Ключи Мастерства
Главная » Саморазвитие » Любовь и Отношения » Родители и Дети » Как наладить отношения с родителями

Как наладить отношения с родителями

Это вторая статья из серии о взаимоотношениях взрослых людей со своими родителями, понимании себя и близких.

Без родителей становится легче. Уверенность в себе появляется, потому что родители постоянно переживают за деньги, за здоровье, за меня. Это их установки так повлияли на мое развитие этой неуверенности в себе и в жизни!

Но родители, в конце концов, вернутся и зачем мне их переживания. Как сохранить то внутреннее состояние, которое только, только родилось?

Вопрос серьезный. Вообще все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих.

Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.

Одна из этих причин состоит в том что, как только мы что-то меняем в своей жизни, у нас внутри рождается ощущение, что этим нужно поделиться с другими людьми.

И мы начинаем делиться с коллегами, с близкими друзьями и с родителями, возникает много споров и конфликтов из-за того, что близкие люди не реагируют на это так, как мы хотим.

Один из основных принципов — не делится ничем с людьми

Не делиться тем, что ты узнал, не делиться тем осознанием, которое произошло, с теми людьми, которые не понимают, чем вы занимаетесь.

Потому что для них, например, это будет пустая трата денег, приведет к большим сомнениям, большим переживаниям.

А их мысли и сомнения все равно действуют на вас. И чем меньше у людей информации, тем меньше мыслей в вашу сторону они проецируют, тем меньше переживаний, меньше тревог, меньше всевозможного негатива.

Для родителей это работает очень хорошо.

См.также Почему так сложно освободиться от влияния чужого мнения

С детства мнение родителей авторитетно для нас. Часто с возрастом мало что меняется. В статье вы узнаете, какие причины мешают освободиться от влияния чужого мнения, в том числе родительского.

Шаг первый: принять, что родители такие, какие они есть.

Они вас родили, они прожили свою жизнь, они в любом случае прожили намного больше, чем прожили вы, оставьте их в покое.

Если у них есть желание меняться, они будут меняться, если у них нет желания, не будут.

Самое сложное принять их такими, какими они есть: с их попытками сэкономить рубль вместо того, чтобы купить что-то качественное. Сэкономить на ерунде, потом в очередной раз убедиться, что экономить не нужно было.

Это их заморочки, это их право жить так. Это самый сложный шаг — принять.

Со всеми своими тараканами они заслужили право жить так, как они хотят, заслужили, чтобы дети не вмешивались.

Вы представьте, что у вас сейчас дети подрастают и начинают вас учить: «а надо было сделать так», начинают вас шпынять, гонять вас.

Вам бы это было приятно? Вы хотите такого развития событий в вашей жизни? Скорее всего, нет.

Значит, первый шаг — принять их такими, какие они есть. Они имеют право жить, так как хотят.

Шаг второй: оградить себя от их влияния

А для этого нужно четко очертить свою территорию, задать свои правила общения конкретно с вами.

Если у вас обыкновенные родители, которые

  • общаются с бабушками и дедушками,
  • которые сидят на лавочках,
  • смотрят телевизор,
  • собирают кучу разноплановой информации со всех сторон, особенно те истории, которые происходят с родственниками,
  • и пытаются все это вылить на вашу голову,

вам просто нужно четко объяснять, не так, чтобы их обидеть или жестко поставить им ультиматум: «Со мной на эту тему не разговаривать», но всеми силами показывать, что вас это не интересует, вы живете по другим законам.

У вас должна быть своя, четкая, ясно выраженная позиция на этот случай, чтобы они об этом знали.

На всякие негативные темы о том, что у кого произошло не так, какие же там паразиты, какое плохое правительство, вы говорите: «Я на эти темы не разговариваю!»

У меня был период, когда звонила мама и рассказывала: «Ты знаешь, по телевизору показали! А в Орле то-то или это-это. А ты знаешь, там того-то убили?».

Я отвечала: «Мама, а зачем ты мне все это рассказываешь? Ты меня хочешь поддержать, хочешь поднять настроение, хочешь спросить совета? Смысл этого разговора в чем?».

В первый раз она сильно обиделась и заплакала, сказав «Я не могу с дочерью поговорить о том, что мне интересно».

На что я ответила: «Это замечательно, но дочери тоже должна быть интересна тема разговора».

После нескольких таких ненавязчивых шагов все стало нормально. Больше не было попыток говорить на эти темы.

Чем меньше родители знают, что происходит внутри вас, чем вы живете, тем лучше для вас, для вашего укрепления.

Я люблю приводить метафору острова:

Все то, что происходит в вашей жизни, та реальность, которая формируется в вашей жизни, — это остров.

Но пока он еще плавучий, пока это дымка незримая, которая еще не сформировалась в твердыню, сохраняйте свое внутреннее пространство для себя.

Пусть оно будет сакральным для вас, чтобы таких влияний со стороны не чувствовать в той степени, в какой вы их чувствуете.

Меньше информации у родителей, меньше вопросов к вам, меньше всего остального.

Такая тонкая грань, но ее нужно учиться чувствовать и применять.

И каждый раз такая ненавязчивая стеночка, стеночка, стеночка, стеночка, стеночка. На эти темы я не говорю, эта тема мне не интересна, за эту черту заходить не надо.

Шаг третий: родителям нужны доказательства

Родители от вас отстанут со своими переживаниями и проблемами в тот момент, когда увидят, что у вас все получается — в теме отношений, в теме денег, в теме социальной реализации, в любой теме.

Что важно для ваших родителей

Если вы будете рассказывать им прописные истины с точки зрения духа, с точки зрения вашей трансформации, они этого не поймут.

У меня такое гонение было по поводу воспитания дочери. Что я все ей позволяю, что она такая самостоятельная, что она принимает решения в маленьком возрасте.

Это продолжалось до тех пор, пока папа не получил железное доказательство тому, что такой тип воспитания имеет место быть, потому что есть положительные результаты.

Моей дочке 11 лет, и я не всегда знаю, чем она занимается. Если нужно решить какую-то проблему, и она знает, что мама решить ее не может, она сама берет телефон, звонит папе, договаривается с бабушкой.

Иногда я только постфактум узнаю, что ребенок скоординировал множество людей для того, чтобы что-то произошло.

Например, чтобы съездить куда-то, нужно договориться с дедушкой, чтобы он привез купальник, который лежит у родителей. Нужно позвонить папе и договориться, чтобы он отвез ее на выступление. Потому что она знает, что у меня вебинар, мама занята.

Маму ставит перед фактом, что нужно таким-то образом приготовить такие-то вещи для того, чтобы она в такое время оказалась там.

У нас сейчас дедушка сияет, когда общается с внучкой. И понимает, что такой бы она не выросла, если бы ей многое запрещали, если бы не давали полную свободу.

Это пример того, как это может работать.

Если говорить более абстрактно. У каждой матери, у каждого отца есть желание видеть успехи своего ребенка, и у каждого эти успехи в принципе одинаковы.

Им нужно знать, что в отношениях у детей все в порядке.

Значит, нужно показывать, что в отношениях действительно все в порядке

Не нужно показывать конфликты, если они у вас есть с мужем или с детьми.

Им нужно видеть ваши успехи, радости. А о том, что что-то может идти не так, им об этом знать не надо. Если вам нужно излить душу, найдите близкую подругу, не нужно трогать в этом плане родителей.

Потому что родители запоминают все. У них мозг устроен по-другому.

Они запросто могут сказать, как звали ваших учителей в детстве, как звали ваших одноклассников, какую вы оценку получили в таком-то возрасте, кто вам насолил.

Попробуйте попытать ваших родителей, большинство расскажет вам об этом.

Я, например, половины одноклассников не то, что по именам не знаю, я даже смотрю на школьные фотографии и не могу сказать, кто это.

Это было так давно, это было на другой линии жизни… А они знают.

И весь тот негатив, которым вы с ними поделились только потому, что вам нужна была поддержка, позже выйдет боком вам же. Особенно если это касается мужа, любимого мужчины или каких-то отношений. Вам же потом этим и тыкнут.

Поэтому для родителей должна существовать некая красивая картинка. Все родители хотят, чтобы была социальная значимость, чтобы были деньги.

Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.

В свое время, когда я работала переводчиком в издательстве «София», вышло несколько книг переводов. Первую книгу, которую мне прислали, я подарила родителям. Родителям нужно было видеть, что ребенок занимается не непонятно чем, что не просто так днями просиживает за компьютером.

Мне самой от того, что есть несколько изданных книг ни холодно, ни жарко. Этот опыт был в жизни, мне он был полезен. Тщеславие, мою гордость это не задело никак, но для них это было важным доказательством. Поэтому каждый должен найти то, что ценят его родители.

… Чтобы соответствовать их ожиданиям.

Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.

В чем конкретно – это зависит от родителей. Для кого-то важна карьера, для кого-то важна значимость.

И тогда они от вас отстают, реально отстают. Они могут не понимать вас, и скорее всего, они не понимают вас.

Они остаются  со своими претензиями, тревогами, беспокойством. Но они видят, то, что вы делаете, приносит вам успех, приносит вам удачу, меняет вашу жизнь в лучшую сторону.

И даже, если у вас все не так, как вы хотите, не настолько хорошо, как вам хотелось бы, родителям об этом знать не нужно.

Фрагмент сопроводительного вебинара, февраль 2013

Алена Старовойтова

Трансформационный тренер. Руководитель проекта Ключи Мастерства.

Обучаю, как вернуться к самим себе, и облегчить свою жизнь во время трансформации.

ПОКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ВЫ ЖИВЫЕ!!...
Оставьте комментарий и расскажите, что Вы думаете...
  • РАЗИЛЯ

    Алена здравствуйте! Прочитала статью о родителях, спасибо огромное. Но, интеренсует вариант обратный, мы сами родители в пенсионном молодом возрасте, каким образом достучаться до детей в плане необходимости своего  роста в духовном плане?? Спасибо за понимание!

  • Анна Мадьярова

    Алена. а как быть с другим «террором» родителей: критикой, претензиями, обвинениями, нравоучениями — точнее, СВОИМ ОТНОШЕНИЕМ к ним? Очень трудно сохранять гармонию, когда то и дело, регулярно получаешь «обухом по голове»: раздается звонок — мама, ты отвечаешь, и на тебя сыплется град упреков (повод — не важен, он же только повод и это умом понятно). Но такой холодный душ раз за разом выводит из равновесия! Просто привыкнуть, что так и будет всегда?

  • http://mam-manager.ru/ Светлана Энгель

    Для меня моя дочка стала «катализатором». За себя я как-то не боролась, старалась быть «хорошей», критику воспринимала болезненно, и всерьез старалась «исправиться»… Но когда увидела, что мою малышку тоже критикуют (ее-то за что?!), заставляют есть не то, и не тогда, когда она хочет, ну и вообще пытаются впихнуть в свои рамки — вот тут меня «прорвало». И я очень четко обозначила свою позицию — это мой ребенок, и правила буду устанавливать я, голос на ребенка повышать не разрешается, заставлять есть и спать — не разрешается, все критические замечания — только мне, а не ей. И как-то у меня получилось эти границы обозначить и четко поддерживать.
    Я выслушала много «прогнозов» про последствия моего воспитания, но в тот момент уже в интернете кое-что можно было найти, и я где-то ссылалась на авторитеты, где-то говорила просто — будет по-моему. и все, но как-то постепенно от меня отстали с критикой- увидели, что бесполезно.
    А лет через 5. когда дочка закончила 6 классов за 3 года, отличница-красавица, причем очень приветливая и общительная с бабушками-дедушками — вдруг слышу, как мой отец «поучает» моих братьев, как надо воспитывать детей — моими словами, с которыми он так презрительно спорил в прежние годы… Вот это был шок…
    Я спросила его — так что же ты меня тогда так критиковал, гнобил практически, а сейчас — в пример ставишь? Ну, говорит, я же прислушивался к тебе, мы у тебя учились…
    Да-а-а-а… А я сколько намучилась тогда, ограждая себя и ребенка от их критики… Счастье, что сил хватило.
    Зато это был для меня первый опыт того, что с родительской критикой можно справляться. Позже я научилась не бороться с критикой, а внешне соглашаться, например — спасибо за мнение, я его обдумаю, или — о да, это важно, хорошо, что ты сказала (а сделаю по-своему), а еще позже, когда перестала так эмоционально реагировать на критику, даже стала иногда находить что-то полезное в этих советах — обычно способ решения я находила свой, но вот — на что пора обратить внимание — иногда мне пригождался их взгляд со стороны. Но это было уже после того, как я достаточно времени потратила на то, о чем Алена написала — на предоставление им доказательств, что у меня уже все хорошо и с успехами, и с деньгами. и с отношениями, и что я сама вполне справляюсь, можно за меня не бояться…
    Я согласна, что большинством родителей в их попытках повлиять. вмешаться, «исправить» взрослых детей — стоит страх, причем — этои страх за самих детей, и страх за свой родительский «имидж» — ведь если дети «неуспешны» в жизни, значит, я — неуспешный родитель, так ведь выходит? А если учесть, что опыта неуспешности в старших поколениях и так хватает — хочется, чтобы хотя бы дети радовали, наверное…

  • http://happyticket555.ru/ Екатерина

    А у нас проблемы с родителями мужа. Они очень хорошие, добрые, простые люди, но сильно застряли в коммунистической эпохе. Для них слова «медитация» или «трансформация» схожи с чем-то неприличным и ужасным. Мама звонит нам, как минимум, три раза в день. Она знает куда мы ходим, что мы кушаем и так далее. Вернее, знала..Мы с мужем живем всего год, но в первое время было очень тяжело.
    У него с мамой очень тесная связь и она всегда знает о каждом его шаге. Меня потом тоже приняли в семью и начали усердно опекать. Пока я не почувствовала что задыхаюсь и живу, как в клетке. Мы страшно ссорились и я объясняла мужу, что должна быть граница, что родители не должны знать о каждом нашем шаге, потому что они живут в совсем другой реальности и многого не понимают и не хотят знать. Между нами — пропасть, мы два разных поколения. Когда мы начали разменивать квартиры и расширяться и началась некоторая волокита с документами, у мамы каждый день было давление и болела голова (по неизвестным причинам). Сначала расспрашивает о том, куда ходили и какие справки нужны, а потом заявляла что у нее от этого всего болит голова (все чиновники такие, это ужасно, простым людям сложно чего-то добиться), и все в том же духе. Хотя я лично ничего особо страшного в этом не видела — обычные дела.
    Вот тогда то и состоялся наш жесткий разговор с мужем..Я попросила его не рассказывать о ваших делах родителям и поставить границу, или мне придется поставить ее самой..И сказала: «Делай выбор сейчас — либо ты живешь с мамой, либо с женой. В 35 лет уже можно жить самостоятельно. Да, у нас есть дети от первых браков, у нас есть родители, но сначала есть Мы (Ты и Я) и наша жизнь. Родители пусть живут своей жизнью, это их право. Но мы должны жить отдельно.! Мы вообще-то и жили отдельно, но иногда мне казалось что мы все живем в одной квартире.
    Сейчас более-менее все налаживается. А дальше…жизнь покажет..
     

  • Анастасия Арефина

    Хм, а я вот прочитала статью, прочитала комментарии — и возникли совсем другие мысли. Может, правда, потому что меня родители особо не допекали — папа умер, когда мне было 16 лет, да он и не критиковал меня никогда, а от мамы я рано отстала — вышла замуж в 18 лет, с тех пор живу отдельно от нее… У меня, наоборот, сейчас ситуация так сложилась, что мы с мужем и детьми живем за 2000 км от родительского дома, и, честно говоря, немного не хватает бабушек и дедушек. У меня даже друзья-подруги, самые близкие, с которыми я ближе всего общаюсь, это люди на 10-20-30 лет меня старше… И вопрос, как бы отстоять свои границы, у меня не возникает в принципе… Зато часто посещают другие мысли — а вот когда наши дети вырастут, будем мы бабушками-дедушками, как бы я хотела, чтобы мои дети ко мне относились? Тоже будут выстраивать стенки и показывать призрачные картинки, что, мол, все хорошо и замечательно? А зачем тогда вообще нужны бабушки и дедушки? Может, и правда, перевалило за 60 — пора в могилу? Кому нужен твой опыт, твои знания, твоя поддержка? Зачем вообще тогда нужно старшее поколение? Не знаю. Мой опыт показывает, что я, на самом деле, очень нуждаюсь в общении именно со старшим поколением, и оно приносит пользу и мне, и моим старшим «товарищам». Но иногда грустно бывает, что это не родные мои люди, а чужие, но я их считаю в глубине души родными. А мои родные на самом деле почему-то оказались совершенно не у дел… И не в физическом расстоянии дело — хотя и 2000 км тоже дают о себе знать…

  • Алена Старовойтова

    Только своим примером!

    В противном случае вы их надолго ОТВАДИТЕ.

    Вы можете показывать им ваши достижения и результаты, поддерживать, когда им необходима помощь и есть запрос.

    У взрослых детей — СВОЙ путь. И вмешиваться вы НЕ имеете права!

  • Алена Старовойтова

    Вообще-то мы как раз об этом и говорили на занятии. Скачай полный текст в Клубе, если пропустила.

     

  • Алена Старовойтова

    Екатерина, а вы примите их… и продолжайте ставить границу. Но не просто «не ваше дело», а показывайте то, что можно показать.

    Они-то не изменятся, но научиться переключать их можно.

  • Алена Старовойтова

    Не со всем с той стороны заходите… Вам самой хотелось бы, чтобы раз по 20 на дню звонили и доставали по мелочам? пытались за вас решать, как в детстве, куда вам ходить и что делать?

    Вряд ли ваши «старшие» друзья так себя ведут. и вряд ли ваши дети ЗАХОТЯТ подобного вмешательства с вашей стороны.

    А у вас для этого — серьезный повод: попытаться дать то, чего САМОЙ не хватало…

  • Анна Мадьярова

    Настя, так живите с детьми так, как вам ХОТЕЛОСЬ БЫ, чтобы жили с Вами ваши родители — и ваши дети будут счастливы, и им не придется «огородов городить» от вас.

  • Анна Мадьярова

    Алена, имеется в виду вебинар от 20 декабря?

  • http://mam-manager.ru/ Светлана Энгель

    Подумала, что есть еще один момент. Все, что я выше написала — совершенно не мешало мне их любить и уважать, и они ко мне и к моим детям всегда относились с любовью и обожанием. И на фоне всего этого — границы пришлось выставлять «с боем». 
    Кстати, позже мне пришлось и себя останавливать — все хотелось тоже в их жизнь вмешаться, чтобы — меньше болели, оптимизма добавить… Тут тоже пришлось понять, что они имеют право жить так, как хотят, и опять же — только мой личный пример, мои действия и их подвигают что-то менять. 
    И теперь мы время от времени спрашиваем друг у друга совета, но что важно — именно спрашиваем, а не «лезем» с советами друг к другу.

  • Анна Мадьярова

    января — имелось в виду..

  • Анастасия Арефина

    Да, действительно, мои «старшие» друзья не достают меня по мелочам, хотя мы и общаемся практически каждый день. Да, у нас проскальзывает что-то вроде «вопросов-ответов», советы с их стороны, их видение ситуаций, иногда и критика. Но все это ненавязчиво, доброжелательно и уважительно. Мы делимся и своими радостями, проблемами, впечатлениями, планами. Я себе не представляю, чтобы я вдруг начала городить стены в отношениях с ними — а зачем же тогда нам дружить?

  • http://happyticket555.ru/ Екатерина

    Большое спасибо, Алена, за совет! Наверное, у меня проблемы с принятием…Не могу принять их образ жизни. Вернее, то, что они хотят чтобы и мы так жили..Хотя, я сама себя спросила сейчас и поняла, что  мне лично все равно, как они живут — это их дело. Дело все в том, что я точно и твердо уверена, что я так жить не хочу и не буду.

  • Виктория Жуковская

    Очень познавательно и верно. Искренне благодарна вам, Алена. 
    Я тоже проходила подобный опыт. Иногда от меня отгораживались, иногда — я. И сейчас уже как бы со стороны могу сказать, что основной стояла задача, как научится уважать и любить себя, собственное личное пространство и время. Потом научится уважать и принимать окружение таким какое оно есть и поддерживать здоровые отношения, не привязываясь и не попадая в зависимости. Я увидела, что внешние реакции родных — это, от части, наши собственные скрытые комплексы, зависимости, неуверенности, потребности и т.п. Люди, в основном, обращаются во вне, для удовлетворения любых кажущихся несовершенств, и их же и наблюдают ото всюду. И тут, как мне кажется, важно научится взаимодействовать, сочетать то, что мы называем внешним и внутренним.
    Мне нравится сравнивать процесс развития с собиранием пазла или мозаики. Когда уловил свое отражение во внешней реальности и свет от сознания направил внутрь, именно в то самое место, которое проявилось …. Так по крупицам складывается гармоничная, цельная картина.  И претензий как и внутренне так и внешне становится меньше и меньше.
    Так же бывает чувствую заранее, что странные мысли и чувства наблюдаю, тревожность непонятная. Ага, думаю, кому-то нужно мое внимание. Отсылаю смс с добрыми пожеланиями и любовь из сердца в «зону беспокойства» и/или звоню, и слышу в ответ: «А мы вот думали о тебе, что-то ты давно не звонила, ну слава Богу, ты не забывай нас, а? Любим тебя». Сияю отвечаю: «Я тоже очень люблю вас. У меня все хорошо, так, как я этого хочу и спасибо большое, что вы рады за меня, это лучшая поддержка и забота и простите за  беспокойства!»
    Спасибо всем, любви, мира, доброты….
     

  • http://happyticket555.ru/ Екатерина

    Анастасия, дело в том, что часто бывает так, что чужие люди становятся гораздо ближе родственников. Ваши «старшие» друзья вам нравятся, они вам «по душе» и вы дружите с ними. Не факт, что вы бы также дружили со своими родителями или родителями мужа. Одно дело — дружба и отдельные семьи, другое — родственники и одна семья..

  • Наталья Прокофьева

    Спасибо, Алена, за информацию.
    Я поздний ребенок в семье. Родители до сих пор стараются меня опекать, а теперь после замужества еще и мужа опекают, советуют, где ему работать и т.д.
    Раньше я психовала от такого вмешательства, но теперь поступаю осознанно. Всегда есть несколько секунд перед выбором как себя повести, что ответить, нагрубить и сказать, чтобы отстали, или хотя бы промолчать, если ничего другого в голову не приходит. Так останавливается цепочка негатива. Мне приятно за этим наблюдать. Если я раньше распаляла «огонь» (пожилым людям много не надо, одно грубое слово или категорическое несогласие с их мнением, и они целый день будут это мусолить), а теперь ничего даже не начинается. Я в такие моменты осознаю, что они так проявляют заботу обо мне, ведь по-другому они не умеют. И я благодарна им за это и за их любовь. Здоровья нашим родителям и долгих лет жизни!

  • http://mail.ru Елена

    Благодарю! многие вопросы уже проработаны.но с родителями…не все так просто, они мои главные учителя.решения,предлагаемые в статье, казалось бы, но почему-то совсем неожиданные.думала, думала, с чего бы начать разговор.и тут выхожу на кухню, а отец гладит наши вещи,хотя никто не просил(живем у родителей, у меня две дочки, мужа нет). Чувствую, поднимается волна негодования.и тут говорю.»Спасибо, но я это сделаю сама.» и ключевую роль как раз сыграло это «Спасибо», потому что главная тема моих родителей, когда они вмешиваются и делают то, что их не просят»Вместо того, чтобы сказать спасибо, …….» и тут, после моей фразы, отец начинает»Вместо того, чтобы сказать спа…..» и понимает, что «спасибо» же сказали.и все, конфликт не получился.Казалось бы мелочь, а отношение уже сильно поменялось, моментально.потом абсолютно другое течение дня.Спасибо! Благодарю!

  • http://nedorda.id.mail.ru елена ефименко

    Благодарю! Все гениальное просто! так просто! что диву даешься! Главное дать то, чего от тебя хотят!хочу поделиться сегодняшним случаем.это было как раз после прочтения статьи.Живу с двумя дочерьми у родителей.Мужа нет.Родители постоянно вмешиваются.Лезут, делают то, что не просят, а потом заводят свою песню»Вместо того, чтобы сказать спасибо…» и т.д. и т.п.И тут, при очередной попытке отца»помочь», я говорю «Спасибо, но я сделаю это сама». Он по привычке начинает»Вместо того, чтобы сказать спа…» и тут замолкает, ведь «спасибо» он получил.Отношение настолько сразу поменялось.Столько претензий как-будто  резинкой вытерли с листа.Почему у меня раньше не получалось? сама удивляюсь.ну тут еще важно и как это было сказано.Спасибо! Благодарю!

  • Аня

    «И тогда они от вас отстают, реально отстают.»
    Не все.
    Моя мама — «жертва» 60ти лет. Ее тема: «Ты не умеешь жить, дай ка я за тебя все сделаю». Она спокойна и при деле только, когда у меня проблемы. Чем их больше, тем «нужнее» ее «жертвенная любовь». Советы, сочувствие… «Забота». Ей нужно, чтобы у меня были проблемы. Иначе ее жизнь останавливается. Мои успехи ее бесят. Она все хочет пожить моей жизнью. На свою жизнь она боится даже взглянуть. Она ей никогда не интересовалась. Только моей. Чем я счастливей, тем за меня больше «боятся». И чем лучше у меня получается управлять своей жизнью, тем меньше управления достается маме. А когда у меня совсем все хорошо, у нее инфаркты. «Близкие познаются в беде». Не счастье нужно тут, а беда. Что тут докажешь? Да я ее своими успехами убиваю:)
    Так что, я бы сказала: ничего абсолютно мы не должны родителям доказывать. Вообще в эту игру не надо играть. 100% свободы — это 100% принятия всех тараканов своих родителей со 100% «обломись» каждому из них. А счастье — вообще вещь глубоко личная. Надо трезво видеть, за кого тебя родитель держит в своем уме. Может ему твое счастье как кость в горле. У меня так.
    От себя бы добавила: Если родитель помирает со словами «Это ты виновата!», и это примите. Его дело, что кричать перед смертью. Не ваше.

  • https://kluchimasterstva.ru/ Алена Старовойтова

    Аня, все написанное выше —  ЗАЩИТА. Ваша защита от вмешательства в свою жизнь.

    Всегда есть способ переключить родителей с себя на нечто другое. Их не переделать, но сменить фокус внимания — вполне по силам всем!

     

  • Елена

    Без родителей на самом деле очень плохо. Слава Богу Вы этого не знаете
     

ОНЛАЙН МЕРОПРИЯТИЯ

11 ноября 13.00 Мск - [Онлайн] Групповая медитация "Точка синтеза. Ощущение волшебства"

14, 21 и 28 ноября 13.00 Мск - [Ключи Live] Космические Законы

19 ноября - 19 декабря - [Онлайн] Онлайн курс "Активация Многомерного Я"

ТЕМАТИЧЕСКИЕ ПОДБОРКИ

Подборка: Саморазвитие для женщин Подборка: Если у вас нет энергии Подборка: Женская сила

ОНЛАЙН МЕРОПРИЯТИЯ

11 ноября 13.00 Мск - [Онлайн] Групповая медитация "Точка синтеза. Ощущение волшебства"

14, 21 и 28 ноября 13.00 Мск - [Ключи Live] Космические Законы

19 ноября - 19 декабря - [Онлайн] Онлайн курс "Активация Многомерного Я"

Подборка: Саморазвитие для женщин Подборка: Если у вас нет энергии Подборка: Женская сила

Понравился материал?

Поделитесь с вашими друзьями... Они вам будут благодарны!
Спасибо, что поделились... Нам очень приятно!

Давайте дружить в Facebook: