Управление эмоциональными реакциями начинается с осознания того, что именно внутри вас откликается на поведение других людей. Когда вы перестаете автоматически проваливаться в обиду, раздражение или чувство отверженности, появляется возможность осознанно выбирать свою реакцию.
В первой статье из этой серии, мы поговорили о жизни в зазеркалье и как мы туда попадаем. В этой статье читайте, как выйти из автоматических сценариев и вернуть себе свободу выбора.
Что происходит, когда вы начинаете видеть тень
Что происходит, когда вы начинаете видеть, признавать, что дело не в поведении человека, не в том, что он делает, что он сказал, как посмотрел.
В этот момент поведение человека не меняется никак, но у вас пропадает эта бурная реакция, вы не уходите в эмоции и уже можете с позиции взрослого, с включенным мозгом, включенным сердцем, принимать взвешенные решения.
Сами ситуации и действия людей от этого не изменятся, но эмоциональный накал, который провоцировал на бездумные поступки, меняется.
Бездумные, потому что проваливаешься в состояние раненого ребенка.
к оглавлению ↑Реакция ребенка и взрослого
Взрослый, ответственный, рассуждающий человек понимает, что у любого действия есть следствие, если что-то произошло, то ему что-то предшествовало, и тогда он может это всё свести воедино.
Когда вы находитесь в состоянии ребенка, важно, куда вы проваливаетесь, на какой этап своей жизни.
Допустим, вам 40 или 50 лет, вы обиделись и молчите. Что в этот момент происходит? Реакция взрослого человека помогает найти решение, обсудить, договориться, объяснить, что не так, почему с вами так нельзя вести или почему вас это не устраивает. Это взаимодействие с точки зрения взрослого человека.
Но если в детстве когда-то давно не хватало слов, чтобы выразить эмоциональный накал, а еще лучше, когда мама так себя вела, и вы это повторяете с тех пор, то вы проваливаетесь в возраст 3-4 лет: надутые губы, демонстративное молчание.
А ведь оказывается, есть взрослые, которые в таком состоянии пребывают не то что перманентно, а в течение дня по 4-5 раз. Это состояние проваливания в маленького ребенка.
Можно ли с таким человеком о чём-то говорить? Нет.
к оглавлению ↑См. также Ребенок, взрослый, родитель. Из какого состояния вы создаете новый мир
Как вернуть управление эмоциональными реакциями
Упражнение на “доращивание”
Мне в свое время понравилось упражнение Джейсона Эстиса «Доращивание», мы его даже в новую версию курса “Танец с Тенью” включили, в модуль по работе с внутренним ребёнком.
Как только до вас дошло, что вы реагируете из состояния раненого внутреннего ребенка, допустим, 4 года, а вам 40, сделайте глубокий вдох.
Один вдох = 4-5 лет.
Следующий вдох — вы еще прибавляете себе 4-5 лет и так далее, доращиваете себя до своего текущего возраста, до взрослого состояния.
За этим стоит простая механика — дать себе возможность справиться с погружением в это детское эмоциональное состояние. Вы даете себе время. Медленно глубоко вдохнули, выдохнули, вдохнули, выдохнули.
Если вы сделали 10 глубоких вдохов, выдохов даже в состоянии тотального раздрая, у вас уже не будет такой эмоциональной реакции.
Даже если вы себя дорастите до 20-30 лет, а вам 50-60, ваша реакция уже будет совершенно другая, чем была изначально.
Когда появляется возможность выбора
Начните предметно по разным ситуациям разбирать, что всё, на что вы реагируете в других людях. Это и есть отражение вас. Там всегда есть некая часть, которая в этот момент пытается до вас достучаться и сказать «Эй, я тут, посмотри на меня».
Задача простая — увидеть, что это не муж психует, не ребёнок истерит, не начальник самодур, а увидеть в этот момент часть себя. И хорошо, когда вы не просто увидели её, а поняли, где вы такие же, где вы себя ведете также. Или второй вариант — не позволяете себе вести также.
Как только это доходит до осознания, в этот момент начинает работать магия — то, что было скрыто в подсознании, поднимается наверх и теперь становится сознанием — вы это видите.
И тогда в следующий раз у вас в такой же ситуации появляется та самая возможность выбора. Вы можете выбирать, хотите ли вы впадать в это состояние детства, обидевшись и замолчав, или не хотите?
Маленький нюансик, но он имеет очень важное значение, потому что у вас появляется выбор — выбор взрослого человека. И это решающий момент.
к оглавлению ↑См. также Почему у человека в сознании жертвы отсутствует возможность выбирать
Освобождение от самозапретов
Самопожертвование и запрет быть собой
У многих заперто позволение себе быть собой, позволение наплевать на мнение близких, которое проявляется очень легко в быту.
Самый просто пример — что вы делаете, когда плохо себя чувствуете? Сколько я ни говорю, что когда фигово, в первую очередь надо позаботиться о себе, наши женщины через силу совершают подвиг: продолжают убираться, потому что сейчас семья вернется с работы; пытаются приготовить еду; проследить, как ребенок делает уроки, а потом падают, чуть ли не замертво.
Это самопожертвование для кого и ради чего?
Казалось бы, мы все взрослые люди, начитанные, умные, развивающиеся, изучающие всевозможную специализированную литературу, а прокалываемся в таких повседневных бытовых ситуациях, потому что понятия не имеем какой объем зазеркалья, в котором живем.
к оглавлению ↑См. также Как позволить себе быть самим собой, если близкие прессингуют
Пример с изменением тенденций в моде
Раньше в моде были строгие правила, что с чем сочетать, перчатки должны были соответствовать цвету сумочки, цвету обуви и так далее.
Я вспоминаю те времена, когда работала в школе, в костюмах ходила, и меня это все вымораживало.
А потом что-то произошло, я так подозреваю, поколение сменилось, и во все эти стили зашли более молодые специалисты: художники, дизайнеры, которые принесли с собой веяние свободы.
Я запомнила момент, когда я вдруг увидела у стилистов, что, оказывается, можно платье надеть с кроссовками. У меня поначалу был очень сильный дискомфорт, чтобы их надеть вместе.
Но я такое освобождение почувствовала, когда это сделала, когда разрешаешь себе то, чего раньше не разрешал, потому что оно прописано где-то на уровне правил.
А потом выяснилось, что, оказывается, теперь не нужно носить пиджаки с рубашками, что можно пиджак с футболкой. У меня любимый стиль одежды сейчас — это платье, удобная обувь, а не туфли обязательные, и пиджак. Или пиджак с джинсами, вообще потрясающе.
Мне лет 10 лет было вообще неинтересно, что происходит модой, а за эти годы произошли просто революционные изменения. Люди стали свободнее, нормально, когда на тебе ботинки одинаковые, но разного цвета, или когда у тебя носки разные.
Раньше бы от стыда от этого умерли. Сейчас стало все свободнее, раскрепощеннее по многим направлениям, потому что выросло поколение, которому уже не так много чего запрещали, подавляли и главное, им потребности не давили.
к оглавлению ↑Как внутренние запреты влияют на повседневную жизнь
Мир изменился, люди изменились, но ты можешь продолжать жить в своем зазеркалье. Сколько у каждого есть других сфер, которыми мы никогда не интересовались и даже не понимаем, насколько там все изменилось.
Когда вы наткнулись на какой-то внутренний запрет, пусть даже в виде правил, когда-то работавших, а потом, когда разрешаете себе, насколько большое освобождение чувствуете.
Поэтому с каждой тенью, которую вы забираете себе, вы, кроме ухода эмоциональной реакции, получаете ощущение освобождения, позволения делать себе многие вещи.
Необязательно ты должен делать так. Многие боятся: “Если он хам, я начну всем хамить, что ли?!”
Нет, выбор, как вы хотите среагировать, остается за вами. Главное, что этот выбор появляется, которого не было.
Почему возникают сложности в распознавании даров Тени
Интерпретация как источник эмоциональной реакции
Все, казалось бы, понятно и просто. Сложности возникают, когда вы сталкиваетесь с конкретным раздражением, с конкретным состоянием “бесит” и пытаетесь приложить это к себе.
Потому что есть ключевой фактор — все очень индивидуально. Есть готовые алгоритмы, как работать с тенью, как распознать, но есть один ключ, который называется интерпретация.
У разных людей будет разное восприятие одной и той же ситуации. Мы интерпретируем по-разному, и в этом большая сложность.
Поэтому в новой версии курса «Танец с Тенью», суммируя 10-летний опыт работы, и отвечая на вопросы, я поняла, что нужно добавить тренажеры.
Поскольку тень — это слепое пятно, которое находится в подсознании, если человек пытается приложить логику “он чавкает, я не чавкаю” — все, на этом заканчивалась работа.
Мы разработали пошаговые тренажеры, где выпадают вопросы, и вы на них отвечаете, чтобы вытащить из себя свою собственную индивидуальную интерпретацию.
к оглавлению ↑См. также Как распознать, что говорят ваши эмоциональные реакции и теневые проекции
Пример с опозданиями
Кто не любит опоздунов настолько, что прям бесит, когда человек опаздывает? Какая ваша реакция на опоздание, что вы при этом чувствуете?
Вы договорились о встрече, долго ее ждали, приехали, а человек опоздал, вам пришлось долго стоять, где-то ждать. А он в последний момент написал, когда вы уже на месте, что он не придет, заранее не предупредив, или вообще молча исчез.
Вы прождали. Хорошая фраза такая возникает: “как дура, простояла целый час, а он так и не появился”.
Реакция у разных людей будет разной: сожаление, раздражение, хочется сделать замечание. Это и есть зазеркалье.
А интерпретация — это то, что стоит за реакцией, почему вы так реагируете: “меня не уважают”, “меня не ценят”, “меня не считают за человека”. Именно это вызывает реакцию, а не сам факт, что человек опоздал.
Там действительно могут и веские причины.
Я поначалу в Москве опаздывала, потому что смотришь на карту, такси показывает ехать 40 минут, ты приезжаешь через полтора часа. Я теперь уже понимаю, что надо смотреть 3-4 раза в день, и желательно в час пик, чтобы понять, сколько времени займет. Ты можешь в пробке встрять в любой момент.
Поэтому поначалу я тоже опаздывала, но не потому что я не ответственная и не обязательная, я просто доверяла тому, что пишет Яндекс-Такси. Там никакой злонамеренности не было.
Интерпретация — это то, как вы расшифровываете для себя поведение человека и свою реакцию, это то, как вы это восприняли по отношению к другому, по отношению к себе.
Как только вы по отношению к другому забрали этот теневой аспект, у вас появляется возможность делать выводы.
Теперь с другой стороны посмотрим на опоздания.
Как себя поведет трезвомыслящий взрослый человек, к которому опоздали?
Если история повторяется несколько раз, делаем выводы, собираем свои жемчужины мудрости:
- перед выездом позвонить человеку уточнить, точно ли он будет, узнать, выехал ли он из дома;
- накануне напомнить и уточнить, не передумал ли человек;
- если это какой-то коллега или посторонний, может быть, сделать вывод, что вообще не нужно с ним договариваться;
- или берете с собой книжку или в телефоне что-то читаете, пока человек доедет.
Здесь нет эмоциональной реакции, потому что вы признали особенность этого человека и изначально готовы к тому, что ситуация может сложиться так, что он придет вовремя. Повезло, молодец, сделайте на этом акцент. Похвалите, поддерживайте такое проявление.
Или найдете чем себя занять. Но не будет уже этой обиды, особенно если это какое-нибудь свидание любовное: “он меня не ценит, он меня не любит, я у него на последнем месте”.
Какие ситуации или люди чаще всего запускают у вас самые сильные эмоциональные реакции?
