Общение с пожилыми родителями не всегда доставляет удовольствие обеим сторонам.
В современное время оно часто усложняется из-за непонимания друг друга в силу разницы в возрасте, накопленных за всю жизнь претензий, ожиданий и представлений родителей, какими вы, их дети, должны быть.
В этой статье поговорим о том, почему так получается. Вы узнаете, как общаться с пожилыми родителями так, чтобы это доставляло радость и вам, и им.
Читайте, как происходит общение между вами и родителями на энергетическом уровне, что делать, чтобы это общение не разрушало вас.
Пожилой не значит мудрый по умолчанию
В старые времена люди пожилого возраста ассоциировались с мудростью. К пожилым обращались за советом более молодые. Эти времена канули в лету.
В нескольких последних поколениях возраст не означает мудрость.
Раньше мудрость накапливалась с годами. Вся система воспитания увязывала воедино линию от прародителя к родителю, от родителя к ребенку (например, от бабушки к матери, от матери к дочери и т.п.).
Была сильна связь поколений – житейская мудрость (знания и наблюдения о жизни, ценные навыки и умения) передавалась из поколения в поколение.
С одной стороны, связь поколений утеряна. С другой, приходит поколение новых детей.
Новое поколение – всегда более продвинуто, более готово к эпохе, в которой рождается. Ваши родители (тем, кому за 70) с трудом могут освоить кнопочный пульт. В то время как новые дети рождаются «с телефоном в руках». Технологический прорыв налицо.
Разница в менталитете создает вечную проблему «отцов и детей».
Старшее поколение больше не означает «мудрое». Наоборот, все более заметной становится тенденция, когда с возрастом усиливается консервативный взгляд на жизнь.
Более того, ригидность мышления и критиканство могут «молодеть» – встречаются люди, которые уже в среднем возрасте начинают демонстрировать подобные наклонности.
Если вы мудрый человек, передавайте свою мудрость другим. Не связывайте мудрость с ожиданием, что другой изменится.
Родители ожидают от вас изменений когда пилят вас, выражают претензии, живут в негативе, ноют и жалуются, пытаются контролировать вас (независимо от вашего возраста), вмешиваются в вашу жизнь.
Когда меняетесь вы, ваши родители также могут меняться.
Всегда ли родители – ваши зеркала
Родители не всегда являются для вас «зеркалом». Зеркала работают до определенного момента. Примерно для 30% аудитории проекта «Ключей» зеркала уже перестали работать.
Зеркальный принцип – основной для дуального трехмерного мира. Зеркало позволяет вам видеть то, что вы отказываетесь видеть по доброй воле, осознанием.
Когда вы приняли себя и честно смотрите на себя, вам больше не нужны зеркала.
Теперь вы себя знаете. Вы вернулись к себе истинному, поэтому зеркалу больше нечего отражать, оно перестает работать.
На более высоком уровне сознания в зеркалах нет необходимости.
По этой причине, в зависимости от вашего уровня сознания, ваши родители могут служить для вас зеркалами, а могут и нет.
Энергетический взаимообмен между вами и родителями – общаться или нет
Родители могут жить на энергии детей. Так поступают старики, которые сидят в негативе, ругают и обвиняют всех и вся, провоцируют и доводят для того, чтобы получить взрыв чужой энергии, вампирят.
Такое поведение характерно для глубоких старичков, которые уже физически истощены, нуждаются в подпитке.
Вместе с тем, есть люди, которые по жизни ведут себя схожим образом, независимо от возраста. Эти люди живут за счет того, что разрушают других людей.
Такая категория людей подразделяется на два основных типа:
- те, кто без конца провоцируют, пока не получат свою порцию энергии;
- те, кто постоянно жалуются (так называемые «лунные вампиры»).
Если ваши родители принадлежат к этой категории людей, вы сами решаете, что вам делать со своей энергией. Если вы готовы, вы можете периодически подпитывать своих родителей, посещая их, общаясь с ними.
Но если вы этого не хотите, вы имеете полное право не общаться с родителями, независимо от того, «что скажут другие».
Если вы не общаетесь со своими пожилыми родителями, помните, что ваши дети точно так же могут не общаться с вами. Заявляя о своем праве НЕ делать что-либо, такое же право вы даете другому.
Когда вы в ресурсном состоянии, полны сил, находитесь в благости и изобилии (удовольствия, радости, балдежа и т.д.), вы занимаетесь благо-творением и помогаете своим родителям.
Благо-творение и помощь родителям – понятия, которые гораздо шире и больше, чем просто денежная поддержка. Главное условие – вы делитесь с родителями от полноты, избытка.
Вы звоните родителям, посещаете их, общаетесь с ними, – находясь в позиции наблюдателя, то есть не включаясь и позволяя им жить так, как они хотят, – без претензий и нравоучений.
Вы делитесь с родителями своим вниманием, временем, своей энергией.
Если вы находитесь территориально далеко от родителей, транслируйте им свою любовь/благодарность/признательность – из сердца. Так вы будете подпитывать своих родителей – удерживать источник от пересыхания.
В любом случае это лично ваше желание и ваш выбор.
См. также Как защитить себя от энергетических вампиров и сохранить свою энергию
Личные границы в общении с пожилыми родителями
Если вам приходится постоянно выслушивать от родителей негатив, вначале примите: ваши родители – негативисты. Далее, в этой ситуации, так или иначе, всплывает тема границ.
Вы можете придумать правила, по которым вы хотите жить, и заявить о них (близким, родственникам, любому другому человеку). Например, «на эти темы я не разговариваю» или «в этом я не участвую».
У людей старшего поколения темы для разговоров ограничены. Старики живут чужой жизнью.
Большинство проблем в отношениях с возрастными родителями связаны с тем, что родители живут жизнью своих детей. Они живут вашей жизнью, потому что у них нет своей.
Это представители поколения «советского времени», одной из главных ценностей которого считалась жизнь ради другого (мужа, детей, партии, страны и т.п.).
Если вы впускаете в свою жизнь такого родителя, вы рискуете утратить свое «личное суверенное пространство».
Главное правило взрослого человека – чем меньше родители знают, тем лучше для вас. Делитесь с родителями тем, что важно для них, тем, что вы хотите им показать.
Делитесь с родителями своими победами, успехами, хорошими новостями и т.п.
Вы не должны транслировать родителям негатив, свои проблемы и тому подобное. Вы – не маленький ребенок, нуждающийся в соске.
Если у вас возникает проблема, сначала вы ее решаете и только затем рассказываете родителям о том, как классно вы с ней справились.
Если у вас любящие родители, они поддержат вас. Если у вас родители не любящие, они только преумножат вам ваши проблемы – своими тревогами, страхами, переживаниями.
Никогда ничего не рассказывайте тревожным мамам.
Помните о главном принципе: что транслируешь (излучаешь), то получаешь.
Если вы сами пребываете в волнении или страхах, тревожная мама преумножит ваши собственные страхи в разы. Зачем вам чужое преумножение негативных сценариев?
Состояние вертикали – ваше все. Используйте любые способы, которые позволяют вам быть в вертикали.
Если вы не хотите, чтобы информация о ваших делах бесконтрольно распространялась, не делитесь этой информацией с родителями.
Делитесь с родителями своими успехами – тем, что они считают успехом.
Например, обычно любая мама хочет, чтобы ее ребенок был счастлив в браке. Поэтому, общаясь со свекровью, делитесь с ней теми моментами, в которых ее сын проявляет себя с наилучшей стороны.
Для многих родителей важно, чтобы ребенок реализовал себя в жизни. Демонстрируйте родителям подтверждения своей социальной реализации.
Это должны быть подтверждения, которые значимы для самих родителей (например, изданная книга или похвала от вашего начальника).
См. также Личные границы – Как не потерять себя
Предлагаем простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.
Станьте взрослым – будьте «родителем» для самого себя
Невозможно «терпеть и не обращать внимания». Разберитесь наконец с травмированными частями вас. Если вы терпите, тЕрпите – именно вы, то есть эта история про вас, а не про них. Это ваши травмы.
Внутри вас сидит маленький ребенок, который по-прежнему считает, что мама недодала, недолюбила. Такое заявление справедливо и оправдано для маленького ребенка. Сколько лет вам?
Если вы в жизни чего-то хотите, дайте это себе сами. Дайте себе любовь.
Если вы по-прежнему находитесь в состоянии «мама недолюбила», у вас сохраняется дыра в сердце. Из-за этого вы по принципу «травма к травме» притягиваете «не тех» партнеров (мужчин/женщин).
Так будет продолжаться до тех пор, пока вы не закроете эту дыру – пока вы не наполните себя любовью сами.
У женщин в этом смысле больше шансов на успех. Мужчинам, если они недолюблены мамой, сложнее.
Сепарацию никто не отменял. Вам исполнилось 18 лет – родители вам больше ничего не должны: ни сидеть с вашими детьми, ни заботиться о вас, ни содействовать вам деньгами или поддержкой.
Представьте, что ваш родитель – посторонний человек с улицы. Вы ожидаете от такого человека что-либо?
Убирайте ложные убеждения о «долженствовании» между родителя и детьми. Пока вы держитесь за эти установки, вы всегда находитесь в ущербной позиции.
Когда вы вытаскиваете из себя все ущербные «должен» и «терпеть», вы начинаете общаться с родителями с другой позиции.
Вы отдаете им дань благодарности: вы понимаете, что вы появились на свет благодаря им. Вы общаетесь с ними из позиции наблюдателя, – не включаясь.
Простраивание взаимоотношений с родителями также включает вопросы личных границ, финансовой зависимости.
Если вы, будучи взрослым, выбираете жить с родителями, вы отказываетесь быть хозяином своей жизни и своей территории, предпочитаете быть под кем-то.
См. также Как позволить себе быть самим собой, если близкие прессингуют
Если родители «любят» больше одного из детей
Если вам кажется, что ваши родители всегда уделяли вашему брату или сестре больше внимания, чем вам, посмотрите на ситуацию с другой стороны.
Здорово, что вас меньше контролировали, у вас – больше свободы.
Согласно интерпретациям ума вы чувствуете себя ущербным, потому что вашему внутреннему ребенку кажется, что он недополучил внимания, любви, так как больше любви досталось другому.
Дети приходят к одному родителю. Разнополые дети обычно приходят к разным родителям. Если сын пришел к маме, то у нее с ним связь более тесная.
Над мальчиками обычно «трясутся» больше, чем над девочками, особенно с точки зрения старого матричного подхода. Девочка – должна уметь все. Сын – ценность, «наследник».
Если вы страдаете, исцелите свою раненую часть. Радуйтесь тому, что «недолюбленность» помогла вам стать самостоятельным человеком. Тогда как «облизываемый» ребенок рискует превратиться в эгоистичного и беспомощного взрослого.
Проявление любви родителей к вашим детям
Человек делится с другим тем, что для него является самым ценным, но для другого человека ценностью будут обладать совсем иные вещи.
К примеру, ваша свекровь крайне редко видится со своими внуками и свое участие в их воспитании ограничивает маленькой денежкой, которую она вручает им каждый раз при встрече.
Вы как мама можете быть недовольны, так как в вашем представлении участие в воспитании детей предполагает активное общение, совместный досуг.
Подумайте о том, что бабушка дает внукам то, что в ее системе координат является наивысшей ценностью, – деньги. У вас – просто другие ценности.
Если у вас сложные отношения с родителями мужа, вы имеете полное право не общаться с ними. Но для вашего ребенка возможность общения с бабушками и дедушками должна быть открыта.
У птицы два крыла, и оба должны работать. Чтобы ребенок имел полноценную жизнь, ему важно общаться с родственниками (бабушками и дедушками) с обеих сторон.
Не волнуйтесь о своих малышах. Маленькие дети быстро схватывают правила игры и легко перестраиваются.
Вы транслируете им генеральную линию поведения и выпускаете на время своих птенцов пообщаться с родными. Ваши дети возвращаются к вам.
Какие принципы помогают вам общаться с пожилыми родителями так, чтобы это не разрушало, а наполняло и вас, и их? Используете что-то из написанного в статье?
Статья написана на основе эфиров из рубрики #разговор_на_диване #118 Конец вмешательства в мир
не жить с родителями... моей маме некуда пойти, что, мне ее в дом престарелых сдать? или мне на съемную квартиру съехать? С пожилыми больными родственниками втроейне сложно, и энергию они жрут, и ноют и физически мешают, время отнимают. Видимо, это все пережитки прошлого, ранней программы и устаревших ролей. (сарказм) Хорошо, когда мама живет с папой в собственном доме и они ни от кого не зависят. Всем такого желаю, но в моей жизни такого нет. Остается надеяться только, что это выбор МОЕЙ души и решение МОИХ каких-то установок и проблем. Вообще, конечно, статья мне взорвала мозг. Оказывается нужно не быть честным с близкими людьми, скрывать, юлить и врать - это значит хорошо для меня. и мама, вопреки расхожему мнению - не всегда мама, к которой можно со всеми бедами и проблемами обратиться, как любят постить в одноклассниках. Я с этим согласна. Раз уж ты взрослый - будь взрослым и мама тебе больше не нужна, чтобы решать твои проблемы как в физическом мире так и в эмоциональном плане, не стоит требовать поддержки и обращаться за ней к маме. нужно быть взрослым и самодостаточным, на крайний случай - найти людей готовых оказать такую поддержку - муж, учитель и тп. так что статья годная, и советы в ней путные, хоть мне и сложно это принять, потому что к маме у меня отношение особенное, для меня было таким ударом в 30+ лет, что она может ошибаться, что она мне врет и сплетничает, попросту - она тоже человек, а не Бог. Есть над чем работать, никогда не думала, что, оказывается, я от мамкиной титьки еще не отлучилась, хоть и самостоятельная, но зависимая эмоционально. Спасибо Алене, хотя ее подача информации мне претит - слишком агрессивно - но советы действительно дельные.