В первой части мы поделились целью воспитания детей и рассказали, почему важно, чтобы между вами и вашим ребенком было доверие.
В этой части вы получите рекомендации, как создать такие отношения.
Как уже упоминалось в предыдущей части, традиционно целью воспитания детей ранее было воспитать удобных детей, с поведением, которое бы соответствовало ожиданиям родителей.
В этой статье вы не найдете таких рекомендаций.
Здоровые отношения с ребенком-подростком предполагают соблюдение закона свободы воли и выбора вашего дитя, принятие его таким, какой он есть, поддержку и создание таких условий, в которых ему будет комфортно развиваться и раскрывать свой потенциал.
Как выстроить здоровые отношения с ребенком-подростком. 8 принципов
1. Примите, что дети – другие
Примите по умолчанию: ваши дети – другие.
Пресловутый конфликт поколений связан с тем, что дети по определению отличаются от взрослых, к которым они приходят.
Новые дети, которые приходят сейчас, не просто другие – в каком-то смысле это дети «с другой планеты».
Каждый ребенок приходит с уникальной вибрацией любви. Дети приходят усовершенствованные и заточенные под энергии текущего момента.
Даже двадцать лет усиленной работы над собой не гарантируют, что взрослый человек может сравняться с вибрациями/сознанием новорожденного ребенка.
Чтобы «чуть подрасти» к уровню своего ребенка, необходимо годами исцелять в себе травму за травмой и без устали расширять свое сознание.
Взрослый – не значит умный. Дети в разы мудрее по многим аспектам.
Взрослые зачастую воспринимают детей как несмышленые души, которые сначала надо обучить, «как жить».
На самом деле дети до 7 лет сохраняют непосредственную связь со своими Высшими аспектами.
На сегодня всплеск гормонов, который переживает подросток, в большинстве случаев выключает активность гипофиза и шишковидной железы.
Но человечество идет к тому времени, когда в подростковом возрасте у ребенка будет сохраняться работа этих желез.
Такие дети будут способны являть миру многое из того, что на сегодня воспринимается как «чудеса».
к оглавлению ↑См. также Стоит ли беспокоиться за будущее детей. В чем роль и влияние нового поколения на текущую реальность
2. Относитесь к своему ребенку как к взрослому человеку
С рождения смотрите на своего ребенка как на взрослого человека.
Независимо от его возраста каждый раз тестируйте себя: поступили бы вы по отношению к постороннему человеку так, как вы поступаете по отношению к своему ребенку.
Большинство родителей не могут утвердительно ответить на этот вопрос. Причина этого – стремление вписать своего ребенка в социальные нормы.
Родители настойчиво продолжают втискивать детей в социальные рамки – ими движут их собственные непроработанные травмы.
3. Уважайте личные границы ребенка
Зрелый человек знает собственные границы и умеет их выставлять. Он способен самостоятельно определить, что он хочет делать и чего не хочет.
Часто умение проводить собственные границы воспринимается окружающими как проявление недоброжелательности.
Матричное 3-Д мышление называет доброжелательным человека, который соглашается со всем, что ему говорят.
Дети имеют встроенные по умолчанию личные границы.
Начиная с двухлетнего возраста, дети могут нарушать ваши границы, требовать свое, но вы не сможете заставить их делать то, что им не нравится.
В лучшем случае вы сможете договориться с ребенком, но не заставить его.
Представители старшего поколения только учатся выстраивать границы, при этом каждый раз в ситуации с «границами» сомневаются в своей правоте или испытывают чувство вины.
к оглавлению ↑См. также Личные границы – Как не потерять себя
Предлагаем простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.
4. Заслужите доверие и уважение ребенка
Новые дети не признают авторитеты – только потому, что кто-то «назначил такие авторитеты». Например, дети отвергают установку «взрослого надо уважать».
Если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал/слушал, сначала вы должны завоевать у него авторитет, то есть доверие. Пока этого не случилось, вы не проходите проверку «свой – чужой».
Старшее поколение, напротив, ценит иерархию по умолчанию.
Если вы живете согласно принципам, которые проповедуете своим детям, вы станете для них примером.
Пустая декларация «как надо» не заменяет реальной жизни. Чтобы ребенок услышал вас и поверил вам, надо так жить самому. Действуйте так, как говорите.
Ежедневно живите так, как вы провозглашаете. Только так вы продемонстрируете ребенку, что разрыва между вашими словами и вашей жизнью не существует.
Любовь не является встроенным по умолчанию параметром. Родители могут не любить своих детей. Дети могут не любить своих родителей. Это нужно принять по умолчанию.
Так же как и принять ответственность за то, что своими действиями вы сами могли способствовать тому, что ваш ребенок не любит вас и не уважает.
Если вы хотите сохранить отношения с ребенком-подростком, вам нужно с ним разговаривать, – в том числе о том, что тревожит вас как родителя.
Например, вы случайно узнали, что ваш ребенок-подросток курит. Поговорите с ним о том, что вас это беспокоит, так как вы желаете ему здоровья и благополучия.
Одновременно дайте ребенку понять, что вы уважаете принятое им решение, его выбор. Так вы мотивируете ребенка открыто обсуждать с вами все свои выборы.
Открытость и безопасность общения – основа доверительных отношений.
Принятие выбора другого человека не означает, что вы полностью соглашаетесь с этим выбором.
к оглавлению ↑См. также Духовные практики как образ жизни, или Как следовать жизненным принципам
5. Не втискивайте детей в рамки своих травм
Перестаньте втискивать детей в свои травмы.
Вместо этого учитесь у них (например, как правильно реагировать в какой-либо ситуации, как свободно выражать себя).
Ребенок не может не делать того, что ему нравится, то, что ему хочется. Одновременно дети отказываются делать то, что им не нравится. В этом принципиальное отличие детей от взрослых.
Спросите себя, делаете ли вы (как взрослый) только то, что вам нравится, не принуждая и не заставляя себя, например:
- ходить на нелюбимую работу;
- слушать людей, которых вы не уважаете;
- общаться с родственниками, которых вы терпеть не можете, и т.д.
Как «ответственный» взрослый вы позволяете себе свободу быть собой и жить так, как вы хотите?
Ваш ребенок – да.
Ребенок свободно проявляет себя и свои желания, потому что он не имеет тех травм, которые имеет его родитель. Если родитель это понимает, он способен уберечь ребенка от переживания подобных травм.
Рамки ваших травм ограничивают вас и делают вас несчастными. Так зачем вы пытаетесь втиснуть своих детей в рамки, которые не служат даже вам?
Новые энергии призывают вас переключить свое сознание с двухполярного мира (борьбы, противостояния) на единство (единую генеральную линию любви, созидания, благополучия, гармонии).
Согласуйте каждый свой выбор с этой единой генеральной линией. В любой ситуации учитесь видеть две стороны одной медали и объединяйте их.
Поддержка никак не связана с «делай так, как я хочу».
Ребенок должен ощущать, чувствовать вашу поддержку.
Для начала поинтересуйтесь мнением самого ребенка – как для него будет ощущаться ваша поддержка.
к оглавлению ↑См. также Как морально поддержать человека в трудной ситуации
6. Расширяйте свою картину мира родителя и человека
Вы не можете принять или не принять внутрь себя то, о чем вы не знаете. Сначала нужно об этом узнать.
Для этого вы должны постоянно расширять свою картину мира – узнавать новое (читать, познавать, изучать).
В век интернета и социальных сетей вы буквально плаваете в море доступной информации, которая служит расширению вашего сознания.
Сейчас вы легко можете найти информацию от профильных специалистов, в том числе от экспертов в сфере воспитания.
Нынешнее, более старшее поколение родителей откровенно не понимает, что значит занимать позицию ребенка (защищать его, отстаивать его интересы, разговаривать с ним, договариваться).
Эти родители росли в совершенно другой среде. Будучи детьми, они не имели опыта поддержки со стороны своих родителей.
По этой причине таким родителям сложно транслировать своим детям то, чего у них нет.
Единственный путь в этом случае – расширять свой кругозор, обмениваться опытом с другими.
Будьте избирательны в выборе информации и круга общения. Черпайте из «источников», которые ведут вас на новый уровень сознания.
Учитесь учиться. Любите учиться. Учитесь каждый день.
Некоторые люди, которые не любили учиться в детстве, с интересом и упоением начинают учиться, став взрослыми.
Если у вас есть цель, так или иначе, вы вынуждены собирать необходимую информацию «под цель» и учиться для того, чтобы реализовать свою мечту.
к оглавлению ↑См. также Как выйти за пределы ограничений ума
7. Не заставляйте детей учиться
Как правило, дети тогда не любят учиться, когда взрослые их заставляют, понукают к этому.
До сих пор образовательная система не учила детей учиться. Вместо этого детей учат зубрить и получать оценки.
Есть дети, которые с детства твердо знают, кем они хотят быть. Они нацелены на свой выбор и пошагово двигаются к нему.
Эти дети относительно коррелируют с системой образования. Но большинство детей не такие.
Если ваш ребенок чем-то увлечен (например, сидит в компьютере, соцсетях), направляйте его увлечение в конструктивное русло.
к оглавлению ↑См. также Современные дети и социальная адаптация
В статье предложены три модели развития новых детей
8. Придерживайтесь правил и договоренностей
С самого начала вы с ребенком устанавливаете определенные правила.
К подростковому возрасту эти правила успевают закрепиться и «прописаться» внутри ребенка.
Правила могут охватывать самые разнообразные договоренности – от количества сидений в телефоне до времени возвращения домой с вечеринки.
Чтобы понимать, куда двигаться в воспитании, вам необходимо собирать нужную вам информацию.
Нельзя рассчитывать на то, что вы будете поступать со своими детьми так, как делали это ваши родители или делают ваши знакомые.
В стандартном окружении, как правило, не бывает великих «Макаренко», «Сухомлинских» или «Монтессори».
В вопросах воспитания современные родители остаются один на один с собой.
Только от их личной инициативы и готовности расширять свой кругозор зависит, получат ли они ответы на свои вопросы.
Напишите в комментариях, что из этого для вас оказалось новым, что будете применять в ваших отношениях с ребенком-подростком, а что уже применяете?
Статья написана на основе эфира в рамках рубрики #разговор_на_диване «О подростках«
