Что делать, если сложно быть собой с близкими
Вопрос от слушательницы проекта: «Так сложно, когда ты даешь другому человеку быть собой, а тебя прессингуют. Почему?» Когда вы даете человеку быть собой, видит ли он это? Это первый вопрос, который вы должны задать себе. И второй: ценит ли он это? Может быть, ему это и не нужно? Если и видит, и ценит, а выясняется это с помощью простых вопросов, коммуникации, то это здорово. Важно задавать эти вопросы без претензий, возмущения. Потому что, человек сразу же встанет в свою защиту, либо сагрессирует, либо просто выключиться и вас не будет слушать. Если человек и видит, и ценит, тогда важно научиться отстаивать себя, свое личное пространство. Например: «в прошлый раз мы сделали, как ты хотел. Теперь я хочу сделать так, как я хочу. Я имею на это право?» Обычно за этой фразой следует признание факта, что вы тоже имеете право на свое желание, но как правило, за этим следует обида у большинства людей, либо недовольство. Но если вы хотите проявлять себя, быть собой, будьте готовы к этому вызову. На весах очень просто — вы делаете то, что хочет он, либо вы позволяете себе быть самим собой, делать то, что нравится вам. Часто для этого несколько раз нужно выдержать злобное сопение, а у женщин это обида с истерикой и с полным игнорированием. Взвесьте для себя на весах и то, и другое, осознайте, что это вызов, и примите его. Для вас всегда дороже сохранить себя, особенно для женщины. Ведь большинство женщин, когда входят в отношения, начинают терять себя. Женщины умеют растворяться. Они могут полностью уходить с головой в работу, ничего не видеть. Также и с отношениями. А потом, в какой-то момент, наступает отрезвление: «А где моя жизнь? Где Я? Где мои интересы? Где то, чего хочу Я?» Также и с появлением детей — все для них, о себе потом подумаю. Поэтому выбирайте всегда себя. Все, что вы делаете, вы делаете для себя, чтобы изменить себя и свою жизнь. Но при этом когда вы меняете себя, и рядом с вами есть партнер, ему могут не понравиться те изменения, которые происходят с вами. И возможна ситуация, когда вы его перерастёте, и он просто исчезнет из вашей жизни. Здесь есть такая опасность, к сожалению.
См. также Жить для себя или Жить для других Узнайте из видео, как поставить себя на первое место в своей жизни, и почему это так важно
Как отстаивать себя с любовью
Другой вопрос, как быть собой, выражать свою истину, не обижая, не травмируя близких. Как отстаивать себя с любовью? С посторонними людьми легче обозначить границы. А с близким человеком, например, с мужем или мамой, вы этого не можете. И не замечаете, у вас слепое пятно. Так сложилось из года в год, это ваш стиль общения и взаимодействия. Постороннему вы можете сказать: «Иди-ка ты отсюда и не звони». А когда звонит мама, зависаете на телефоне, а вам нужно срочно бежать, вас ждут, а вы не можете ей сказать, потому что она обидится, начнет давить на ваше чувство вины. Ваша задача — научиться видеть себя, свое привычное поведение с близкими в этом общении. Для этого используйте одну единственную присказку на все случаи жизни: «Спасибо, я увидела». Все. Делать с этим ничего не нужно. Просто отслеживайте свое поведение, реакции на общение с родными, где вы наступаете себе на горло. Если муж придет с какой-то непонятной фразой и задаст какой-то непонятный вопрос, и вас это взволновало, вы произносите присказку: «Спасибо, я увидела». Вы это говорите не ему, а себе. Одной ситуации достаточно. И дальше для себя составляете небольшой план действий, что вы с этим будете дальше делать. Когда к вам придет осознание, понимание, где вы себя ущемляете в общении с близкими, у вас появится выбор, как повести, ответить той же маме, когда она звонит не вовремя. Вы вынесете ситуацию на свет осознанности. А здесь уже нет места претензиям, возмущениям и обидам с вашей стороны, так как вы понимаете, что близкие являются лишь катализаторами вашего процесса возвращения к себе. Глядя с этой позиции и появляются нужные решения и ответы.
См. также Почему важно сохранять личное пространство в отношениях. Зависимая и здоровая модели отношений
Как вы находите общий язык с близкими, если они вторгаются в ваше личное пространство?
Статья написана по материалам групповой медитации Быть собой. Как проявлять свою истину с любовью
Часто близкий человек просто не замечает, что вы предоставляете ему свободу, или не ценит этого. Важно выяснить это через спокойную коммуникацию без претензий. Если человек видит и ценит вашу позицию, следующий шаг — научиться отстаивать своё личное пространство, напоминая о взаимности: например, «в прошлый раз мы сделали по-твоему, теперь я хочу сделать по-своему». Будьте готовы к временному недовольству или обиде — это неизбежный вызов на пути к тому, чтобы оставаться собой.
Многие женщины склонны полностью растворяться в партнёре, работе или детях, откладывая собственные интересы и желания на потом. Важно осознанно выбирать себя: всё, что вы делаете для саморазвития, вы делаете прежде всего ради изменения собственной жизни. Если в какой-то момент вы чувствуете, что потеряли себя, задайте себе вопрос: «Где мои интересы и желания?» — и начните постепенно возвращать фокус внимания на себя.
С близкими людьми — партнёром или родителями — отстаивать границы сложнее, чем с посторонними, потому что привычный стиль общения формируется годами и превращается в «слепое пятно». Ключ — выражать свою позицию с любовью и без агрессии, используя «я-высказывания» и спокойный тон. Это позволяет донести свою истину, не травмируя близкого человека, и постепенно выстраивать более здоровые и уважительные отношения.
