Существуют четыре основные психологические потребности, закрытие которых в детстве очень важны.
В книге “Внутренний ребенок” Чарльз Уитфильд приводит интересные цифры. Даже в тех семьях, где существовали добрые, любящие отношения между детьми и родителями, всего лишь 5-20% имели удовлетворённые потребности.
Получается, как минимум 80% населения на всем Земном шаре ходит с неудовлетворёнными психологическими потребностями.
Узнайте, как определить удовлетворены ли ваши потребности, какова проблематика их удовлетворения во взрослом возрасте.
Четыре психологические потребности
Потребность в привязанности, принадлежности
Если у ребёнка это звучит как потребность в привязанности, то в более зрелом возрасте появляется термин такой, как потребность в принадлежности.
След тянется еще со времен родоплеменных, первобытно-общинных структур.
Человек не мог выжить в одиночестве, если его изгоняли из племени. И эта потребность в принадлежности очень сильно отражается на развитии, в том числе в сфере духовности.
Чувство принадлежности означает принадлежать определенной группе людей. И здесь мы заходим в тему эгрегоров, всевозможных школ, где диктуют определенные правила поведения, которым ты обязан соответствовать. Люди туда встраиваются ради удовлетворения этой потребности в принадлежности.
Возможно, вы с таким сталкивались, заходите в какую-нибудь группу людей и позже чувствуете, что реально нужно соответствовать, или сразу чувствуете чужеродное, что это не твое, либо тебя пытаются подстроить.
И если у вас есть созависимость, в вас незаметно встраивается это. Начинаешь думать одинаково, соглашаться, а на выходе всё это перетекает в “или ты с нами или ты против нас”. Классическая 3Д-версия.
Большинство даже взрослых людей пытаются эту детскую потребность в привязанности реализовать через отношения. Женщины к этому очень склонны, потому что чувствовать себя самодостаточной, находясь вне отношений, мало кто может.
Женщина чувствует себя одинокой, хотя на самом деле ощущение одиночества — это потеря контакта с душой.
Эта потребность в принадлежности срабатывают у многих. Я среди нашей духовной аудитории неоднократно наблюдала, когда ради любви влезают чуть ли не в секс-оргии и так далее.
Потому что детская потребность не удовлетворена, тебя ведёт непонятно куда.
Также есть иллюзия, если человек сидит на Ключах Мастерства и с кем-то переписывается, если с ним встретишься, это будет единомышленник душа в душу. Ничего подобного, потому что читать какие-то материалы, не означает быть таким же, как вы.
Я это давно наблюдаю, потому что это ни о чём совершенно не говорит. Читаем мы одно и то же, но воспринимаем всё по-разному. А как в жизни используем — тоже колоссальная разница.
Я в своё время ездила на симоронские мероприятия, ездила на тантрические практики, экскурсии, мне не хватало контакта с людьми.
Светлана Владимировна тогда уже была в моей жизни, она мне всё время одну и ту же фразу произносила: “Только вороны летают стаями”. Меня это не задевало, но мне нужно было вернуть эту потерянную часть себя.
Было много коммуникаций, много общения, а потом как-то я выпала из всего этого.
к оглавлению ↑Пройдите бесплатный мастер класс «Переподключение», чтобы освободиться от влияния от эгрегоров. Требуется регистрация в Центре обучения Ключи Мастерства.
Потребность в самостоятельности и безопасности. Безопасность = контроль
Это тот самый кризис 2-3 лет, когда ребенок впервые отделяется от матери, начинает пробовать всё сам: «не буду одевать платьишко, надену штанишки».
Казалось бы, ну подавили родители, и что? Признание своей уникальности, самости в большей степени влияет с точки зрения энергетики на развитие чакры солнечного сплетения.
Психологи, психотерапевты считают, что самостоятельность означает, что вы включаете контроль ради получения безопасности.
Мало кто занимается собой, обычно эта часть проецируется вовне и начинается контроль других, либо отстаивание себя, когда вас пытаются контролировать другие.
Ладно бы ты себя контролировал: включил силу воли, самодисциплину, физические упражнения, определённый ритм питания. Нет, в первую очередь всё это переносится вовне.
Слишком долгий путь саморазвития должен быть пройден, прежде чем это повернёшь на себя.
Поэтому у тех, кто пытается контролировать детей, супругов, не закрыта эта потребность в самостоятельности и безопасности.
Может быть кто-то пытался с помощью финансов повысить уровень безопасности, но как только зацепка становится очень мощной, что деньги равно безопасность, тут же происходит некое обрушение, когда ты теряешь деньги, бизнес, чтобы выбили из тебя её.
Точно также если вы слишком сильно вцепились в отношения: «он — это я, я с ним срослась, проникли друг в друга», на выходе какой-то удар выбивает почву из под ног, и ты остаёшься одна.
Эта потребность, если она не закрыта, проявляется во многих сферах жизни, и всё это родом из детства.
к оглавлению ↑Пройдите медитацию «Моя Безопасность», фокус которой будет направлен на усиление ощущения безопасности внутри вас.
Потребность в удовольствии. Причины неспособности удовлетворить свои потребности
Маленьких детей учат проявлять силу воли, усмирять жажду удовольствия, желание получить здесь и сейчас, справляться с неудовольствием, если не получил желаемое.
Но есть огромное количество взрослых людей, которые не могут справиться с ожиданиями того, что что-то пошло не так, как они придумали в своих мыслях.
В детстве это всё понятно: умение подождать, умение не реагировать на то, что твои желания сиюминутные не исполнились, ребенку с этим сложно справиться.
Но мы сейчас наблюдаем оборотную сторону этой неудовлетворенной потребности — нет желаний. У многих право на удовольствие задавлено напрочь.
У нас на курсе Танец с Тенью есть такая история. Автор комментария пишет: «родственница мужа — такая нахалка, всё себе просит, просит, требует деньги, а муж соглашается». Женщина испытывает претензии к мужу.
Первый же вопрос: “А вы часто просите то, что вам нужно? Вы умеете просить?”
Дело в том, что не умеешь просить, поэтому и бесят эти тётки. У нас таких историй очень много, и всё сводится к одному: они себе позволяют просить, позволяют мужчину трясти как грушу, а я нет, я белая пушистая.
Нет, просто ты не умеешь просить и позволить, чтобы потребность в удовольствии была удовлетворена хотя бы извне. Я уже молчу про то, что самому удовлетворить какие-то свои потребности.
У меня с удовлетворением своих потребностей был большой швах. Он и до сих пор есть. Если я могу что-то не купить, я не куплю. Не потому что мне жалко, просто не куплю, всегда найдётся что-то другое, более важное.
Я помню эти первые ломки, первый макбук купленный. Благо муж у меня это выбивал: “собралась, пошла, пока не купишь, не возвращайся”.
Многие с этой стороной сталкиваются и не способны её преодолеть, потому зависят от чужого мнения. Их мир крутится вокруг других людей, для них вызвать неудовольствие чье-то сильно бьёт по чувству принадлежности.
Например, если в семье алкоголик, не дай бог ты его разбудишь, пострадают все, вплоть до избиения. Поэтому надо тихо сидеть, чтобы тебя никто не видел и не слышал. Это гипертрофированная ситуация.
Но почти то же самое в отношениях с деспотичными, авторитарными мужьями. Женщины на курсах наших пишут: “я готова на всё, но только чтобы муж оставался довольный”.
А сколько до сих пор пишут, что мужья диктуют, что читать или не читать. Более того, потом же сыновья выросшие начинают диктовать, кого ты можешь слушать, какие книги читать и куда ты можешь ходить.
А это всё одна и та же незакрытая потребность, которая принимает такие страшные очертания.
к оглавлению ↑См. также Как жить в свое удовольствие и почему вы себе его запрещаете
Потребности в признании и уважении
Четвертая базовая потребность имеет большое значение — потребность в признании и уважении.
Это та болезненная тема, когда с родителями без конца ругаешься, родители тебя унижают, треплют нервы, критикуют, а ты вместо того, чтобы выставить границу, пытаешься сих пор доказать им, что ты хороший.
У кого-то это проявляется в профессиональной сфере. Если я себя считаю крутым специалистом в какой-то теме, а нет признания профессионального сообщества, то это будет цеплять.
Но это признание можно получить только тогда, когда ты свою собственную потребность закроешь сам.
к оглавлению ↑
Ни одну потребность извне удовлетворить невозможно
Извне удовлетворить эти потребности невозможно, можно поставить так называемую заплатку, когда ты за счёт другого человека или людей пытаешься закрыть эту дыру, которая у тебя скорее всего в детстве появилась.
Но в отличие от детства, самостоятельный взрослый человек не имеет других вариантов, кроме как сделать это самостоятельно.
По сути получается вы идёте на поводу этой незакрытой детской потребности, когда вы были ребенком, не самостоятельным, и ждали, что это должны были дать родители.
Если не дали, то сейчас пытаетесь компенсировать за счёт других людей, иногда вписываясь в совершенно невероятные для адекватного взгляда истории.
Неудовлетворенная потребность толкает вас на некоторые безбашенные действия, так как изнутри гложет это чувство тоски и некой неуспокоенности.
Могли ли наши родители удовлетворить наши потребности
У нас эти четыре потребности по большей части закрыты через нечто внешнее. Отсюда и такое количество спаек, слепок с другими людьми.
И синдром спасателя, и созависимость: “я без него никто и звать меня никак”, и несчастная любовь — это «средняя по больнице» травмированности всех женщин, потому что в детстве не додали.
Если утрировать — кастрированный человек не можете подарить секс. Полуфабрикат, которого самого не любили, не может дать любовь. А если вернуться в более ранние годы, а в послевоенные — какая там любовь, там бы выжить, было бы что поесть, надеть.
Наши родители — полуфабрикаты, они при всём желании не могли удовлетворить наши потребности. У кого-то получалось лучше, у кого-то хуже.
Все мои комплексы пошли из детства, я всё время не дотягивала. Чувство вины переломать можно, совершил ошибку, осознал, признал, попытался её исправить или по крайней мере написал для себя алгоритм — в следующий раз туда не ходи.
А со стыдом так не получится, потому что изначально ты не такой как надо. И чтобы стать не таким как надо, это надо было много всего с детства накопить даже при хороших родителях.
к оглавлению ↑См. также Отношения с родителями с точки зрения духовности. Принятие как основа отношений
Сбалансированная семья
Сбалансированная семья -там, где мама, папа на равных и дети находятся под ними.
Получается треугольник — родители равноправные находятся сверху, а дети равноправные находятся внизу и занимают должность детей. Таких семей очень мало.
Как только появляются эмоционально незрелые родители, безразличные родители, нарциссические родители, токсичные родители, там идет искривление, разные патологи.
Где-то всё крутится вокруг мамы, в семьях созависимых, если там отец алкоголик, наркоман, игроман, там всё будет крутиться вокруг папы.
Это накладывает отпечаток абсолютно на всех. И там не то, что личные границы напрочь стираются, там целый букет всего и вся.
Здесь же, кстати, сидит главная претензия, тоска по нормальным отношениям. Если детство воспринимается как проблемное, то родители не такие как надо.
И сколько бы ты ни пытался их простить, не получается, потому что они не такие как надо, они не соответствуют твоему внутреннему представлению о том, какие родители должны быть. Особенно если не было любящих отношений, если в детстве пороли, наказывали, издевались.
Они не такие и всё. И сколько бы ты не пытался их простить, не выходит. Сюда добавляют огня наши психологи, которые говорят, что они не заслуживают прощения.
И теперь я осознанно выбираю не прощать их, потому что не достойны, не заслужили, они должны любить, они должны заботиться, они должны уважать, они должны эти потребности удовлетворять. Когда ничего этого не было, за что я буду прощать.
Внутри сидит тоска по нормальным, эмоционально-близким, взвешенным отношениям. И здесь очень много всевозможных травм, ответвлений, узелков завязано у многих.
Но мы сейчас не про прощение родителей, а про то, что по-другому эту потребность не удовлетворить, если вы её не дадите себе.
Поделитесь, пожалуйста, научились ли вы сами удовлетворять свои потребности? Какие из них были для вас самыми важными?
Статья написана на основе трансляции для клиентов Центра обучения Ключи Мастерства “Горячая тема, 21.03.2024″
