Ключи Мастерства
Как общаться с пожилыми родителями, чтобы общение было в радость обоим сторонам
Главная » Саморазвитие* » Родители и Дети » Как общаться с пожилыми родителями, чтобы общение было в радость обеим сторонам

Как общаться с пожилыми родителями, чтобы общение было в радость обеим сторонам

Это четвертая статья из серии о взаимоотношениях взрослых людей со своими родителями, понимании себя и близких.

Общение с пожилыми родителями не всегда доставляет удовольствие обеим сторонам.

В современное время оно часто усложняется из-за непонимания друг друга в силу разницы в возрасте, накопленных за всю жизнь претензий, ожиданий и представлений родителей, какими вы, их дети, должны быть.

В этой статье поговорим о том, почему так получается. Вы узнаете, как общаться с пожилыми родителями так, чтобы это доставляло радость и вам, и им.

Читайте, как происходит общение между вами и родителями на энергетическом уровне, что делать, чтобы это общение не разрушало вас.

Пожилой не значит мудрый по умолчанию

В старые времена люди пожилого возраста ассоциировались с мудростью. К пожилым обращались за советом более молодые. Эти времена канули в лету.

В нескольких последних поколениях возраст не означает мудрость.

Раньше мудрость накапливалась с годами. Вся система воспитания увязывала воедино линию от прародителя к родителю, от родителя к ребенку (например, от бабушки к матери, от матери к дочери и т.п.).

Была сильна связь поколений – житейская мудрость (знания и наблюдения о жизни, ценные навыки и умения) передавалась из поколения в поколение.

С одной стороны, связь поколений утеряна. С другой, приходит поколение новых детей.

Новое поколение – всегда более продвинуто, более готово к эпохе, в которой рождается. Ваши родители (тем, кому за 70) с трудом могут освоить кнопочный пульт. В то время как новые дети рождаются «с телефоном в руках». Технологический прорыв налицо.

Разница в менталитете создает вечную проблему «отцов и детей».

Старшее поколение больше не означает «мудрое». Наоборот, все более заметной становится тенденция, когда с возрастом усиливается консервативный взгляд на жизнь.

Более того, ригидность мышления и критиканство могут «молодеть» – встречаются люди, которые уже в среднем возрасте начинают демонстрировать подобные наклонности.

Если вы мудрый человек, передавайте свою мудрость другим. Не связывайте мудрость с ожиданием, что другой изменится.

Родители ожидают от вас изменений когда пилят вас, выражают претензии, живут в негативе, ноют и жалуются, пытаются контролировать вас (независимо от вашего возраста), вмешиваются в вашу жизнь.

Когда меняетесь вы, ваши родители также могут меняться.

Пожилой не значит мудрый по умолчанию

Всегда ли родители – ваши зеркала

Родители не всегда являются для вас «зеркалом». Зеркала работают до определенного момента. Примерно для 30% аудитории проекта «Ключей» зеркала уже перестали работать.

Зеркальный принцип – основной для дуального трехмерного мира. Зеркало позволяет вам видеть то, что вы отказываетесь видеть по доброй воле, осознанием.

Когда вы приняли себя и честно смотрите на себя, вам больше не нужны зеркала.

Теперь вы себя знаете. Вы вернулись к себе истинному, поэтому зеркалу больше нечего отражать, оно перестает работать.

На более высоком уровне сознания в зеркалах нет необходимости.

По этой причине, в зависимости от вашего уровня сознания, ваши родители могут служить для вас зеркалами, а могут и нет.

Всегда ли родители – ваши зеркала

См. также Пять зеркальных принципов и пять зеркал отношений

Энергетический взаимообмен между вами и родителями – общаться или нет

Родители могут жить на энергии детей. Так поступают старики, которые сидят в негативе, ругают и обвиняют всех и вся, провоцируют и доводят для того, чтобы получить взрыв чужой энергии, вампирят.

Такое поведение характерно для глубоких старичков, которые уже физически истощены, нуждаются в подпитке.

Вместе с тем, есть люди, которые по жизни ведут себя схожим образом, независимо от возраста. Эти люди живут за счет того, что разрушают других людей.

Такая категория людей подразделяется на два основных типа:

  • те, кто без конца провоцируют, пока не получат свою порцию энергии;
  • те, кто постоянно жалуются (так называемые «лунные вампиры»).

Если ваши родители принадлежат к этой категории людей, вы сами решаете, что вам делать со своей энергией. Если вы готовы, вы можете периодически подпитывать своих родителей, посещая их, общаясь с ними.

Но если вы этого не хотите, вы имеете полное право не общаться с родителями, независимо от того, «что скажут другие».

Если вы не общаетесь со своими пожилыми родителями, помните, что ваши дети точно так же могут не общаться с вами. Заявляя о своем праве НЕ делать что-либо, такое же право вы даете другому.

Когда вы в ресурсном состоянии, полны сил, находитесь в благости и изобилии (удовольствия, радости, балдежа и т.д.), вы занимаетесь благо-творением и помогаете своим родителям.

Благо-творение и помощь родителям – понятия, которые гораздо шире и больше, чем просто денежная поддержка. Главное условие – вы делитесь с родителями от полноты, избытка.

Вы звоните родителям, посещаете их, общаетесь с ними, – находясь в позиции наблюдателя, то есть не включаясь и позволяя им жить так, как они хотят, – без претензий и нравоучений.

Вы делитесь с родителями своим вниманием, временем, своей энергией.

Если вы находитесь территориально далеко от родителей, транслируйте им свою любовь/благодарность/признательность – из сердца. Так вы будете подпитывать своих родителей – удерживать источник от пересыхания.

В любом случае это лично ваше желание и ваш выбор.

Как общаться с пожилыми родителями, чтобы общение было в радость обоим сторонам

См. также Как защитить себя от энергетических вампиров и сохранить свою энергию

Личные границы в общении с пожилыми родителями

Если вам приходится постоянно выслушивать от родителей негатив, вначале примите: ваши родители – негативисты. Далее, в этой ситуации, так или иначе, всплывает тема границ.

Вы можете придумать правила, по которым вы хотите жить, и заявить о них (близким, родственникам, любому другому человеку). Например, «на эти темы я не разговариваю» или «в этом я не участвую».

У людей старшего поколения темы для разговоров ограничены. Старики живут чужой жизнью.

Большинство проблем в отношениях с возрастными родителями связаны с тем, что родители живут жизнью своих детей. Они живут вашей жизнью, потому что у них нет своей.

Это представители  поколения «советского времени», одной из главных ценностей которого считалась жизнь ради другого (мужа, детей, партии, страны и т.п.).

Если вы впускаете в свою жизнь такого родителя, вы рискуете утратить свое «личное суверенное пространство».

Главное правило взрослого человека – чем меньше родители знают, тем лучше для вас. Делитесь с родителями тем, что важно для них, тем, что вы хотите им показать.

Делитесь с родителями своими победами, успехами, хорошими новостями и т.п.

Вы не должны транслировать родителям негатив, свои проблемы и тому подобное. Вы – не маленький ребенок, нуждающийся в соске.

Если у вас возникает проблема, сначала вы ее решаете и только затем рассказываете родителям о том, как классно вы с ней справились.

Если у вас любящие родители, они поддержат вас. Если у вас родители не любящие, они только преумножат вам ваши проблемы – своими тревогами, страхами, переживаниями.

Никогда ничего не рассказывайте тревожным мамам.

Помните о главном принципе: что транслируешь (излучаешь), то получаешь.

Если вы сами пребываете в волнении или страхах, тревожная мама преумножит ваши собственные страхи в разы. Зачем вам чужое преумножение негативных сценариев?

Состояние вертикали – ваше все. Используйте любые способы, которые позволяют вам быть в вертикали.

Если вы не хотите, чтобы информация о ваших делах бесконтрольно распространялась, не делитесь этой информацией с родителями.

Делитесь с родителями своими успехами – тем, что они считают успехом.

Например, обычно любая мама хочет, чтобы ее ребенок был счастлив в браке. Поэтому, общаясь со свекровью, делитесь с ней теми моментами, в которых ее сын проявляет себя с наилучшей стороны.

Для многих родителей важно, чтобы ребенок реализовал себя в жизни. Демонстрируйте родителям подтверждения своей социальной реализации.

Это должны быть подтверждения, которые значимы для самих родителей (например, изданная книга или похвала от вашего начальника).

Как общаться с пожилыми родителями, чтобы общение было в радость обоим сторонам

См. также Личные границы – Как не потерять себя

Предлагаем простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Станьте взрослым – будьте «родителем» для самого себя

Невозможно «терпеть и не обращать внимания». Разберитесь наконец с травмированными частями вас. Если вы терпите, тЕрпите – именно вы, то есть эта история про вас, а не про них. Это ваши травмы.

Внутри вас сидит маленький ребенок, который по-прежнему считает, что мама недодала, недолюбила. Такое заявление справедливо и оправдано для маленького ребенка. Сколько лет вам?

Если вы в жизни чего-то хотите, дайте это себе сами. Дайте себе любовь.

Если вы по-прежнему находитесь в состоянии «мама недолюбила», у вас сохраняется дыра в сердце. Из-за этого вы по принципу «травма к травме» притягиваете «не тех» партнеров (мужчин/женщин).

Так будет продолжаться до тех пор, пока вы не закроете эту дыру – пока вы не наполните себя любовью сами.

У женщин в этом смысле больше шансов на успех. Мужчинам, если они недолюблены мамой, сложнее.

Сепарацию никто не отменял. Вам исполнилось 18 лет – родители вам больше ничего не должны: ни сидеть с вашими детьми, ни заботиться о вас, ни содействовать вам деньгами или поддержкой.

Представьте, что ваш родитель – посторонний человек с улицы. Вы ожидаете от такого человека что-либо?

Убирайте ложные убеждения о «долженствовании» между родителя и детьми. Пока вы держитесь за эти установки, вы всегда находитесь в ущербной позиции.

Когда вы вытаскиваете из себя все ущербные «должен» и «терпеть», вы начинаете общаться с родителями с другой позиции.

Вы отдаете им дань благодарности: вы понимаете, что вы появились на свет благодаря им. Вы общаетесь с ними из позиции наблюдателя, – не включаясь.

Простраивание взаимоотношений с родителями также включает вопросы личных границ, финансовой зависимости.

Если вы, будучи взрослым, выбираете жить с родителями, вы отказываетесь быть хозяином своей жизни и своей территории, предпочитаете быть под кем-то.

Как общаться с пожилыми родителями, чтобы общение было в радость обоим сторонам

Если родители «любят» больше одного из детей

Если вам кажется, что ваши родители всегда уделяли вашему брату или сестре больше внимания, чем вам, посмотрите на ситуацию с другой стороны.

Здорово, что вас меньше контролировали, у вас – больше свободы.

Согласно интерпретациям ума вы чувствуете себя ущербным, потому что вашему внутреннему ребенку кажется, что он недополучил внимания, любви, так как больше любви досталось другому.

Дети приходят к одному родителю. Разнополые дети обычно приходят к разным родителям. Если сын пришел к маме, то у нее с ним связь более тесная.

Над мальчиками обычно «трясутся» больше, чем над девочками, особенно с точки зрения старого матричного подхода. Девочка – должна уметь все. Сын – ценность, «наследник».

Если вы страдаете, исцелите свою раненую часть. Радуйтесь тому, что «недолюбленность» помогла вам стать самостоятельным человеком. Тогда как «облизываемый» ребенок рискует превратиться в эгоистичного и беспомощного взрослого.

Проявление любви родителей к вашим детям

Человек делится с другим тем, что для него является самым ценным, но для другого человека ценностью будут обладать совсем иные вещи.

К примеру, ваша свекровь крайне редко видится со своими внуками и свое участие в их воспитании ограничивает маленькой денежкой, которую она вручает им каждый раз при встрече.

Вы как мама можете быть недовольны, так как в вашем представлении участие в воспитании детей предполагает активное общение, совместный досуг.

Подумайте о том, что бабушка дает внукам то, что в ее системе координат является наивысшей ценностью, – деньги. У вас – просто другие ценности.

Если у вас сложные отношения с родителями мужа, вы имеете полное право не общаться с ними. Но для вашего ребенка возможность общения с бабушками и дедушками должна быть открыта.

У птицы два крыла, и оба должны работать. Чтобы ребенок имел полноценную жизнь, ему важно общаться с родственниками (бабушками и дедушками) с обеих сторон.

Не волнуйтесь о своих малышах. Маленькие дети быстро схватывают правила игры и легко перестраиваются.

Вы транслируете им генеральную линию поведения и выпускаете на время своих птенцов пообщаться с родными. Ваши дети возвращаются к вам.

Как общаться с пожилыми родителями, чтобы общение было в радость обоим сторонам

Какие принципы помогают вам общаться с пожилыми родителями так, чтобы это не разрушало, а наполняло и вас, и их? Используете что-то из написанного в статье?

Статья написана на основе эфиров из рубрики #разговор_на_диване.

Алена Старовойтова

Трансформационный тренер. Руководитель проекта Ключи Мастерства.

Обучаю, как вернуться к самим себе, и облегчить свою жизнь во время трансформации.

ОНЛАЙН МЕРОПРИЯТИЯ

9го сентября 13.00 Мск - [Ключи Live] Групповая медитация "Нисхождение Духа в материю"

22го сентября 13.00 Мск - [Ключи Live] Празднование осеннего равноденствия

29го сентября по 21 октября - [Ключи Live] Новый поток семинара "Танец с Тенью 3.0"

СТОРИЗ КАК В ИНСТАГРАМЕ

ОНЛАЙН МЕРОПРИЯТИЯ

9го сентября 13.00 Мск - [Ключи Live] Групповая медитация "Нисхождение Духа в материю"

22го сентября 13.00 Мск - [Ключи Live] Празднование осеннего равноденствия

29го сентября по 21 октября - [Ключи Live] Новый поток семинара "Танец с Тенью 3.0"

СТОРИЗ КАК В ИНСТАГРАМЕ

Понравился материал?

Поделитесь с вашими друзьями... Они вам будут благодарны!