Когда человек только на стадии возвращения своей силы, он не всегда может удерживать состояние наблюдателя, неприятные комментарии, реплики с стороны могут выбивать его из состояния равновесия.
Если вам это знакомо, читайте, как выстраивать границы с окружением, сохранять нейтральность и удерживать свою вертикаль при общении с близкими людьми, которые вас не понимают, и теми, кто вторгается в ваше личное пространство.
Как выстроить границы с окружением в период возвращения вашей силы
Возвращение силы происходит при двух условиях:
- когда вы выстраиваете вертикаль, вы начинаете видеть свои сильные стороны и на них опираетесь.
- открыто признаете, в чем ваши слабые стороны, начинаете их использовать, а не гнобить себя за них.
Вот тогда появляется стержень внутри вас.
Когда вы только в процессе выстраивания своей вертикали, токсичное окружение может выбивать вас, втягивать в болотце, из которого ты всеми силами пытаетесь вырваться.
Поэтому, пока вы не окрепнете, проще на какое-то время самоустраниться и не общаться. А когда вы уже возьмете свою силу, вам уже будет без разницы, вы сможете с ними общаться. Но они к вам и не придут, они будут от вас отскакивать.
к оглавлению ↑Читайте также Духовное пробуждение: Как удержаться в состоянии Творца
Не пытайтесь переделать ваших близких
Если вы идете вперед, вверх и чувствуете, что ваше окружение тянет вас вниз, меняйте такое окружение, выбирайте, с кем общаться.
Обычно, когда вы начинаете развиваться, старое окружение само отпадает. Это одна сторона медали. С другой стороны, есть такое мнение, ваши результаты зависят на 80% от того окружения, в котором вы находитесь.
Близких переделать вы не можете, их можно только принять. Это одна из больших ловушек на пути духовного роста, потому что все пытаются их переделать.
Примите близких и оставьте их в покое, особенно родителей. Они имеют право жить так, как они хотят. Они вас родили, вырастили, выполнили свою основную задачу перед вами.
Но это не значит, что вы должны им во всем угождать, слушаться. Если они тянут вас вниз, сокращайте общение.
Ваши близкие, окружение не обязаны вас принимать. Не принимайте гадости на свой счет. Если вы на них реагируете, значит, какая-то часть вас с этим согласна.
к оглавлению ↑См. также Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания
О необходимости выстраивать границы с окружением, чтобы не проваливаться в минус
Большинство людей не любят слово «нет». Ни те, к кому оно адресовано, ни те, кому трудно обозначить границы.
Слово «нет» для многих не служит знаком, что нужно остановиться и прекратить делать то, что не нравится другому. Люди, независимо от желания другого человека, хотят во что бы то ни стало донести свое мнение.
Есть разница, когда необходимо выговориться, вы это сделали, стало легче, и вы пошли снова вверх. А обычно в ход вступает женская солидарность — вы оба проваливаетесь в осуждение, перемывание костей.
И если вы до этого были на знаке «ноль» в плане ресурса, то после этого провалились в большой минус: и вибрационно, и энергетически, и по настроению.
Как прекратить мысленный диалог с собеседником
Например, кто-то вступил с вами в спор или негативно отреагировал на ваше высказывание.
Здесь важно не включаться, сохранять позицию наблюдателя. Но не всегда это удается. И тогда срабатывает принцип незаконченного цикла, энергетический пинг-понг.
Вы уже ушли из ситуации, а мысленный диалог продолжается. Вам отправили подачу, а вы ее приняли, втянулись и гоняете этот мяч туда-сюда, вместо того, чтобы переключиться.
Вы начинаете думать об этой ситуации, ведет с человеком ментальный диалог.
Бесполезно что-то доказывать, просто удалитесь из этой беседы. Если это какой-то чат или комментарии, выйдите из него и не заходите туда больше.
Если это близкий человек, позвольте ему проживать его опыт. Лучшее, что вы можете сделать, это просто по-человечески поддержать, при этом разделять его мнение вы не обязаны. Верьте в человека.
Задача — не продолжать играть в этот пинг-понг, быть в позиции наблюдателя. Если вы в любой ситуации научитесь сохранять эту раздвоенность: вы — внутри, вы — со стороны, то вы не втянетесь. Потому что та часть, которая наблюдает, всегда будет осознавать, что это не про вас, это не вы, не будет принимать на личный счет.
И, соответственно, не даст вспыхнуть тем эмоциям, которые вы проживаете изнутри.
к оглавлению ↑Читайте что такое вертикальные отношения и в чем их отличие от горизонтальных.
Как выставить границы с пожилыми родителями
Когда у человека слабые границы, он сам часто вторгается в чужое пространство.
С пожилыми родителями сложно выставить границы, они выросли по другим правилам, они обижаются.
Говорите с ними на том языке, который они понимают.
Из состояния наполненности, внутренней силы вы заявляете, что ваши правила игры такие-то и обозначаете эти правила.
Например: «Меня не интересуют проблемы, неурядицы родственников, поэтому я тебе сообщаю, что мне такие вещи рассказывать не нужно, если не нужна моя помощь».
В следующий раз когда возникает такая ситуация, вы вспоминаете, о чем договаривались и заканчиваете разговор: «извини, я про это разговаривать не буду. Я предупреждала».
Готовьтесь к тому, что родители будут по началу обижаться, будет эмоциональный шантаж, но на выходе, если вы будете стоять на своем, любя, человек сдастся.
Важно, что вы не объясняете, почему вы не хотите слушать. Потому что за объявлениями стоит мотив, чтобы вас поняли. Но как правило, вас не хотят понять, несмотря на то, что это близкий человек.
Стойте на своем без претензий, без обвинений, сохраняйте нейтральность.
См. также Как защитить себя от энергетических вампиров и сохранить свою энергию
Напишите в комментариях, есть ли у вас свои способы сохранения нейтральности при общении с людьми, что вам помогает удерживать вашу вертикаль?
В период возвращения силы важно выстраивать внутреннюю вертикаль: опираться на свои сильные стороны и принимать слабые без самокритики. Пока вы не окрепли, рекомендуется временно сократить или прекратить общение с токсичным окружением, которое выбивает вас из равновесия. Когда внутренний стержень сформирован, чужие нападки перестают на вас влиять, и токсичные люди сами отдаляются.
Нет, переделать близких невозможно — их можно только принять. Это одна из главных ловушек на пути духовного роста. Близкие имеют право жить так, как хотят, и не обязаны вас принимать. Если они тянут вас вниз, рекомендуется сократить общение, однако угождать им во всём и слушаться также не обязательно. Примите их такими, какие они есть, и оставьте в покое.
Умение говорить ‘нет’ защищает ваш внутренний ресурс от истощения. Без чётких границ общение, например в формате совместного осуждения или перемывания костей, переводит вас из нейтрального состояния в глубокий энергетический минус. Если вы остро реагируете на нападки окружения, это сигнал, что какая-то часть вас с ними соглашается — работа с границами помогает сохранять нейтральность и внутреннее равновесие.
