. То что мы в себе отрицаем, будет нас раздражать в других.

  • http://vk.com/id177557400 Ирина Домрачева

    благодарю!!!

  • http://vk.com/id183472854 Алсу Гизатуллина

    Благодарю, есть над чем задуматься.

  • Мария

    Благодарю!!!

  • Ева

    Благодарю за чудесную статью и за видеообращение особенно! Я увидела у себя программу «я в неоплатном долгу перед папой». При том, что папу я никогда не видела, эта программа стимулировала все мои отношения с мужчинами, с деньгами и не только… Прошла медитацию, заменила это убеждение на уровне подсознания. Наблюдаю дальше! Благодарю за открытия!!!

  • Алла

    благодарю!!!

  • Венера

    Спасибо!!!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/899184890141633/ Lybov Platko

    Спасибо, Алёна!

  • http://vk.com/id225035502 Надежда Арканова

    БЛАГОДАРЮ, Алёна! Вы правы! Пора с этим что-то делать радикально!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/420776804773488/ Виктория Вербицкая

    Алена, очень интересная статья, спасибо большое!!!
    Но хотелось бы сделать маленькое замечание…
    Я увлеченно читаю статью…и в самом интересном месте выскакивает поп-ап окно с предложением подписаться..
    Естественно, я подписываюсь, т.к. уже готова…но потом меня перебрасывает на анкету…
    Но в это время совсем не хочется отвечать на вопросы, а хочется дочитать статью…
    В общем занесло меня куда-то не в ту степь…
    еле нашла эту статью, чтоб дочитать)))

    Может продумайте этот момент, а то действительно, как-то неудобно получилось))

  • Оксана

    Алена, досмотрела ваше видео до конца, особенно когда вы чуть чуть о себе рассказали, о своих родителях и театре. Вобщем, у меня сложилось впечатление, что вы очень прогматичный и можно даже сказать малочувствительный человек, действовать нужно только в направлении лишь бы ваши эмоции не были задеты,встал, ушел или везде пропихивать только свое мнение, не считаясь с другими. Такое ощущение, что нет какой то глубины и любви к близким людям,а только схема. Извините, но это у меня такое мнение возникло. Возможно я ошибаюсь

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/1089403284425959/ Орина Сербин

    Алена. благодарю! Получила ответы на волновавшие меня вопросы. Увидела реальный выход!!!!!

  • https://www.facebook.com/app_scoped_user_id/126212844377465/ Olga Dmitrieva

    Благодарю! Мне это нужно было услышать! Классное видео, как ВЫ правы!!!

  • Torii

    Алена, благодарю! И статья, и видео подтверждают мои мысли по отношениям с родителями. Осталось одно — просто решиться, и сделать ЭТО — выставить рамки, озвучить СЕБЯ :)

  • https://plus.google.com/102110263501845449990 Diemillie Vil

    Спасибо автору статьи и Алёне! Многие вещи отсюда актуальны для меня, прям про меня. Пришла пора самостоятельности!..

  • Лилия

    Благодарю! Столько осознаний!

  • Катя

    Как только прошла сквозь страх быть для мамы плохой, не соответствовать её представлениям обо мне и потерять ее расположение, стало на много легче общаться. Она такая какая есть и я такая какая есть и мы обе имеем право быть собой! Я чувствую, как она стала ко мне прислушиваться, уважать мое мнение. Она стала задавать вопросы и интересоваться моей жизнью, не для галочки, а искренне с интересом. Я вижу, как она хочет наладить отношения и делает шаги на встречу и я очень этому рада!

  • Наталья

    Очень ценная информация…. многие вещи разложились по полочкам. Благодарю!