В циклах наших трансляций и статей на тему отношений мы пока еще не затрагивали аспект растворения в партнере и право на личное пространство в отношениях.
А судя по количеству вопросов в инстаграме, эта тема очень актуальная среди наших подписчиков.
В этой статье коснемся этого вопроса, а также рассмотрим модели отношений между мужчиной и женщиной, какая из них зависимая, а какую считать здоровой.
Знакома ли вам ситуация, когда вы растворяетесь в другом человеке и начинаете жить его интересами?
Я через это проходила многократно и спасло меня то, что Марис сам по себе очень самодостаточный, у него есть свои интересы. И с ним уже в самом начале не было такой возможности влезть внутрь и раствориться.
Судя по тому, что женщины пишут в ответ на мои сториз в инстаграме, я поняла, что эта тема неисчерпаемая.
Проявляется это в разных симптомах, например, когда чужая жизнь (соседей, знакомых, родственников, поп-звезд) интересней своей. А все потому, что у человека нет своей насыщенной жизни.
Три модели отношений между мужчиной и женщиной
1. Модель отношений, когда женщина растворяется в мужчине
Растворение в партнере — это модель отношений, которая воспевалась в наших песнях, фильмах, литературе. Растворение в мужчине — в этом якобы счастье.
Женщина подразумевает под совместной счастливой жизнью полное растворение в мужчине, а также, чтобы мужчина тоже растворился в ней. Полное растворение друг в друге, 100% совпадение ее и его жизни.
Сталкивались с этим?
И если раньше такая тенденция наблюдалась за женщинами, то сейчас выросло новое поколение мужчин, которые позволяют себе чувствовать, и они растворяются в женщинах.
Но это зависимая позиция и самая нежизнеспособная модель отношений. При этом, это мечты огромного количества людей.
Растворение в партнере — точка роста в отношениях
Высшие силы говорят, что мы очень хорошо растем через отношения.
Была у каждого своя жизнь, свои интересы, они начали жить вместе и решили, или оба, или один из них, что должны раствориться.
Общество, основываясь на этой модели, предполагает, что теперь личных интересов отдельно друг от друга не должно быть, остаются только совместные. Мы либо вместе, либо никак.
И еще более-менее нормально, когда двое готовы растворяться, но обычно люди притягиваются травма к травме: один самодостаточный, второй хочет раствориться.
Например, один человек излишне себялюбив, он себя настолько любит, считает, что он пуп земли, и все должно происходить ради него. И рядом с ним женщина, которая, наоборот, готова всю себя отдать, ни во что не ставя свои интересы и потребности.
Это идеальное дополнение друг друга в рамках отношений “травма к травме”. Они притянулись по принципу: у одного в избытке, у другого недостаток.
У него только все о себе, и эта женщина даст ему все только о нем. Для нее это хорошая точка роста, чтобы наконец-то понять, что такое любовь к себе, заявить, что у нее тоже есть своя жизнь, личное пространство в рамках отношений.
И на этом конфликте интересов происходит рост.
Возможно, у мужчины откроется сердце, и он начнет замечать кого-то, кроме себя. А женщина через боль, неоправданные ожидания может вырасти и сказать, что ее это не устраивает. И тогда либо они попробуют существовать на равных вместе, либо их пути-дорожки разойдутся.
Другая ситуация. Самодостаточной девушке попадается мужчина, который не такой самодостаточный, который хочет все делать вместе. У нее будет ощущение прилипчивости, навязчивости. Его точка роста — научиться создавать пространство для себя и давать пространство своему партнеру.
к оглавлению ↑См. также Как перестать приносить себя в жертву, но не быть эгоистом
Читайте, чтобы понять, по каким причинам вы приносите в жертву свое время и ресурс, и как отказаться от такого поведения.
2. Здоровая модель отношений
Назовем ее — модель олимпийских колец.
Она включает в себя жизнь одного человека и жизнь другого. Они пересекаются лишь небольшими частями. Пересекаются тем, что их объединяет. Это модель семьи, брака, модель продуктивных отношений.
Если через эту модель посмотреть на свою жизнь, можно получить очень много ответов, там, где вы действуете непродуктивно.
Как ни странно, именно мужчины заботятся о том, чтобы их часть была неприкосновенной, сохранялась в неизменном виде. Кто-то ездит на охоту, рыбалку, семью может взять, а может не взять.
В такой паре люди следуют своей дружбе, интересам, чтобы хобби у них осталось. У мужчин часто это такая священная зона, и когда женщина пытается туда влезть, тогда и начинается отстаивание своих интересов.
Мужчина очень просто выставляет стенку, а женщина легко растворяется, отказывается от своих интересов и пытается интересы мужа сделать своими.
Сбалансированный человек, в данном случае мужчина, не требует чтобы женщина отказывалась от своих интересов, не требует, чтобы она полностью переключилась на семью.
Женщина сама по своей воле отказывается. Узнаете себя в этом?
Женщина думает, что она нашла, что хотела, и ей ничего больше не надо, она растворяется.
Обычно таким образом себя ведут женщины с ослабленным солнечным сплетением.
И поэтому такая женщина часто и встречает самодостаточного мужчину. Они как пазл друг в друга входят. Для обоих это точка роста, особенно для женщины.
Когда вы через это переступаете, все равно остаются шрамы, “ушки” и периодически хочется раствориться в мужчине. Если у вас есть своя насыщенная жизнь, интересы, вы уже можете себя сдержать, а когда ее нет, вы начинаете жить жизнью мужчины.
Взрослый осознанный человек понимает, что им двигает. Но есть много взрослых людей, которые из детства так и не вышли.
Но может быть пора уже узнать, что это за движущие внутри мотивы, которые ведут к непонятным ситуациям и научиться понимать себя и что вами двигает?
к оглавлению ↑См. также Что такое партнерство между мужчиной и женщиной. Какие факторы его определяют
3. Модель отношений лемурийцев
Я переводила книгу “Телос” Аурелии Луизы Джоунс, и там одна глава была посвящена отношениям.
Представьте, что вы живете не 50-60 лет, а 10 тыс лет. Как думаете, вы сможете все время находиться рядом с одним человеком?
В Телосе, в городе 5го измерения, были такие отношения, когда молодые пары съезжались вместе, пробовали себя в отношениях. И только спустя какое-то время, когда они были готовы сказать что готова провести рядом друг с другом вечность, они вступали в своего рода браки, союзы.
И только после этого они могли зачать ребенка. Потому что до этого это были временные отношения, при чем без уничижительного смысла.
Временные отношения могли длиться лет 50 и потом происходило расставание, потому что не чувствовали люди эту внутреннюю готовность быть дальше вместе.
1+1 это не 2, а намного больше
Когда человек становится самодостаточным, от перестает нуждаться в ком-то.
Слово “нужен” от слова нужда.
Возникает вопрос: а для чего нужны отношения, если я не нуждаюсь в том, чтобы меня дополняли, если я могу дополнить сама себя?
Я для себя нашла ответ — потому что вдвоем мы можем сделать в разы больше, чем один. Двое — это не один плюс один, а гораздо больше и сильнее.
Когда два равнозначных партнера вступают в отношения, там не двойка получается, а как минимум десятка.
У многих людей нет примера счастливых отношений между мужчиной и женщиной, потому что их, возможно, не было у родителей и в окружении. Но сейчас огромное количество фильмов, книг, где можно подсмотреть чужие модели и собрать для себя то, что резонирует вам обоим.
Или пойдите методом от противного, выпишете, что вас не устраивает и замените на равное, но противоположное.
к оглавлению ↑См. также Как состояние ваших чакр влияет на взаимоотношения в паре
Когда 1+1 = 1000, но он женат
В последнее время попадаются такие вопросы. И я спрашиваю: за что вы себя так не любите?
Когда два человека решают быть вместе, им не важно, есть жены и мужья, они разводятся, разрывают отношения и начинают жить вместе.
У нас так и было. Когда мы с Марисом встретились, у него были отношения, и он все это закончил.
Призываю вас быть честными. Когда начинаются песни о том, что мужчина не может развестись — один врет, а другой позволяет себя обманывать.
И тогда эта формула звучит не “1+1”, а “я для тебя”, потому что вас используют.
Почему важно сохранять личное пространство в отношениях и уважать пространство ваших близких
Уважение права на пространство партнера
Важно выстроить пространство для себя. Если его нет, займитесь этим.
У каждой медали две стороны. Поэтому когда вы отстаиваете свои границы, не хотите, чтобы вас заставляли что-то делать, осознавайте, что это же распространяется и на другого партнера.
Если у вас конфликт, и человек долго из него выходит, дайте ему пространство для себя.
То, что это пространство должно быть — это одно, а то, что его нужно еще уважать, это вторая часть.
Когда вы требуете, чтобы ваше личное пространство в отношениях уважали и в принципе давали возможность его иметь, уважайте пространство другого человека.
Люди, которые выросли в обстановке, где у них было свое пространство, будут всеми силами стремиться его отстоять и сохранить.
к оглавлению ↑См. также Личные границы – Как не потерять себя
В этой статье я предлагаю вам простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.
Нужно ли давать пространство детям
Детям нужно иметь свое пространство в обязательном порядке. Многие родители даже не подозревают, как они вторгаются в пространство детей, нарушая их личные границы.
Например, ситуация. У подростка есть своя комната, свое пространство, и там постоянно высвечивается мама и пытается приучить девочку или мальчика к порядку.
Его пространство — это место, где хозяин — он, и никто не имеет права туда зайти без разрешения.
Договаривайтесь, устанавливайте правила. Но если у вас самих в детстве не было такого пространства, сложно передать эту модель. При этом, если вы видели, что у вас этого нет, но вы этого хотели, из ощущения вопреки вы можете это дать своим детям.
к оглавлению ↑См. также Как создать здоровые отношения с ребенком-подростком
Как помочь маме после развода с отцом обрести свое пространство
Если у женщины не было своего пространства, ей будет тяжело переживать развод.
Если ее лишили возможности растворяться в муже, она будет стремиться жить интересами взрослых детей. Здесь важно помочь создать ей свое пространство, чтобы она не “лезла” в ваше.
Спросите у мамы, что ее интересует, помогите создать ей хобби, приобщите ее к интернету, к соцсетям, добавьте туда всех родственников, ее друзей, знакомых, пусть начинает потихоньку общаться.
Показывайте в соцсетях те части жизни, которые считаете нужным, пусть мама видит, что у вас все хорошо.
А как у вас с личным пространство в отношениях? Позволяете иметь его себе? Вашим близким?
Статья написана на основе эфира из рубрики #разговор_на_диване «Пространство для себя«
